דאָ ס ווי איך געלערנט איך געווען אין אַ קאָדעפּענדענט פרענדשיפּ

צופרידן

• איך האָב עס דעמאָלט נישט פאַרשטיין, אָבער מיין "שליימעסדיק" פרענדשיפּ איז געווען קאָזינג קליין פּאַקאַץ פון לאָונלינאַס אין מיין לעבן.
• ידענטיפיצירן אַ נאָמען פֿאַר די מוסטער
• איגנאָרירן די פראבלעמען אין מיין אייגענע לעבן
• קיינמאָל לעגאַמרע איין מענטש 'ס שולד
• די לעצט שריט: פרעגן פֿאַר ווייַטקייט

איך האָב עס דעמאָלט נישט פאַרשטיין, אָבער מיין "שליימעסדיק" פרענדשיפּ איז געווען קאָזינג קליין פּאַקאַץ פון לאָונלינאַס אין מיין לעבן.

ווען מיין בעסטער פרייַנד דערציילט מיר אַז ער איז געווען קאָנפליקט צו באַקומען אויס פון בעט, פאַרענדיקן רעגולער טאַסקס און ענדיקן זיין רעזידאַנסי אַפּלאַקיישאַנז, דער ערשטער זאַך איך איז געווען צו קוקן אַרויף פלייץ. עס איז נישט אַפֿילו אַ דעבאַטע אויף מיין סוף.

דעמאלסט האב איך געוואוינט אין קאראטשי, פאקיסטאן. ער איז געווען אין מעדיציניש שולע אין סאַן אַנטאָניאָ. איך בין געווען אַ פרילאַנס שרייַבער מיט גענוגיק בייגיקייט. ער דארף מיר. און איך האָב די צייט.

דריי טעג שפּעטער, איך איז געווען אויף אַ 14-שעה פלי, און עפן מיין זשורנאַל צו רעקאָרדירן אַ פראַזע פון ​​דעם בוך איך'ד געווען לייענען. אַז ס ווען איך באמערקט אַ זאַץ איך'ד געשריבן ווייניקער ווי אַ יאָר פריער.

דאָס איז נישט געווען דאָס ערשטע מאָל וואָס איך האָב אַלץ דראַפּט צו העלפֿן אים. ווען איך בלעטער די בלעטער פון מיין זשורנאַל, איך אנגעהויבן צו באַמערקן אַז די אָפּשפּיגלונג איז נישט אַ צווייט אָדער דריט מאָל. בשעת איך געבן אים מיין גאַנץ זיך, איך עפעס שטענדיק לינקס הינטער אַמאָל זיין לעבן ריקאַווערד פון זייַענדיק אין שאַמבאַלז.

ידענטיפיצירן אַ נאָמען פֿאַר די מוסטער

איך טאָן ניט געדענקען ווען איך ערשטער איינגעזען אַז אונדזער שייכות איז נישט געזונט. וואָס איך קען געדענקען, אָבער, איז וויסן אַז עס איז געווען אַ נאָמען פֿאַר וואָס מיר געווען: קאָדעפּענדענט.

לויט Sharon Martin, אַ סייקאָוטעראַפּיסט אין סאַן דזשאָסע, קאַליפאָרניאַ, וואָס ספּעשאַלייזיז אין קאָדעפּענדענסי, קאָדעפּענדאַנט ריליישאַנשיפּס זענען נישט אַ דיאַגנאָסיס. עס איז אַ דיספאַנגקשאַנאַל שייכות וווּ איין מענטש פארלירט זיך אין זייער פּרווון צו נעמען קעיר פון עמעצער אַנדערש. ערגעץ אַראָפּ, אָדער פון די אָנהייב, איינער מענטש ווערט די "קאָדעפּענדענט" און יגנאָרז זייער אייגענע באדערפענישן און געפילן. זיי אויך פילן שולדיק און פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר טאַקלינג די אנדערע ס 'פּראָבלעמס און סאַלווינג זייער קאַנסערנז.

ענייבאַלינג איז אָפט אַקסאַדענטאַל, אָבער אַנשטאָט פון אַלאַוינג זייער פּאַרטנערס צו לערנען פון זייער מיסטייקס, זיי סווופּ אין און "פאַרריכטן" אַלץ, קיינמאָל אַלאַוינג די אנדערע מענטש צו באמת דערפאַרונג שטיין דנאָ.

דאָס בייסיקלי סאַמד מיין שייכות מיט מיין בעסטער פרייַנד.

איגנאָרירן די פראבלעמען אין מיין אייגענע לעבן

אין קאַראַטשי, איך איז געווען צאָרעדיק, כאָנטאַד דורך די לעבן איך'ד לינקס צוריק אין די פאַרייניקטע שטאַטן. איך מיסט מיסט זיצן אין קאַווע שאַפּס און טרינקען אין באַרס מיט פרענדז אויף וויקענדז. אין קאַראַטשי, איך האָב שווער צו פאַרבינדן זיך מיט נייַע מענטשן און זיך אַדזשאַסטיד צו מיין נייַע לעבן. אַנשטאָט פון טריינג צו זיין פּראָואַקטיוו וועגן מיין פּראָבלעמס, איך'ד פארבראכט אַלע מיין צייט טריינג צו פאַרריכטן און פאָרעם די לעבן פון מיין בעסטער פרייַנד.

קיינער אַרום מיר האָט קיינמאָל דערקלערט אז א פרײַנדשאפט קען זײַן אומפולט און נישט געזונט. איך געדאַנק אַ גוטן פרייַנד איז געווען מענט צו ווייַזן קיין ענין וואָס. איך וואָלט ויסמיידן אנדערע פּלאַנז מיט פרענדז וואָס האָבן געלעבט אין דער זעלביקער צייט זאָנע ווי מיר, צו זיין דאָרט פֿאַר אים. רובֿ פון די צייַט ער לאָזן מיר אַראָפּ.

מאל איך וואָלט בלייַבן אַרויף ביז 3 אַ.ם אין פאַל ער דארף צו רעדן צו מיר, אָבער איך'ד נאָר פאַרברענגען די צייט זאָרג וועגן וואָס'ד ניטאָ פאַלש. אָבער קיינער פון מיין אנדערע פרענדז ספּענדינג זייער אייגן געלט צו פאַרריכטן עמעצער אַנדערש ס לעבן. קיינער געדאַנק אַז זיי דאַרפֿן צו וויסן ווו זייער בעסטער פרייַנד איז געווען אין יעדער פונט פון דעם טאָג.

מיין שטימונג פון מיין פרייַנד אויך טענדיד צו ווירקן מיין גאנצע טאָג. ווען ער מעסט זיך, איך פּעלץ פּערסנאַלי פאַראַנטוואָרטלעך - ווי אויב איך וואָלט האָבן שוין קענען צו פאַרריכטן זיי. דאס וואָס מיין פרייַנד קען און זאָל האָבן געווען טאן זיך, איך האט פֿאַר אים.

לעאָן עף סעלצער, אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט, און מחבר פון די עוואַלושאַן פון די זעלבסט בלאָג, האָט דערקלערט אז דער "קאָדעפּענדענט" קען האָבן זייערע ישוז וואָס זענען אָפט מיטאַגייטיד אין דעם שייכות.

די אַלע זאָל האָבן געווען ווארענונג וואונדער, און מיט די הילף פון עטלעכע ווייַטקייט, איך בין ביכולת צו קוקן אין אַלע דעם אַבדזשעקטיוולי און דערקענען זיי ווי פּראָבלעמאַטיק ביכייוויערז. אָבער בשעת איך בין אין דער שייכות, באַזאָרגט וועגן מיין בעסטער פרייַנד, עס איז געווען שווער צו באַמערקן אַז איך טאַקע געווען אַ טייל פון דעם פּראָבלעם.

קיינמאָל לעגאַמרע איין מענטש 'ס שולד

בעשאַס אַזוי פיל פון דעם פרייַנדשאַפט, איך פּעלץ טעראַפייינגלי אַליין. דאָס, איך געלערנט, איז אַ פּראָסט געפיל. מארטין באשטעטיקט אז "קאָדעפּענדענץ קענען פילן עלנט, אפילו אין שייכות, ווייַל זיי טאָן ניט באַקומען זייער באדערפענישן." ער אויך זאגט אַז עס איז קיינמאָל לעגאַמרע איין שולד.

קאָדעפּענדאַנט ריליישאַנשיפּ אָפט פאָרעם ווען עס איז אַ שליימעסדיק קאָמבינאַציע פון ​​פערזענלעכקייטן: איין מענטש איז לאַווינג און קאַרינג, טאַקע וויל צו נעמען קעיר פון די מענטשן אַרום זיי, און דער אַנדערער דאַרף אַ פּלאַץ פון זאָרגן פון.

רובֿ קאָדעפּענדענץ טאָן ניט האָבן דאָס, און ווי אַ רעזולטאַט, זיי ענדיקן זיך עלנט, אפילו בעשאַס די שייכות. דאָס דיסקרייבד מיר בישליימעס. אַמאָל איך איינגעזען אַז מיין פרענדשיפּ איז ניט מער געזונט, איך געפרוווט צו דיסטאַנסע זיך און ריסטאַבלי באַונדריז. די פּראָבלעם איז געווען אַז ביידע מיין פרייַנד און איך, געוויינט צו ווי דאָס איז געווען, כּמעט גלייך דיסריגאַרד די באַונדריז וואָס מיר וואָלט שטעלן זיך.

די לעצט שריט: פרעגן פֿאַר ווייַטקייט

צום סוף, איך דערציילט מיין פרייַנד איך דאַרפֿן אַ באַשטעטיק. ער סימד צו פֿאַרשטיין אַז איך טאַקע סטראַגאַלינג, אַזוי מיר מסכים אַז מיר וואָלט נעמען עטלעכע מאָל באַזונדער. עס זענען פיר חדשים זינט מיר האָבן גערעדט רעכט.

עס זענען מאָומאַנץ ווען איך פילן גאָר פריי, אַנבערדאַד דורך פילע פראבלעמען וואָס ער האָט פייסט אין זיין לעבן. אָבער, עס זענען אנדערע מאָומאַנץ וואָס איך פאַרפירן מיין בעסטער פרייַנד.

וואָס איך טאָן ניט פעלן, כאָטש, איז ווי פיל ער דארף מיר, און די גרויס טייל פון מיין לעבן ער גענומען זיך. ברייקינג זיך מיט מיין פרייַנד האט מיר די פּלאַץ צו מאַכן אַ ביסל-נידז ענדערונגען אין מיין אייגן לעבן. מערסטנס, איך בין סאַפּרייזד דורך ווי פיל ווייניקער עלנט איך פילן.

איך האָבן קיין געדאַנק אויב מיר וועט אלץ גיין צוריק צו זייַענדיק Friends. אַלץ ס געביטן. מארטין האט דערקלערט ווען דער קאָדעפּענדענט לערן צו שטעלן באַונדריז, זיי ניט מער קאַנסומד מיט די אנדערע ס פּראָבלעמס. ווי אַ רעזולטאַט, די גאנצע ריכטונג פון דער פרענדשיפּ ענדערונגען.

איך בין נאָך געלערנט צו שטעקן צו מיין באַונדריז, און ביז איך בין זיכער אַז איך וועט נישט פאַלן צוריק אין מיין אַלט ביכייוויערז, איך בין אָפּגעהיט צו דערגרייכן און רעדן צו מיין פרייַנד.

Mariya Karimjee איז אַ פרילאַנס שרייַבער באזירט אין ניו יארק סיטי. זי איז איצט ארבעטן אויף אַ מעמאָיר מיט ספּיגעל און גראַו.