איך ענדורד קייפל מיסקאַרריאַגעס - און איך בין שטארקער ווייַל פון זיי

צופרידן

• אָבער ווי מיר ספּיד אויף די באַקאַנטע מאַרשרוט, ווייטיק סטאַרטעד דורך מיין בויך.
• "אייער נומערן זענען דראַפּינג," זי געזאגט. "דאָס, קאַמביינד מיט דיין ווייטיק, האָט מיר זייער זארגן."
• איידער די עקטאָפּיק שוואַנגערשאַפט, מיין האָפענונג איז געווען אַנווייווערינג. טראָץ מיין ראַק דיאַגנאָסיס דריי יאָר פריער, האָפענונג פֿאַר מיין צוקונפֿט משפּחה גיידיד מיר פאָרויס.
• אַזוי, ווי אַזוי אויף דער ערד איך היילן פון דעם נייטמער? דאָס איז געווען די קהל אַרום מיר וואָס האָט מיר די שטאַרקייט צו פאָרזעצן.
• סלאָולי אָבער שורלי, איך געלערנט צו לעבן מיט ביידע שולד און האָפענונג ינטערטוויינד. דערנאָך, געקומען די קליין מאָומאַנץ פון פרייד.
• איך פּושט דעם געדאַנק פון מיין קאָפּ, אויך דערשראָקן צו אפילו באַשטעטיקן די מעגלעכקייט פון אַ נאַטירלעך שוואַנגערשאַפט.
• מורא קען האָבן טרעטאַנד מיין האָפענונג מאָל און ווידער, אָבער איך אָפּזאָגן צו געבן אַרויף. עס איז קיין צווייפל אַז איך האָבן געביטן. אָבער איך וויסן איך בין שטארקער פֿאַר אים.

די נייַעס פון אונדזער ערשטער positive שוואַנגערשאַפט פּרובירן איז נאָך סינגקינג אין די צייט ווען מיר דראָווע צו Wilmington פֿאַר מיין מוטער-אין-געזעץ חתונה.

פריער דעם מאָרגן, מיר האָבן גענומען אַ ביתא פּרובירן צו באַשטעטיקן. ווען מיר געווארט פֿאַר אַ טעלעפאָן רוף פון דער דאָקטער צו לאָזן אונדז וויסן די רעזולטאַטן, איך קען נאָר טראַכטן וועגן ייַנטיילונג די נייַעס און אַלע די בעיבי פּלאַנירונג פאָרויס.

איך'ד שוין אַוועק פון מיין האָרמאָנע-בלאַקינג ברוסט ראַק מעדאַקיישאַן פֿאַר פּונקט זעקס חדשים; מיר זענען יקסייטאַד אַז עס איז געווען אַזוי שנעל. איך איז געווען בלויז דערלויבט צוויי יאָר פון מיין מעדאַקיישאַן, אַזוי צייט איז געווען די עסאַנס.

מיר האָבן געחלומט פון ווערן עלטערן פֿאַר יאָרן. לעסאָף, עס געווען ראַק גענומען אַ צוריק אַוועקזעצן.

אָבער ווי מיר ספּיד אויף די באַקאַנטע מאַרשרוט, ווייטיק סטאַרטעד דורך מיין בויך.

זינט סטראַגאַלינג מיט גאַסטראָוינטעסטאַנאַל ישוז זינט קימאָוטעראַפּי, איך לאַוגהעד עס אַוועק אין ערשטער, איך געדאַנק עס איז נאָר אַ שלעכט פאַל פון גאַז פּיינז. נאָך דעם דריטן קלאָזעט האַלטן, איך שוואַך סטאַמבאַלד צו די מאַשין, שאַקינג און סוועטינג.

זינט מיין מאַסטעקטאָמי און סאַבסאַקוואַנט כירורגיע, גשמיות ווייטיק טריגערז מיין דייַגעס. די צוויי ווערן אַזוי ינטערטוויינד אַז עס איז שווער צו דיפערענשיייט די גשמיות ווייטיק פון די דייַגעס סימפּטאָמס.

מיין טאָמיד לאַדזשיקאַל מאַן, דערווייַל, בעעלינעד פֿאַר די קלאָוסאַסט וואַלגרעענס, פאַרצווייפלט פֿאַר שוואַנגערשאַפט-זיכער מעדאַקיישאַן צו גרינגער מאַכן מיין ווייטיק.

בשעת איך וואַרט ביי די טאָמבאַנק, מיין טעלעפאָן ראַנג. איך געענטפערט, דערוואַרטן מיין באַליבסטע ניאַניע ווענדי ס קול אויף די אנדערע שורה. אַנשטאָט איך איז געווען באגעגנט מיט מיין דאָקטער ס קול.

נאָרמאַלי-פאַקט, איר שטיל, סודינג טאָן געשיקט אַרויף אַ באַלדיק ווארענונג. איך געוואוסט אַז די פאלגענדע וואָלט ברעכן מיין האַרץ.

"אייער נומערן זענען דראַפּינג," זי געזאגט. "דאָס, קאַמביינד מיט דיין ווייטיק, האָט מיר זייער זארגן."

אין אַ דייז, איך סטאַמבאַלד צו די מאַשין, פּראַסעסינג איר ווערטער. “מאָניטאָר די ווייטיק ענג. אויב עס וועט זיך פארערגערן, גיי גלייך צום עמוירדזשענסי רום. " אין דעם פונט, עס איז געווען צו שפּעט צו ווענדן זיך און גיין היים, אַזוי מיר פאָרזעצן צו וואָס איז געווען געמיינט צו זיין אַ פריידיק משפּחה אָפּרוטעג.

דער ווייַטער ביסל שעה איז אַ בלער. איך געדענקען איך בין אנגעקומען אין דעם קאָנדאָ, קאַלאַפּסינג אויף די שטאָק, וויינען פון ווייטיק און וואַרטן אין יעסורים פֿאַר די אַמבולאַנס צו אָנקומען. פֿאַר פילע ראַק סערווייווערז, האָספּיטאַלס ​​און דאקטוירים קענען צינגל אַ פּלאַץ פון נעגאַטיוו מעמעריז. פֿאַר מיר, זיי האָבן שטענדיק געווען אַ מקור פון טרייסט און שוץ.

אויף דעם טאָג עס איז געווען ניט אַנדערש. כאָטש מיין האַרץ איז געווען ברייקינג אין אַ מיליאָן ברעקלעך, איך געוואוסט אַז אַמבולאַנס מעדיקס וואָלט זאָרגן פֿאַר מיין גוף, און אין דעם מאָמענט, דאָס איז געווען דער בלויז זאַך וואָס קען זיין קאַנטראָולד.

פיר שעה שפּעטער, די ווערדיקט: “עס ס ניט אַ ווייאַבאַל שוואַנגערשאַפט. מיר מוזן אַרבעטן. ” די ווערטער האָבן מיך געשטאָכן ווי עס איז מיר געוואָרן א פאטש אין פּנים.

עפעס די ווערטער האָבן אַ געפיל פון פינאַלאַטי. כאָטש די גשמיות ווייטיק איז געווען אונטער קאָנטראָל, איך קען ניט מער איגנאָרירן די ימאָושאַנז. עס איז געווען איבער. די בעיבי קען נישט זיין גילטיג. טרערן סטאַנג מיין טשיקס ווי איך סאַבד אַנקאַנטראָולאַבלי.

איידער די עקטאָפּיק שוואַנגערשאַפט, מיין האָפענונג איז געווען אַנווייווערינג. טראָץ מיין ראַק דיאַגנאָסיס דריי יאָר פריער, האָפענונג פֿאַר מיין צוקונפֿט משפּחה גיידיד מיר פאָרויס.

איך האָב געגלויבט אַז אונדזער משפּחה קומט. בשעת די זייגער איז טיקטאַק, איך בין נאָך אָפּטימיסטיש.

נאָך אונדזער ערשטער אָנווער, מיין האָפענונג איז געווען שאַטערד. איך האָב צרה איבער יעדער טאָג און פּעלץ ביטרייד דורך מיין גוף. עס איז שווער צו זען ווי איך קען פאָרזעצן אין אַזאַ אַ ווייטיק.

איך וואָלט זיין טשאַלאַדזשד פילע מאָל דורך טרויער איידער איך לעסאָף דערגרייכן אונדזער צייט פון פרייד.

איך האָב ניט געוואוסט אַז אַרום דער ווייַטער בייגן, עס איז ווארטן פֿאַר אונדז אַ געראָטן פאַרפרוירן עמבריאָו אַריבערפירן. דאָס מאָל, בשעת מיר האָבן אַ ביסל מער צו פרייד די פרייד, די האָפענונג איז אויך ריפּט פון אונדז מיט די דרעדיד ווערטער, "עס איז קיין כאַרטביט," אין אונדזער זיבן-וואָך אַלטראַסאַונד.

נאָך אונדזער צווייט אָנווער, דאָס איז געווען מיין שייכות מיט מיין גוף וואָס רובֿ געליטן. מיין מיינונג איז געווען דעם מאָל שטארקער, אָבער מיין גוף האט אַ ביטינג.

די D און C איז געווען מיין זיבעט פּראָצעדור אין דריי יאָר. איך אנגעהויבן צו פילן דיסקאַנעקטיד, ווי איך געווען לעבעדיק אין אַ ליידיק שאָל. מיין האַרץ ניט מער פּעלץ אַ געפיל פון קשר צו דעם גוף איך אריבערגעפארן אין. איך פּעלץ שוואַך און שוואַך, ניט געקענט צוטרוי מיין גוף צו צוריקקריגן.

אַזוי, ווי אַזוי אויף דער ערד איך היילן פון דעם נייטמער? דאָס איז געווען די קהל אַרום מיר וואָס האָט מיר די שטאַרקייט צו פאָרזעצן.

וואָמען פֿון אַרום דער וועלט האָבן מיר געשיקט אַרטיקלען אויף געזעלשאַפטלעך מידיאַ, און דערציילט זייערע דערציילונגען פון אָנווער און די מעמעריז פון די בייביז וואָס זיי אַמאָל געפירט אָבער קיינמאָל גאַט צו האַלטן.

איך האָב איינגעזען אַז איך קען אויך פירן די זיקאָרן פון די בייביז מיט מיר. די פרייד פון די positive רעזולטאַטן פון טעסט, די אַלטראַסאַונד אַפּוינטמאַנץ, די פּרעכטיק פאָטאָס פון די קליינטשיק עמבריאָ - {טעקסטענד} יעדער זכּרון איז ביי מיר.

פֿון די אַרום מיר, וואָס האָבן דורכגעגאנגען דעם דרך פריער, איך געלערנט אַז מאַך אויף האט נישט מיינען איך פארגעסן.

שולד, כאָטש, נאָך געלעבט אין די צוריק פון מיין מיינונג. איך סטראַגאַלד צו געפֿינען אַ וועג צו כּבֿוד מיין מעמעריז בשעת איך פאָרן אויף. עטלעכע קלייַבן צו פאַבריק אַ בוים אָדער פייַערן אַ באַטייטיק טאָג. פֿאַר מיר, איך געוואלט אַ וועג צו פאַרבינדן זיך ווידער צו מיין גוף.

איך באַשלאָסן אַז אַ טאַטו איז די מערסט מינינגפאַל וועג פֿאַר מיר צו באַשטעטיקן דעם בונד. דאָס איז נישט דער אָנווער וואָס איך געוואלט צו האַלטן, אָבער די מעמעריז פון די זיס עמבריאָוז וואָס אַמאָל געוואקסן אין מיין טראכט.

דער פּלאַן אַנערז אַלע מיין גוף איז דורכגעקאָכט און סימבאָליזירן די פיייקייט פון מיין גוף צו היילן און ווידער טראָגן אַ קינד.

איצט נאָך מיין אויער, די זיס מעמעריז בלייבן ביי מיר ווען איך בויען אַ נייַ לעבן אָנגעפילט מיט האָפענונג און פרייד. די קינדער איך פאַרפאַלן וועט שטענדיק זיין אַ טייל פון מיין געשיכטע. פֿאַר ווער עס יז וואָס האָט פאַרלאָרן אַ קינד, איך בין זיכער איר קענען פאַרבינדן.

סלאָולי אָבער שורלי, איך געלערנט צו לעבן מיט ביידע שולד און האָפענונג ינטערטוויינד. דערנאָך, געקומען די קליין מאָומאַנץ פון פרייד.

ביסלעכווייַז, איך אנגעהויבן צו געניסן לעבן ווידער.

די מאָומאַנץ פון פרייד אנגעהויבן קליין און געוואקסן מיט צייט: סוועטינג די ווייטיק אין אַ הייס יאָגאַ קלאַס, שפּעט-נאַכט סנאַגאַלז מיט מיין כאַבי וואַטשינג אונדזער באַליבסטע ווייַזן, לאַפינג מיט אַ כאַווערטע אין ניו יארק ווען איך גאַט מיין ערשטער פּעריאָד נאָך די מיסקעראַדזש. בלידינג דורך מיין הויזן צו אַ NYFW ווייַזן.

עפעס איך איז געווען באַווייַזן צו זיך אַז טראָץ אַלע איך פאַרפאַלן, איך געווען נאָך מיר.איך קען קיינמאָל זיין גאַנץ ווידער אין דעם זינען וואָס איך געוואוסט פריער, אָבער פּונקט ווי איך נאָך ראַק, איך וואָלט פאָרזעצן צו ריינווענט זיך.

מיר סלאָולי געעפנט אונדזער הערצער צו אָנהייבן צו טראַכטן וועגן אַ משפּחה ווידער. אן אנדער פאַרפרוירן עמבריאָ אַריבערפירן, סעראַגאַסי, קינדער? איך האָב פאָרשונג אין אַלע אונדזער אָפּציעס.

אין פרי אפריל, איך סטאַרטעד געטינג ומגעדולדיק, גרייט צו פּרובירן אן אנדער פאַרפרוירן עמבריאָו אַריבערפירן. אַלץ כאַנגד אויף מיין גוף זייַענדיק גרייט, און עס קען נישט זיין קאָואַפּערייטינג. יעדער אַפּוינטמאַנט באשטעטיקט מיין כאָרמאָונז זענען נישט נאָך ביי די געבעטן באַסעלינע.

אַנטוישונג און מורא אנגעהויבן צו סטראַשען די שייכות איך האָבן ריבילט מיט מיין גוף, האָפענונג פֿאַר דער צוקונפֿט וואַנינג.

איך האָב ספּאָטטעד פֿאַר צוויי טעג און איך בין קאַנווינסט אַז מיין צייט לעסאָף אנגעקומען. מיר זענען כעדאַד אין זונטיק פֿאַר אן אנדער אַלטראַסאַונד און בלוט קאָנטראָל. מייַן מאַן ראָולד זיך אויף פרייטאג נאַכט און האט געזאגט צו מיר, "איך טראַכטן איר זאָל נעמען אַ שוואַנגערשאַפט פּרובירן."

איך פּושט דעם געדאַנק פון מיין קאָפּ, אויך דערשראָקן צו אפילו באַשטעטיקן די מעגלעכקייט פון אַ נאַטירלעך שוואַנגערשאַפט.

איך איז געווען אַזוי פאָוקיסט אויף זונטיק ס ווייַטער שריט צו אונדזער פאַרפרוירן עמבריאָו אַריבערפירן, דער געדאַנק פון נאַטירלעך פאָרשטעלונג איז געווען די פערטאַסט זאַך פון מיין מיינונג. שבת מאָרגן, ער פּושט מיר ווידער.

צו באַרויקן אים - {טעקסטענד} אָן קיין צווייפל עס וואָלט זיין נעגאַטיוו - {טעקסטענד} איך פּיד אויף אַ שטעקן און געגאנגען אַראָפּ. ווען איך בין צוריקגעקומען, איז מיין מאן דארט געשטאנען, האלטן דעם שטעקן מיט א גאָפי שמייכלען.

"עס איז positive," האָט ער געזאָגט.

איך האב ממש געמיינט אז ער האט א וויץ. עס געבלאזן אוממעגלעך, ספּעציעל נאָך אַלע וואָס מיר האָבן דורכגעקאָכט. ווי אויף דער ערד האט דאָס פּאַסירן?

עפעס די גאנצע צייט איך געדאַנק מיין גוף איז נישט קאָואַפּערייטינג, עס איז טאן פּונקט וואָס עס איז געווען געמיינט צו טאָן. דאָס איז געהיילט פֿון מיין ד און C אין יאנואר און די סאַבסאַקוואַנט היסטעראָסקאָפּי אין פעברואר. עס עפעס געראטן צו פאָרעם אַ שיין בעיבי אויף זיך.

בשעת די שוואַנגערשאַפט איז געווען רידאַלד מיט די טשאַלאַנדזשיז פון זיך, עפעס מיין גייַסט און מיין גוף האָבן געפֿירט מיר פאָרויס מיט האָפענונג - {טעקסטענד} האָפענונג פֿאַר די שטאַרקייט פון מיין גוף, מיין גייסט און רובֿ פון אַלע, פֿאַר דעם בעיבי גראָוינג ין מיר.

מורא קען האָבן טרעטאַנד מיין האָפענונג מאָל און ווידער, אָבער איך אָפּזאָגן צו געבן אַרויף. עס איז קיין צווייפל אַז איך האָבן געביטן. אָבער איך וויסן איך בין שטארקער פֿאַר אים.

וואָס איר זענט פייסינג, וויסן אַז איר זענט נישט אַליין. בשעת דיין אָנווער, פאַרצווייפלונג און ווייטיק קען ויסקומען ינסערמאַונטאַבאַל איצט, עס וועט קומען אַ צייט ווען איר אויך געפֿינען פרייד ווידער.

אין די ערגסט מאָומאַנץ פון ווייטיק נאָך מיין נויטפאַל עקטאָפּיק כירורגיע, איך קיינמאָל געדאַנק איך וואָלט דערגרייכן עס צו די אנדערע זייַט - {טעקסטענד} צו מאַמעשאַפט.

אָבער ווען איך שרייב איר איצט, איך בין יירעס - האַקאָוועד פון די ווייטיקדיק נסיעה איך'ווע פייסט צו באַקומען דאָ, ווי געזונט ווי די מאַכט פון האָפענונג ווי עס געפירט מיר פאָרויס.

איך וויסן איצט אַז אַלץ איך געגאנגען צו צוגרייטן מיר פֿאַר די נייַע פרייד צייַט. די לאָססעס, ווי ווייטיקדיק, האָבן שייפּט וואָס איך בין הייַנט - {טעקסטענד} ניט נאָר ווי אַ לעבנ געבליבענער, אָבער ווי אַ צאָרנדיק און באשלאסן מוטער, גרייט צו ברענגען נייַ לעבן אין דעם וועלט.

אויב איך'ווע געלערנט עפּעס, דאָס איז אַז דער וועג פאָרויס קען נישט זיין אויף דיין טיימליין און עס קען נישט זיין פּונקט ווי איר'ד פּלאַננעד. נאָר עפּעס גוט ווארטן פֿאַר איר פּונקט אַרום די בייגן.

Anna Crollman איז אַ סטיל ענטוזיאַסט, לייפסטייל בלאָגגער און ברוסט ראַק טרייווער. זי שאַרעס איר דערציילונג און אַ אָנזאָג פון זיך-ליבע און וועללנעסס דורך איר בלאָג און געזעלשאַפטלעך מידיאַ, ינספּייערינג וואָמען אַרום די וועלט צו טרייוו אין די פּנים פון ומגליק מיט שטאַרקייט, זעלבסט-בטחון און סטיל.