וואָס איך געלערנט פון מיין פאָטער: אַלעמען ווייזט ליבע דיפערענטלי

צופרידן

• רעצענזיע פֿאַר

איך'ווע שטענדיק געדאַנק מיין פאטער איז געווען אַ שטיל מענטש, מער אַ צוהערער ווי אַ רעדנער וואָס סימד צו וואַרטן פּונקט די רעכט מאָמענט אין שמועס צו פאָרשלאָגן אַ קלוג באַמערקונג אָדער מיינונג. מייַן טאַטע איז געבוירן און דערצויגן געוואָרן אין דעם געוועזענעם סאוועטן פארבאנד, און האָט קיינמאל קיינמאל ניט אויסגעדריקט אויסדרוקן מיט זײַנע עמאָציעס. גראָוינג אַרויף, איך טאָן ניט געדענקען אַז ער שאַוערד מיר מיט אַלע די וואַרעם כאַגז און "איך ליבע איר" וואָס איך גאַט פֿון מיין מאַם. ער האָט געוויזן זיין ליבע-דאָס איז יוזשאַוואַלי אין אנדערע וועגן.

איין זומער ווען איך איז געווען פינף אָדער זעקס, ער פארבראכט טעג לערנען מיר ווי צו פאָר אַ בייק. מײַן שוועסטער, וואָס איז עלטער פֿון מיר מיט זעקס יאָר, האָט שוין יאָרן לאַנג געפֿאָרן, און איך האָב נישט געוואָלט מער ווי צו קענען האַלטן זיך מיט איר און די אַנדערע קינדער אין מײַן געגנט. יעדער טאָג נאָך דער אַרבעט, מיין טאַטע וואָלט גיין אַראָפּ אונדזער כילי דרייוווויי צו די קול-דע-סאַק אונטן און געארבעט מיט מיר ביז די זון איז געווען אונטער. מיט איין האַנט אויף די כאַנדאַלבאַרז און די אנדערע אויף מיין צוריק, ער וואָלט געבן מיר אַ שטופּ און שרייַען, "גיין, גיין, גיין!" מיין לעגס ציטערן, איך וואָלט שטופּן די פּעדאַלז שווער. אבער פּונקט ווי איך'ד באַקומען געגאנגען, די אַקציע פון ​​מיין פֿיס וואָלט דיסטראַקט מיר פון בעכעסקעם מיין הענט פעסט, און איך'ד אָנהייבן צו סווערווע, לוזינג קאָנטראָל. דער טאַטע, וועלכער איז דאָרטן געווען דזשאַגנדיק ביי מיר, האָט מיך געכאַפּט נאָר איידער איך האָב געטראָפן אויפן פאַרוועג. "אָוקיי, לאָזן אונדז פּרובירן ווידער," ער וואָלט זאָגן, זיין געדולד פּאָנעם לימאַטלאַס.

טאטע'ס לערן-טענדענץ האבן זיך נאכאמאל אריינגעמאכט מיט א פאר יאר שפעטער, ווען איך האב זיך געלערנט ווי אזוי צו סקי. כאָטש איך האָב גענומען פאָרמאַל לעקציעס, ער וואָלט פאַרברענגען שעה מיט מיר אויף די סלאָפּעס, העלפּינג מיר שליימעסדיק מיין טורנס און סנאָופּלאָוז. ווען איך איז געווען צו מיד צו פירן מיין סקיס צוריק צו דער לאָזשע, ער'ד קלייַבן די דנאָ פון מיין פּויליש און ציען מיר דאָרט בשעת איך געהאלטן די אנדערע עק טייטלי. אין דער לאָזשע, ער וואָלט קויפן מיר הייס שאָקאָלאַד און רייַבן מיין פאַרפרוירן פֿיס ביז זיי לעסאָף וואַרעם ווידער. ווי נאר מיר זענען געקומען אהיים, בין איך געלאפן און דערציילט פאר מיין מאמע וועגן אלעס וואס איך האב דעם טאג דורכגעמאכט, בשעת דער טאטע האט זיך אפגעשטעלט פארן טעלעוויזיע.

ווען איך געווארן עלטער, מיין שייכות מיט מיין טאַטע געווארן מער ווייַט. איך איז געווען אַ סנאַטי טיניידזשער, וואָס בילכער פּאַרטיעס און פוטבאָל שפּילערייַ צו פאַרברענגען צייט מיט מיין טאַטע. עס זענען געווען ניט מער קליין לערנען מאָומאַנץ-די יקסקיוסיז צו הענגען זיך, נאָר מיר צוויי. אַמאָל איך בין געקומען צו קאָלעגע, מיין שמועסן מיט מיין פאטער זענען באגרענעצט צו, "היי טאַטע, איז מאָם דאָרט?" איך וואָלט פאַרברענגען שעה מיט מיין מוטער אויף די טעלעפאָן, עס קען נישט פּאַסירן עטלעכע מינוט צו שמועסן מיט מיין פאָטער.

אין דער צייט איך איז געווען 25, אונדזער פעלן פון קאָמוניקאַציע האט דיפּלי ימפּאַקטיד אונדזער שייכות. ווי אין, מיר האבן נישט טאַקע האָבן איין. זיכער, טאַטע איז טעקניקלי אין מיין לעבן-ער און מיין מאַם זענען נאָך כאַסענע געהאַט און איך וואָלט רעדן צו אים בעקיצער אויף די טעלעפאָן און זען אים ווען איך געקומען היים עטלעכע מאָל פּער יאָר. אָבער ער איז נישט אין מיין לעבן - ער האט נישט וויסן פיל וועגן אים און איך האט נישט וויסן פיל וועגן זיין.

איך האָב איינגעזען אַז איך קיינמאָל גענומען די צייט צו לערנען אים. איך קען האָבן גערעכנט די טינגז וואָס איך געוואוסט וועגן מיין טאַטע אויף איין האַנט. איך האָב געוואוסט אַז ער ליב געהאט פוסבאָל, די בעאַטלעס און די געשיכטע טשאַננעל, און אַז זיין פּנים פארקערט העל רויט ווען ער לאַפט. איך האָב אויך געוואוסט אַז ער איז אריבערגעפארן קיין אמעריקע מיט מיין מאמע פון ​​סאוועטן פארבאנד צו צושטעלן מיין שוועסטער און מיר אַ בעסער לעבן, און ער האָט דאָס געטאָן. ע ר הא ט געמאכ ט מי ר האב ן שטענדי ק א דא ך איבער ן קאפ , א ס ך עסן , או ן א גוט ע חינוך . און איך האב אים קיינמאל נישט באדאנקט דערפאר. נישט אײן מאל.

פֿון דעם פונט, איך סטאַרטעד אַן אָנשטרענגונג צו פאַרבינדן מיט מיין טאַטע. איך האָב אָפט אָנגערופֿן אַהיים און האָב ניט גלייך געבעטן צו רעדן מיט מיין מאמע. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז מײַן טאַטע, וואָס איך האָב אַמאָל געטראַכט אַז ער איז אַזוי שטיל, האָט טאַקע געהאַט אַ סך צו זאָגן. מיר האָבן שעהן אָפּגערעדט מיטן טעלעפֿאָן, וועגן ווי עס איז געווען אויפֿצווואַקסן אין סאָוועטן־פֿאַרבאַנד און וועגן זײַן באַציִונג מיט זײַן אייגענעם טאַטן.

ער האָט מיר געזאָגט, אַז זײַן טאַטע איז געווען אַ גרויסער טאַטע. כאָטש ער איז טייל מאָל געווען שטרענג, האָט מײַן זיידע געהאַט אַ וווּנדערלעכן חוש פֿאַר הומאָר און האָט באַווירקט אויף מײַן טאַטן אין אַ סך וועגן, פֿון זײַן ליבשאַפֿט צו לייענען ביז זײַן באַנעמעניש מיט געשיכטע. ווען מיין טאַטע איז געווען 20, איז זיין מוטער געשטארבן און די שייכות צווישן אים און זיין פאטער איז געווארן ווייַט, ספּעציעל נאָך מיין זיידע האָט חתונה געהאט מיט עטלעכע יאָר שפּעטער. זייער פארבינדונג איז טאקע געווען אזוי ווייט, אז איך האב זעלטן געזען מיין זיידן אויפוואקסן און איך זע אים איצט נישט פיל.

סלאָולי צו וויסן מיין טאַטע אין די לעצטע יאָרן האט געשטארקט אונדזער בונד און געגעבן מיר אַ בליק אין זיין וועלט. דאָס לעבן אין סאָוועטן־פֿאַרבאַנד איז געווען וועגן ניצל, האָט ער מיר געזאָגט. צוריק דעמאָלט, זאָרגן פון אַ קינד מענט צו מאַכן זיכער אַז ער אָדער זי איז געווען אנגעטאן און פאסטעכער - און דאָס איז עס. אבות האָבן נישט פּלייינג כאַפּן מיט זייערע זין, און מוטערס האָבן אַוואַדע נישט גיין אויף שאַפּינג מיט זייער טעכטער. דאָס איז געווען אַזוי מאַזלדיק אַז מיין טאַטע געלערנט מיר ווי צו בייק, נאַרטע און פיל מער.

ווען איך בין געווען אין שטוב לעצטע זומער, טאַטע געפרעגט אויב איך ווילן צו גיין גאָלף מיט אים. איך האָב קיין אינטערעס אין דעם ספּאָרט און איך האָבן קיינמאָל פּלייַעד אין מיין לעבן, אָבער איך געזאגט יאָ ווייַל איך געוואוסט אַז דאָס וואָלט זיין אַ וועג פֿאַר אונדז צו פאַרברענגען איין-צו-איין צייט צוזאַמען. מיר זענען געקומען צו די גאָלף קורס, און דער טאַטע איז גלייך געגאנגען אין לערנען מאָדע, פּונקט ווי ער האט ווען איך געווען אַ קינד, געוויזן מיר די ריכטיק סטאַנס און ווי צו האַלטן דעם קלוב אין די רעכט ווינקל צו ענשור אַ לאַנג פאָר. אונדזער שמועס דער הויפּט ריוואַלווד אַרום גאָלף - עס זענען געווען קיין דראַמאַטיק האַרץ-צו-הערצער אָדער קאָנפעססיאָנס - אָבער איך האט נישט מיינונג. איך איז געווען געטינג צו פאַרברענגען צייט מיט מיין טאַטע און טיילן עפּעס ער איז געווען לייַדנשאַפטלעך וועגן.

די טעג, מיר רעדן וועגן דעם טעלעפאָן וועגן אַמאָל אַ וואָך און ער איז געקומען צו ניו יארק צו באַזוכן צוויי מאָל אין די לעצטע זעקס חדשים. איך נאָך געפֿינען אַז עס איז גרינגער פֿאַר מיר צו עפענען זיך צו מיין מאַם, אָבער וואָס איך האָבן צו פאַרשטיין איז אַז ס אָוקיי. ליבע קענען זיין אויסגעדריקט אין פילע פאַרשידענע וועגן. מייַן טאַטע קען נישט שטענדיק זאָגן מיר ווי ער פילז, אָבער איך וויסן אַז ער ליב מיר-און דאָס קען זיין די ביגאַסט לעקציע ער געלערנט מיר.

Abigail Libers איז אַ פרילאַנס שרייבער וואָס וואוינט אין ברוקלין. זי איז אויך דער באשעפער און רעדאַקטאָר פון נאָטעס אויף פאַטהערהאָאָד, אַ פּלאַץ פֿאַר מענטשן צו טיילן מעשיות וועגן פאַטהערהאָאָד.

רעצענזיע פֿאַר