אין פאַרטיידיקונג פון נישט זיין סאציאל אַלע מאָל

צופרידן

• רעצענזיע פֿאַר

איך ווי צו טראַכטן איך בין אַ פערלי פרייַנדלעך מענטש. יא, איך ליידן פון די טיילמאָליק מנוחה איר-ווייסט-וואָס פּנים, אָבער די וואס טאַקע קענען מיר טאָן ניט שולד מיין פּנים מאַסאַלז פֿאַר זייער קעסיידערדיק שיפּוע אַראָפּ. אַנשטאָט, איך גלויבן אַז זיי טראַכטן פון מיר ווי אַ גוט ליסנער וואָס וועט קיינמאָל לאָזן איר באַקומען ייַז קרעם אַליין-אַלע די וויכטיק טרייץ פון אַ גוטע פרייַנד.

ביז אַהער, ווי אַן אויס-פון-שטאַט תּלמיד אין אַ שטאַט קאָלעגע וווּ רובֿ מענטשן שוין געקענט איינער דעם אנדערן, איך געהאט צו וואַרפן מיין נעץ ברייט צו געפֿינען אַ געזעלשאַפטלעך קרייַז. טהאַנקפוללי צווישן די פרענדז וואָס איך באגעגנט אין מיין דאָרם און אין די סאָראָריטי איך זיך איינגעשריבן באַלד נאָך אָריענטירונג, עס זענען נישט פילע מאָל ווען איך איז געווען געצווונגען צו זיין אַליין. אָבער ווי איך בין עלטער, בעכעסקעם מיט אַ שטאַרק פרענדשיפּ רשימה אין אַדישאַן צו מאַכן-גאַפּן!-נייַ פרענדז סימז דער הויפּט דריינינג. אין אַדישאַן צו לעבן מיט אַרבעט, משפּחה און אַלגעמיין דערוואַקסן לעבן, איך געפֿינען אַז איך אָפיטן אַליין צייט אין אַ וועג וואָס איך טאָן ניט פריער. (אָבער ווי פיל אַליין צייט טאָן איר טאַקע דאַרפֿן?)

אַלע די פונקטן האָבן נישט געראטן צו צעקוועטשן מיין גרימצארן אין אַ נאַכט לעצטנס ווען מיין מאַן און איך גענומען אַ גיין צו די שפּייַזקראָם קראָם צו קלייַבן אַ לעצטע-מינוט ינגרידיאַנט פֿאַר מיטאָג. מייַן (גאָר געזעלשאַפטלעך) מאַן געקומען אַרויס ווו איך ווארטן מיט אונדזער הונט און דערמאנט אַז ער האט געזען אַ באַקאַנטער פֿון אונדזער קוואַרטאַל אינעווייניק וואָס האָט געפרעגט וועגן מיר.

"גיי אריין און זאג היי," האָט ער געזאָגט.

"אַז ס אָוקיי, איך בין זיכער איך וועט זעץ אין איר אַרום שטאָט אַמאָל," איך געזאגט.

"איר זענט אַזוי אַנטי-סאָציאַל," ער אפגערופן.

"איך בין נישט, איך בין נאָר סאָושאַלי קאָנסערוואַטיווע!" איך קוויפּט צוריק.

כאָטש איך וויסן אַז ער איז געווען דזשאָוקינג (מערסטנס, איך טראַכטן), מיין מאַן 'ס באַמערקונג האט מיר פּויזע. אפֿשר איך בין געטינג אַ ביסל אַנטי-געזעלשאַפטלעך.

אַזוי ימאַדזשאַן מיין פרייד ווען אַ ביסל וואָכן שפּעטער איך געהערט אַז דזשאַנעטיקס קען שפּילן אַ גרויס ראָלע אין ווי געזעלשאַפטלעך (אָדער אַנטי-געזעלשאַפטלעך) איך געווען. יאַפּ-פאָרשער פון די נאַשאַנאַל אוניווערסיטעט פון סינגאַפּאָר דיסקאַווערד אַז צוויי גענעס - CD38 און CD157 - וואָס זענען געהאלטן דיין געזעלשאַפטלעך כאָרמאָונז, קען זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דיקטירן צי עמעצער איז אַוטגאָוינג אָדער מער רעזערווירט. מענטשן מיט העכער CD38 לעוועלס טענד צו זיין מער געזעלשאַפטלעך ווי אנדערע ווייַל פון די סומע פון ​​אָקסיטאָסין געפֿירט צו זיין פריי, די סייאַנטיס געמאלדן.

איך מוז מודה זיין, עס איז געווען אַ רעליעף צו טאַקע האָבן אַ "סיבה" צו נישט פילן ווי צו כאַפּן אַ קאַווע אָדער אַ שנעל שמועסן מיט עמעצער. עס ס כּמעט ווי ווינטשן איר האָבן בלוי אויגן אָבער וויסן איר קענען טאָן גאָרנישט וועגן אים ווייַל ... וויסנשאַפֿט! אַזוי ברוין אויגן און עטלעכע "מיר" צייט וועט נאָר האָבן צו טאָן. (פּס. דאָ ס ווי צו מאַכן צייט פֿאַר זיך-זאָרגן, אפילו אויב איר האָט קיין.) איך דזשאָוקט מיט מיין מאַן אַז אפילו אויב איך געוואלט צו זיין מער געזעלשאַפטלעך, מיין דנאַ פּריווענטיד עס. כאָטש איך וויסן אַז דאָס איז נישט גאָר אמת, הערן וועגן דעם פאָרשונג האט גענומען די ברעג פון די צייט איך פשוט סמיילד און ווייווד צו עמעצער (און דאַן גלייך געגאנגען גיין) קעגן סטאָפּפּינג צו האָבן אַ פול-פלעדזשד 20-מינוט קאָנוואָ איך איז געווען ' ה טאַקע אין.

אפילו אויב איר זענט דזשאַנעטיקלי גענייגט צו זיין מער סאָציאַל, איר זאָל נישט האָבן אַ געראַנגל פון גערלפרענדז צו פּלאָמבירן דיין גליקלעך שעה און וויקענדז. אין פאַקט, אַ לאַנג-צייט פאָרשער און בריטיש אַנטהראָפּאָלאָגיסט, Robin Dunbar, Ph.D., וואָס שטודירט די פּראַל פון מענטשלעך ינטעראַקשאַן און ריליישאַנשיפּ, געמאלדן אַז די גרייס פון דעם מענטש מאַרך אַקשלי ימפּאָוזאַז אַ שיעור אויף דיין געזעלשאַפטלעך קרייַז. Dunbar (וואָס האָט פארעפנטלעכט די פיינדינגז אין 1993 אין דעם זשורנאַל בעהאַוויאָראַל און מאַרך ססיענסעס אָבער האט געצויגן צו רעדן וועגן די "דונבאַר נומער" זינט) דערקלערט אַז דיין מאַרך מאַקסעס דיין געזעלשאַפטלעך קרייַז ביי 150 מענטשן - דאָס איז בייסיקלי אַלע עס קענען שעפּן. אויב דאָס מיינט ווי אַ פּלאַץ, אָנהייבן צו באַטראַכטן אַלעמעןאיר גלייַכגילטיק סאָושאַלייז מיט, פון דיין בוך קלוב צו דיין יאָגאַ קלאַס אויף שבת מאָרגן, און איר וועט געפֿינען איר מיסטאָמע יקסיד די נומער שיין געשווינד. און, פון קורס, דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז שלעכט צו אָנצינדן אַ גלייַכגילטיק פריינדשאַפט מיט דיין קאָוווערקערז אָדער די באַריסטאַ איר זען יעדער מאָרגן, אָבער אויב איר האָט קימאַט 150 פרענדז (איך בין ויסגעמאַטערט אויב איך טראַכטן וועגן דעם!) ויסקומען צו ווייַזן אַז איר וועט פאַרשפּרייטן די פרענדשיפּס דין, וואָס לאָזן ווייניקער פּלאַץ פֿאַר "פאַקטיש" קאַנעקשאַנז.

די זאַך איז אַז געזעלשאַפטלעך מידיאַ האט מעגלעך צו האָבן מער ווי 150 "פרענדז." אָבער עס איז קיין סוד אַז דיין גראָוינג רשימה פון פאַסעבאָאָק פרענדז איז נישט אויטאָמאַטיש יקווייזשאַן מיט געזעלשאַפטלעך גליק. אין פאַקט, צוויי שטודיום ארויס אין קאָמפּיוטערס אין מענטש נאַטור געפונען פּונקט די פאַרקערט. דער ערשטער האָט געפֿונען אַז מענטשן וואָס אָפט נוצן פאַסעבאָאָק (נעמען דיין פרייַנד בעקי פֿון צווייט מיינונג, וואָס קען נישט פעלן צו טיילן אַ פּאָסטן וועגן איר טעגלעך ווערקאַוט אָדער וואָס זי האט פֿאַר לאָנטש) זענען פאקטיש מער עלנט אין פאַקטיש לעבן. די אנדערע דיסקאַווערד אַז אַ גרויס נעטוואָרק אויף געזעלשאַפטלעך מידיאַ-און דעריבער סאַסעפּטאַבאַל צו יעדער נייַ הינטעלע, וואַקאַציע אָדער באַשטעלונג פּיק-קען זיין אַ ערנסט דאַמפּער פֿאַר דיין שטימונג.

ניט סאַפּרייזינגלי, מיין פרענדשיפּס און ינטעראַקשאַנז אויף געזעלשאַפטלעך מידיאַ שפּיגלט יענע אין דער עמעס וועלט. איך פּאָסטן ספּערינגלי, און ווען איך טאָן דאָס, עס איז יוזשאַוואַלי וועגן מיין קיוט הינטעלע אָדער אפילו קיוטער קינד. און איך טאָן ניט וואַרפן מיין "לייקס" צו נאָר ווער עס יז-איך שפּאָרן זיי פֿאַר באַליבט קאָוווערקערז וואָס האָבן אריבערגעפארן אַוועק אָדער מיין ענגליש לערער וואָס שטענדיק רעקאַמענדיד גוט ביכער.

וואָס ס מער, ווען איר קוק אין עמעצער ס פיייקייַט צו פאָרעם און טייַנען נענטער באציונגען און פרענדשיפּס, דונבאַר ס גוף פון אַרבעט זאגט אַז די נומער טאַפּס בלויז פינף מענטשן אין קיין צייט אין דיין לעבן. די מענטשן קענען טוישן, אָבער יאָ, דיין מאַרך קענען בלויז שעפּן פינף מינינגפאַל ריליישאַנשיפּס אין אַמאָל-נאָך אַ פּערסנאַלי וואַלאַדייטינג פויסט פּאָמפּע פֿאַר מיר. די פינף מענטשן אין מיין לעבן מיט וואָס איך האָבן אַ באַטייטיק שייכות זענען מענטשן וואָס האָבן געווען אין מיין לעבן זינט קינדשאַפט. כאָטש מיר טאָן ניט לעבן אין דער זעלביקער געגנט, צו האַלטן אַ שייכות מיט זיי פילז גרינג ווייַל די קוואַליטעט פון אונדזער פרענדשיפּ איז האַרט, אפילו אויב די צייט וואָס מיר זען יעדער אנדערער איז נישט. ווענ עס יז מיר נאָר רעדן אַמאָל אַ חודש, נאָך זיי זענען נאָך די מענטשן איך רופן ווען איך האָבן נייַעס צו טיילן-גוט אָדער שלעכט-און וויצע ווערסאַ, אַזוי עס פילז ווי מיר קיינמאָל פאַרפירן אַ קלאַפּן.

פֿאַר זיך, איך ווע באמערקט מיין פרענדשיפּס האָבן אַ וועג פון עבינג און פלאָוינג צו פּאַראַלעל וואָס איז געשעעניש אין מיין לעבן. אַז סאָראָריטי איך זיך איינגעשריבן פילע מונז צוריק און די פרענדז איך געזאמלט איבער מיין קאָלעגע יאָרן? איך קענען זאָגן איר פּונקט וואָס זיי אַלע טאָן דאַנק צו מיין געזעלשאַפטלעך מידיאַ נעווספעעד, אָבער די נומער פון זיי איך ווע געזען אין מענטש און האט אַ IRL געלעכטער מיט? איינער. און איך בין אָוקיי מיט וואָס. עטלעכע קען רופן דעם אַנטי-סאציאל, אָבער איך ווי צו טראַכטן אַז איך נאָר הערן צו וויסנשאַפֿט, און איך שפּאָרן פּלאַץ אין מיין מאַרך פֿאַר מיין פינף מענטשן וואָס וועט פֿאַרבעסערן מיין געזונט פשוט אין מיין לעבן. (באַמערקונג: איך וועל נאָך באַקומען אייז קרעם מיט דיר, אפילו אויב איר זענט נישט איינער פון מיין פינף מענטשן. ווייַל איך ווי איר און אייז קרעם.)

רעצענזיע פֿאַר