איך ליבע עמעצער מיט אָטיזאַם

צופרידן

• לוזינג די ליכט
• דיאַגנאָסיס
• אונדזער נייַ נאָרמאַל

ווי אַ טאַדלער, מיין טאָכטער איז שטענדיק דאַנסינג וועגן און געזאַנג. זי איז נאָר אַ זייער צופרידן קליין מיידל. און איין טאָג, עס אַלע געביטן. זי איז געווען 18 חדשים אַלט, און פּונקט ווי דאָס, עס איז געווען ווי עפּעס סווופּט אַראָפּ און גענומען די גייסט רעכט אויס פון איר.

איך סטאַרטעד נאָוטיסינג מאָדנע סימפּטאָמס: זי געווען מאָדנע דעפּרעסיע. זי וואָלט אַראָפּגיין אין די מאַך אין דער פּאַרק אין גאַנץ און גאָר שטילקייַט. עס איז געווען זייער אַננערווינג. זי געוויינט צו סווינג און לאַכן, און מיר וואָלט זינגען צוזאַמען. איצט זי נאָר סטערד אין דער ערד ווי איך פּושט איר. זי איז טאָוטאַלי אַנריזאַנטיוו, אין אַ מאָדנע טראַנס. עס פּעלץ ווי אונדזער גאנצע וועלט איז סווינגינג אין פינצטערניש

לוזינג די ליכט

אָן קיין ווארענונג אָדער דערקלערונג, די ליכט איז אויס פון איר אויגן. זי סטאַפּט גערעדט, סמיילינג, און אפילו פּלייינג. זי האט נישט אַפֿילו ריספּאַנד ווען איך גערופן איר נאָמען. "דזשעט, דזשעט!" איך וואָלט לויפן איבער צו איר פון הינטער און ציען איר נאָענט און האַלדזן איר טייטלי. זי וואָלט נאָר אָנהייבן וויינען. מיר וואָלט נאָר זיצן אויף די שטאָק און האַלטן יעדער אנדערע. וויינען. איך קען זאָגן זי קען נישט וויסן וואָס איז געשעעניש אין זיך. דאָס איז געווען אפילו מער טעראַפייינג.

איך גענומען איר מיד צו די פּידיאַטרישאַן. ער האָט מיר געזאָגט אַז דאָס איז אַלץ נאָרמאַל. "קינדער גייען דורך טינגז ווי דאָס," האָט ער געזאָגט. דערנאָך ער צוגעגעבן זייער נאָנטשאַלאַנטלי, "אויך, זי דאַרף איר בוסטער שאַץ." איך סלאָולי באַקט אויס פון די אָפיס. איך האָב געוואוסט אַז דאָס וואָס מיין טאָכטער יקספּיריאַנסט איז נישט "נאָרמאַל." עפּעס איז פאַלש. א געװיסער אינסטינקט פון מוטער האט מיך אנגעכאפט, און איך האב געװאוסט בעסער. איך האָב אויך געוואוסט אַז עס איז אַוואַדע קיין וועג איך וואָלט שטעלן מער וואַקסינז אין איר קליינטשיק גוף ווען איך קען נישט וויסן וואָס איז געגאנגען אויף.

איך געפונען אן אנדער דאָקטער. דער דאָקטער באמערקט דזשעט פֿאַר בלויז אַ ביסל מינוט, און גלייך געוואוסט עפּעס איז אַרויף. "איך טראַכטן זי האט אָטיזאַם." איך טראַכטן זי האט אָטיזאַם…. די ווערטער האָבן עקאָוד און עקספּלאָדעד אין מיין קאָפּ איבער און איבער. "איך טראַכטן זי האט אָטיזאַם." א באָמבע איז פּונקט דראַפּט איבער מיין קאָפּ. מיין מיינונג איז געווען באַזינג. אַלץ פיידיד אַרום מיר. איך פּעלץ ווי איך איז געווען דיסאַפּירינג. מייַן האַרץ אנגעהויבן צו פאַרגיכערן. איך איז געווען אין אַ דייז. איך איז געווען פאַדינג ווייַטער און ווייַטער אַוועק. דזשעט ברענגען מיר צוריק, טאַגינג מיין קלייד. זי קען פילן מיין נויט. זי האָט מיך געוואָלט אַרומנעמען.

דיאַגנאָסיס

"צי איר וויסן וואָס דיין היגע רעגיאָנאַל צענטער איז?" - האט דער דאקטאר געפרעגט. "ניין," האָב איך געענטפֿערט. אָדער איז עס עמעצער אַנדערש וואס געענטפערט? גאָרנישט געווען פאַקטיש. "איר קאָנטאַקט דיין רעגיאָנאַל צענטער און זיי וועלן אָבסערווירן דיין טאָכטער. עס געדויערט אַ ביסל צייט צו באַקומען אַ דיאַגנאָז. ” א דיאַגנאָסיס, אַ דיאַגנאָסיס. זיין ווערטער באַונסט אַוועק פון מיין באוווסטזיין אין הויך, פאַרקרימט עקאָוז. גאָרניט פון דעם איז געווען טאַקע רעדזשיסטערינג. עס וואָלט נעמען חדשים פֿאַר דעם מאָמענט צו טאַקע זינקען אין.

צו זיין ערלעך, איך קען נישט וויסן עפּעס וועגן אָטיזאַם. איך האָב דאָך געהערט פון אים. אָבער איך טאַקע געוואוסט גאָרנישט וועגן אים. איז עס אַ דיסאַביליטי? אָבער Jett האָט שוין גערעדט און קאַונטינג, אַזוי וואָס איז דאָס געשעעניש צו מיין שיין מלאך? איך קען פילן זיך דראַונינג אין דעם אומבאַקאַנט ים. די טיף וואסערן פון אָטיזאַם.

דער ווייַטער טאָג איך סטאַרטעד פאָרשונג, נאָך שאָל-שאַקט. איך האָב האַלב פאָרשונג, האַלב איך קען נישט האַנדלען מיט וואָס איז געווען געשעעניש. איך פּעלץ ווי מיין טייַער איז געפאלן אין אַ פאַרפרוירן אָזערע, און איך האָבן צו נעמען אַ ביינדל האַק און קעסיידער שנייַדן האָלעס אין די אייז אַזוי זי קען קומען אַרויף פֿאַר אַ אָטעם פון לופט. זי איז געווען טראַפּט אונטער די אייז. און זי געוואלט צו באַקומען אויס. זי האָט גערופֿן צו מיר אין איר שטילקייט. איר פאַרפרוירן שטילקייַט האט דאָס פיל. איך האָב צו טאָן אַלץ אין מיין מאַכט צו ראַטעווען איר.

איך האָב געזוכט די רעגיאָנאַל צענטער, ווי דער דאָקטער רעקאַמענדיד. מיר קען באַקומען הילף פון זיי. זיי סטאַרטעד טעסץ און אַבזערוויישאַנז. צו זיין ערלעך, די גאנצע צייט ווען זיי באמערקט דזשעט צו זען אויב זי טאַקע האט אָטיזאַם, איך קעסיידער געדאַנק אַז זי טאַקע האט נישט האָבן עס. זי איז נאָר אַנדערש, דאָס איז געווען אַלע! אין דעם פונט, איך נאָך געווען סטראַגאַלינג צו טאַקע פֿאַרשטיין פּונקט וואָס אָטיזאַם איז געווען. עס איז געווען עפּעס נעגאַטיוו און סקערי פֿאַר מיר. איר האָט נישט וועלן דיין קינד צו זיין אָטיסטיק. אַלץ וועגן עס איז געווען טעראַפייינג, און קיין איינער ענטפֿערס סימז צו האָבן. איך סטראַגאַלד צו האַלטן מיין ומעט ביי. גאָרנישט געווען פאַקטיש. די מעגלעכקייט פון אַ דיאַגנאָסיס לומינג איבער אונדז טשיינדזשד אַלץ. די געפיל פון אַנסערטאַנטי און ומעט איז געווען ביי אונדזער טעגלעך לעבן.

אונדזער נייַ נאָרמאַל

אין סעפטעמבער, 2013, ווען Jett איז געווען 3, האָב איך באַקומען אַ טעלעפאָן רוף אָן קיין ווארענונג. דאָס איז געווען דער סייקאַלאַדזשאַסט וואָס האָט אָבסערווירט Jett איבער די לעצטע עטלעכע חדשים. "העלא," האָט זי געזאָגט מיט אַ נייטראַל ראָבאָטיש קול.

מייַן גוף פראָזע. איך געוואוסט ווער עס איז געווען גלייך. איך קען הערן איר קול. איך קען הערן מיין כאַרטביט. אָבער איך קען נישט מאַכן עפּעס וואָס זי האָט געזאָגט. עס איז געווען קליין רעדן בייַ ערשטער. אָבער איך בין זיכער זינט זי גייט דאָס אַלע די צייט, זי ווייסט אַז דער פאָטער אויף די אנדערע סוף פון די שורה איז ווארטן. שרעקן. אַזוי, איך בין זיכער אַז דער פאַקט אַז איך האט ניט ריספּאַנדינג צו איר קליין רעדן איז געווען ווי קיין קלאַפּ. מיין קול האָט געציטערט, און איך האָב קוים אפילו געקענט זאָגן העלא.

דערנאָך האָט זי מיר געזאָגט: “דזשעט האָט אָטיזם. און דער ערשטער זאַך איר ... ”

"פארוואס?" איך עקספּלאָדעד רעכט אין די מיטן פון איר זאַץ. "פארוואס?" איך רייסט אַראָפּ אין טרערן.

"איך וויסן דאָס איז שווער," האָט זי געזאָגט. איך קען נישט האַלטן מיין ומעט.

"פארוואס טאָן איר טראַכטן ... אַז זי האט עס ... אָטיזאַם?" איך איז ביכולת צו שושקען דורך מיין טרערן.

"עס איז מיין מיינונג. באַזירט אויף וואָס איך באמערקט ... ”זי סטאַרטעד אין.

"אָבער וואָס? וואָס האָט זי געטאָן? פארוואס טאָן זי טראַכטן? " איך בלערד אויס. איך האָב אונדז ביידע איבערגעשראָקן מיט מײַן כּעס. שטאַרק ימאָושאַנז סווערלד אַרום מיר, פאַסטער און פאַסטער.

איך איז געווען גענומען דורך אַ שטאַרק ונטערגאַנג פון די דיפּאַסט צער איך האָבן אלץ פּעלץ. און איך האָב זיך אונטערגעגעבן. עס איז פאקטיש גאַנץ שיין, ווי איך ימאַדזשאַן דעם טויט. איך האָב זיך אונטערגעגעבן. איך סערענדערד צו מיין טאָכטער 'ס אָטיזאַם. איך האָב זיך אונטערגעגעבן צום טויט פון מיינע אידייען.

איך בין נאָך אַ טיף טרויער נאָך דעם. איך האָב געטרויערט די טאָכטער וואָס איך האָב געהאַלטן אין מיין חלומות. די טאָכטער איך געווען כאָופּט פֿאַר. איך בין טרויער די טויט פון אַ געדאַנק. אַ געדאַנק, איך טראַכטן, פון וואָס איך געדאַנק דזשעטט קען זיין - וואָס איך געוואלט איר צו זיין. איך האָב ניט טאַקע פאַרשטיין אַז איך האָבן אַלע די חלומות אָדער האפענונגען פון וואָס מיין טאָכטער קען וואַקסן אַרויף צו זיין. א באַללערינאַ? א זינגער? א שרייבער? מיין שיין קליין מיידל וואָס איז געווען קאַונטינג און גערעדט, דאַנסינג און געזאַנג איז ניטאָ. פאַרשווונדן. איצט איך נאָר געוואלט צו זיין גליקלעך און געזונט. איך געוואלט צו זען איר שמייכל ווידער. און פאַרשילטן עס, איך געגאנגען צו ברענגען איר צוריק.

איך באַטאַנד אַראָפּ די כאַטשיז. איך שטעלן מיין בלינדערז. איך האָב אײַנגעװיקלט מײַן טאָכטער אין מײַנע פֿליגלען, און מיר האָבן זיך צוריקגעצויגן.