איך פארבראכט מיין שוואַנגערשאַפט באַזאָרגט איך וואָלט נישט ליב מיין בעיבי

צופרידן

• וואָס אויב איך האט נישט ליב מיין בעיבי?
• פארוואס זענען איר טריינג אויב איר געווען נישט זיכער אַז איר ווילט אַ בעיבי?
• איך בין דער זעלביקער מענטש, און איך בין נישט

צוואַנציק יאָר איידער מיין שוואַנגערשאַפט פּרובירן געקומען צוריק positive, איך וואָטשט ווי די סקרימינג טאַדלער איך בייביסיטינג וואַרפן איר זויערע וגערקע אַראָפּ אַ טרעפּ, און איך געחידושט וואָס ווער עס יז אין זייער רעכט מיינונג וואָלט וועלן צו האָבן קינדער.

די עלטערן פון די קליין מיידל האָבן אַשורד מיר אַז כאָטש זי קען זיין יבערקערן ווען זיי לינקס, זי וואָלט רויק רעכט אַראָפּ מיט די קרבן פון אַ גאַנץ קראָפּ זויערע וגערקע גלייַך פון דעם סלוי.

נאָך דעם קלאָר ווי דער טאָג דורכפאַל פון דער סטראַטעגיע, איך פארבראכט שעה טריינג צו דיסטראַקט איר מיט קאַרטאָאָנס, די באַקיאַרד בוים מאַך און אַ פאַרשיידנקייַט פון שפּילערייַ, אָן קיין הילף. זי האָט געוויינט נאַנסטאַפּ און לעסאָף געפאלן שלאָפנדיק אויף די שטאָק אונטער איר בעט. איך קיינמאָל געגאנגען צוריק.

וואָס אויב איך האט נישט ליב מיין בעיבי?

דאָס קליין מיידל, צוזאַמען מיט פילע אנדערע קינדער וואָס איך קען נישט כיין בעשאַס מיין בייביסיטינג טעג, איז געווען אין מיין מיינונג דער ערשטער מאָל מיין דאָקטער ברייטלי פארבעטן מיר צו פרעגן פֿראגן וועגן מיין שוואַנגערשאַפט. איך קען נישט שטימען די פאַקטיש קאַנסערנז וואָס קאַנסומד מיר: וואָס אויב איך טאָן ניט ליבע מיין בעיבי? וואָס אויב איך טאָן ניט ווי אַ מוטער?

די אידענטיטעט וואָס איך האָבן קאַלטאַווייטאַד איבער די לעצטע צוויי יאָרצענדלינג פאָוקיסט אויף דערגרייכונגען אין שולע און מיין קאַריערע. קינדער זענען געווען אַ ווייַטקייט אפֿשר, רעזערווירט פֿאַר אַ נעביאַל צוקונפֿט צייט. די פּראָבלעם מיט קינדער איז אַז איך לייקט צו שלאָפן ין איך געוואלט צייט צו לייענען, גיין צו יאָגאַ קלאסן אָדער עסן אַ פרידלעך מאָלצייַט אין אַ רעסטאָראַן אַנינעראַפּטיד דורך אַ רופט בייבי, קאַפּריזנע טאַדלער, קרעכץ צווישן. ווען איך איז געווען מיט קינדער פון פרענדז, אַז קלועלעסס טיניידזש בייביסיטער סערפיסט ווידער - די מיסטיש מוטערלעך אינסטינקט ינ ערגעצ ניט צו זיין געפֿונען.

"עס איז אָוקיי, איר וועט זען," אַלעמען דערציילט מיר. "עס איז אַנדערש מיט דיין אייגענע קידס."

איך האָב יאָרן לאַנג געחידושט צי דאָס איז אמת. איך מעקאַנע די זיכערקייט פון מענטשן וואָס האט ניט - אָדער יאָ - צו האָבן קידס און קיינמאָל ווייווערד. איך האָב גאָרנישט אָבער וואַקלענ זיך. אין מיין מיינונג, אַ פרוי טוט נישט דאַרפֿן קינדער צו זיין אַ פול מענטש, און איך קיינמאָל פּעלץ ווי איך פעלנדיק פיל.

און נאָך.

אַז ווייַט אפֿשר פון ווייל קידס אנגעהויבן צו פילן ווי איצט אָדער קיינמאָל ווי מיין בייאַלאַדזשיקאַל זייגער רילענטלאַסלי טיקט צוזאמען. ווען מיין מאַן און איך דורכגעגאנגען זיבן יאָר פון כאַסענע, ווען איך אַפּראָוטשט די עלטער פון די שרעקלעך גערופן "געריאַטריק שוואַנגערשאַפט" - 35 יאָר אַלט - איך רילאַקטאַנטלי קליימד אַוועק דעם פּלויט.

איבער טרינקען און אַ טונקל ליכט אין אַ טונקל קאָקטייל באַר לעבן אונדזער וווינונג, מיין מאַן און איך גערעדט וועגן ויסבייַטן געבורט קאָנטראָל פֿאַר פּרענאַטאַל וויטאַמינס. מיר האָבן אריבערגעפארן צו אַ נייַ שטאָט, נעענטער צו משפּחה, און עס געווען ווי די רעכט צייט. "איך טאָן ניט טראַכטן איך וועט אלץ פילן טאָוטאַלי גרייט," איך דערציילט אים, אָבער איך איז געווען גרייט צו נעמען די שפּרינגען.

פיר חדשים שפּעטער, איך איז געווען שוואַנגער.

פארוואס זענען איר טריינג אויב איר געווען נישט זיכער אַז איר ווילט אַ בעיבי?

נאָך געוויזן מיין מאַן די ביסל ראָזעווע פּלוס צייכן, איך דראַפּט די שוואַנגערשאַפט פּרובירן גלייך אין די אָפּפאַל. איך געדאַנק וועגן מיין פרענדז וואָס האָבן שוין טריינג פֿאַר אַ בייבי פֿאַר צוויי יאָר און קאַונטלאַס ראָונדס פון גיביקייַט באַהאַנדלונג, וועגן די מענטשן וואָס קען זען דעם פּלוס צייכן מיט פרייד אָדער רעליעף אָדער דאנקבארקייט.

איך געפרוווט און ניט אַנדערש צו ימאַדזשאַן זיך טשאַנגינג דייפּערז און ברעסטפידינג. איך האָב פארבראכט 20 יאָר לייקענען דעם מענטש. איך נאָר איז נישט "מאַם."

מיר האָבן געפרוווט אַ בעיבי און מיר האָבן אַ בעיבי: לאַדזשיקאַללי, איך געדאַנק, איך זאָל זיין יקסייטאַד. אונדזער פרענדז און משפּחה אַלע סקווילד מיט יבערראַשן און פרייד ווען מיר צעבראכן די נייַעס צו זיי. מייַן מוטער-אין-געזעץ געשריגן די גליקלעך טרערן איך האט ניט געווען ביכולת צו מוסטער, מיין בעסטער פרייַנד גאַשט וועגן ווי יקסייטאַד זי איז געווען פֿאַר מיר.

יעדער נייַע "מאַזל - טאָוו" פּעלץ ווי אן אנדער באַשולדיקונג פון מיין אייגן אַוועק פון ליבשאַפט פֿאַר די פּעקל פון סעלז אין מיין יוטעראַס. זייער ענטוזיאַזם, בדעה צו אַרומנעמען און שטיצן, פּושט מיר אַוועק.

וואָס מין פון מוטער קען איך דערוואַרטן אויב איך טאָן ניט ליבע מיין אַנבאָרן קינד? האב איך בכלל פארדינט יענעם קינד? אפֿשר עס ס 'עפּעס איר זענט וואַנדערינג איצט. אפֿשר מיין זון זאָל האָבן געווען אָריגינעל פֿאַר עמעצער וואס ווייסט אָן אַ שושקען פון אַנסערטאַנטי אַז זיי וועלן אים, ליב געהאט אים פֿון דעם מאָמענט ווען זיי געלערנט אַז ער איז געווען. איך געדאַנק וועגן אים יעדער טאָג. אָבער כאָטש איך פּעלץ גאָרנישט וועגן אים, נישט אין ערשטער, נישט פֿאַר אַ לאַנג צייַט, ער איז געווען מיין.

איך האָב געהאלטן רובֿ פון מיין קאַנסערנז פּריוואַט. איך שוין שאַמד זיך פֿאַר ימאָושאַנז וואָס זענען געווען אין שאַנסן מיט די וועלט 'ס אָפֿט ראָזעווע מיינונג פון שוואַנגערשאַפט און מאַמעשאַפט. "קינדער זענען אַ ברכה," מיר זאָגן - אַ טאַלאַנט. איך האָב געוואוסט אַז איך וואָלט נישט קענען צו וויטסטאַנד די ימפּלייד קריטיק וואָס איז געווען פֿון וואַטשינג מיין דאָקטער 'ס שמייכל וועלקן אָדער געזען די דייַגע אין מיין פרענדז' אויגן. און דאַן איז געווען די ימפּלייד קשיא: פארוואס זענען איר טריינג אויב איר געווען נישט זיכער אַז איר ווילט אַ בעיבי?

רובֿ פון מיין אַמביוואַלאַנס סטאַמד פון קלאַפּ. די באַשלוס צו פּרובירן פֿאַר אַ בעיבי איז סעריל, נאָך טייל פון מיין נעביאַלאַס צוקונפֿט, נאָר ווערטער פארביטן איבער אַ פליקקערינג ליכט. דערוויסן אַז מיר ביי אַז די בעיבי איז אַ שטאַרק דאָזע פון ​​פאַקט אַז עס דאַרף צייט צו פּראָצעס. איך האָב נישט געהאט נאָך 20 יאָר צו יבערקוקן מיין אידענטיטעט, אָבער איך בין דאַנקבאַר צו האָבן נאָך נייַן חדשים צו סטרויערן די געדאַנק פון אַ נייַ לעבן. ניט נאָר די בייבי קומט אין דער וועלט, אָבער טשאַנגינג די פאָרעם פון מיין לעבן צו פּאַסיק אים.

איך בין דער זעלביקער מענטש, און איך בין נישט

מייַן זון איז כּמעט אַ יאָר אַלט איצט, אַן ענגיידזשינג "קליין בעבל," ווי מיר רופן אים, וואָס האט אַוואַדע געביטן מיין וועלט. איך'ווע סאַווערד די אָנווער פון מיין ערשטע לעבן בשעת אַדאַפּטינג צו און סעלאַברייטינג דעם נייַע.

איך געפֿינען איצט אַז איך אָפט עקסיסטירן אין צוויי ספּייסאַז סיימאַלטייניאַסלי. עס איז די "מאָם" זייַט פון מיר, אַ נייַ פאַסעט פון מיין אידענטיטעט וואָס איז ימערדזשד מיט אַ פיייקייט פֿאַר מוטערלעך ליבע, איך קיינמאָל געגלויבט מעגלעך. די טייל פון מיר איז דאַנקבאַר פֿאַר אַ 6 וואָכן צייט (אַנשטאָט פון 04:30), איך קען פאַרברענגען שעה צו זינגען "ראָוו, ראָוו, ראָוו דיין באָאַט" צו זען נאָך אַ שמייכל און הערן מער זיס גיגאַל. האַלטן צייט צו האַלטן מיין זון אויף אייביק.

דערנאָך עס איז די זייַט פון מיר אַז איך ווע שטענדיק וויסן. דער וואס ווייסטלי געדענקט די טעג פון סליפּינג שפּעט אויף וויקענדז און ייז די קינד-פֿרייַ וואָמען אויף די גאַס מיט מעקאַנע, געוואוסט אַז זיי טאָן ניט דאַרפֿן צו פּאַקן £ 100 פון בעיבי גאַנג און רעסאַל מיט אַ סטראָולער איידער געגאנגען אויס די טיר. דער איינער וואָס איז פאַרצווייפלט פֿאַר דערוואַקסן שמועס און קען נישט וואַרטן פֿאַר אַ צייט ווען מיין זון איז עלטער און מער פרייַ.

איך אַרומנעמען זיי ביידע. איך האָב ליב אַז איך האָב זיך געפֿונען ווי "מאַם" און איך אָפּשאַצן אַז עס וועט שטענדיק זיין מער ווי מאַמעשאַפט. איך בין דער זעלביקער מענטש, און איך בין נישט.

איין זאַך איז זיכער: אפילו אויב מיין זון סטאַרץ וואַרפן זויער וגערקע, איך וועל שטענדיק קומען צוריק פֿאַר אים.

צווישן איר פול-צייט פֿאַרקויף אַרבעט, פרילאַנס שרייבן אויף די זייַט און לערנען ווי צו פונקציאָנירן ווי אַ מאַם, ערין אָלסאָן איז נאָך סטראַגאַלינג צו געפֿינען דעם ילוסיוו וואָג צווישן אַרבעט און לעבן. זי פאָרזעצן די זוכן פון איר היים אין טשיקאַגאָ, מיט די שטיצן פון איר מאַן, קאַץ און בעיבי זון.