ווי איך געקומען צו טערמינען מיט "לוזינג" מיין שוועסטער צו איר נשמה מאַטע

צופרידן

• אונדזער סיסטערהאָאָד ... און דייוו
• געפֿינען אַקסעפּטאַנס
• איצט, אונדזער נייַע שייכות (s)
• רעצענזיע פֿאַר

דאָס איז געווען זיבן יאָר צוריק, אָבער איך געדענקט עס נאָך ווי נעכטן: איך איז געווען צו אַנויד צו פילן דערשראָקן ווען איך פלאָוטיד אויף מיין צוריק ריווערווער און ווארטן צו זיין רעסקיוד. מינוטן פריער איז אונדזער צוויי-מענטש קייאַק קאַפּסייזד אין די דאַרט טייך פּונקט אַרויס פון קוועענסטאָוון, ניו זילאַנד, און מיין שוועסטער, מאַריאַ, שרייט פֿאַר מיר פון די ברעג. ווען אונדזער יונגע פירער ס שטריק-טאָסינג סקילז פאַלן קורץ, אַ העלדיש יאַפּאַניש פאטער, ענדזשויינג דער זעלביקער קייאַקינג רייַזע מיט זיין פרוי און צוויי קליין גערלז, שטייט טאַליע-טיף אין וואַסער און ריטשאַז אויס פֿאַר מיר ווען איך אַרומפאָרן דורך. ער כאַפּט אַ כאַפּ פֿון מײַן לעבנס־רעקל און שלעפּט מיך מיט מיאוס אַרײַן אױפֿן שטײנדליקער ברעג. פראַזזלעד און פאַרפרוירן צו די ביין, איך טאָן ניט רויק ביז מאַריאַ קומט פליסנדיק צו האַלדזן מיר.

"עס איז גוט, מיין שוועסטער," זי שושקעט רויק נאָך און ווידער. "עס איז גוט. איך ליבע איר, איך ליבע איר." כאָטש זי איז בלויז 17 חדשים עלטער ווי מיר, זי איז מיין גרויס שוועסטער, מיין שטיצן סיסטעם און די גאנצע משפּחה וואָס איך האָבן אויף דעם צוויי-וואָך יאַזדע האַלב-וועג אַרום דער גלאָבוס פֿון אונדזער NYC היים. דער צוגאַנג צו מיין נידז איז אַז מיר זענען בלויז צוויי טעג פון אונדזער ערשטער ניטל אַוועק פון אונדזער עלטערן. די טיימינג פֿאַר די וואַקאַציע איז נישט ידעאַל, אָבער ווען איך סקאָרד אַ רייזע אַסיינמאַנט אין ניו זילאַנד אַז דעצעמבער, איך דזשאַמפּט אויף עס און שפּאַלטן מיין שוועסטער 'ס קאָס אַזוי זי קען פאַרבינדן מיר. (פֿאַרבונדענע: פארוואס איר זאָל לייגן אַ מוטער-טאָכטער יאַזדע צו דיין רייזע עמער רשימה)

איר וואַרעם אַרומנעמען סלאָולי ברענגט מיר צוריק צו פאַקט, סטאַפּס מיין גוף פון ציטערן און שטיל מיין רייסינג געדאנקען. בעסטער פון אַלע, דאָס מאכט מיר פילן נעענטער צו איר ווי איך געהאט אין חדשים.

אונדזער סיסטערהאָאָד ... און דייוו

דו זאלסט נישט באַקומען מיר פאַלש, מאַריאַ און איך זענען יבער נאָענט, ממש. איך האָב זיך אריבערגעצויגן צוויי פלאָרז העכער איר אין אונדזער וווינונג בנין אין ברוקלין כּמעט צוויי יאָר צוריק, נאָך אונדזער ערשטער שוועסטער יאַזדע צו ארגענטינע. אונדזער צוויי וואָכן צוזאַמען אין דרום אַמעריקע געצווונגען אונדז צו שטעלן באַזונדער אונדזער פאַרנומען, קאַריערע-אַבסעסט לעבן און מאַכן 24/7 צייט פֿאַר יעדער אנדערער, ​​וואָס געהאָלפֿן אונדז ריקאַנעקטינג אויף אַ וועג וואָס מיר האָבן נישט זינט מיר אריבערגעפארן פון אונדזער עלטערן 'היים נאָך קאָלעגע, קימאַט אַ יאָרצענדלינג פריער. די הצלחה פון דער יאַזדע האט געפֿירט אונדז צו האָבן מער אַדווענטשערז צוזאַמען, אַרייַנגערעכנט אַ דזשאָנט אין האַוואַיי און, פון קורס, ניו זילאַנד. ווייל איר אומגעטיילט ופמערקזאַמקייט און ומבאַדינגט ליבע אויף די קעלט טייך באַנק אַז נאָכמיטאָג איז פּונקט וואָס איך דאַרפֿן פון דעם יאַזדע, ספּעציעל זינט איך פּעלץ אַז איך לעצטנס דראַפּט אַראָפּ אַ קאַרב אויף מאַריאַ ס בילכערקייַט רשימה. (פֿאַרבונדענע: איין פרוי שערד ווי מאַדער ס טאָג האט טשאַנגעד פֿאַר איר זינט לוזינג איר מאַם)

איך האָב שטענדיק געוואוסט אַז עס וואָלט זיין שווער צו טיילן מיין באַליבסטע מענטש אויף דעם פּלאַנעט - און די בלויז סיבלינג איך האָבן - מיט איר שוטעף. וואָס האָט ערגער געווען איז אַז איר נייַע בויפרענד, דייוו, איז געווען אַ גאַנץ געליבטער פֿון טאָג איין, און זי האָט גאָרנישט מער ווי צו אַדאַפּט מיר ווי אַ שוועסטער. Grrreat. זיין גוטהאַרציקייט און גאַנץ אַקסעפּטאַנס פון מיר און מיין פאדערן וועגן ("קען איך האָבן אַ שוועסטער-צייט אַליין אָן איר? Aka, LEAVE. ") האט געמאכט עס שווער צו ומכיין אים. ניט אַז איך ווילן צו. עס איז וויכטיק צו זיין צופרידן פֿאַר מיין שוועסטער, וואָס לעסאָף געפֿונען" דער מענטש פֿאַר איר, "ווי זי זאגט, אָבער נאָך, איך קיינמאָל ימאַדזשאַנד אַז איר געפֿינען "די איין" וואָלט מיינען אַז איך וואָלט ניט מער זיין איר נומער איינער. (פֿאַרבונדענע: דער איין פאַקטאָר וואָס איז מערסט פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דיין גליק)

איך וויסן אַז עס סאָונדס ווי איך בין ייפערטזיכטיק, און דאָס איז מיסטאָמע אמת ווייַל איך נאָך טאָן ניט האָבן מיין אייגענע האָמאַר. אָבער וואָס סאַפּרייזיז מיר רובֿ איז אַז איך פילן אַזוי כאַפּעריש פון מיין מאַריאַ מער ווי אלץ. וואָס איז אַנדערש איצט איז אַז מיר זענען עלטערע און דאַר זייער פיל אויף יעדער אנדערע, ספּעציעל ווייַל אונדזער עלטערן זענען יידזשינג און יווענטשאַוואַלי דאַרפן מער פון אונדזער קאַלאַבערייטיוו מי צו זאָרגן פֿאַר זיי. ווייַטער פון דעם, מאַריאַ איז דער שטענדיק-פאָרשטעלן האַלדזן וואָס סקוויזיז מיין סאַראָוז איבער אַרבעט ענדערונגען, ברייק-אַפּס, פייץ מיט פרענדז, און מער. ווי אָפט איך אַרומנעמען אנדערע, אַרייַנגערעכנט פרעמדע (איך קען אויך זיין זייער וועלקאַמינג!), גאָרנישט פילז ווי פּראַטעקטיוו, לאַווינג, אַקסעפּטינג און רעכט ווי איר האַלטן.

און איצט זי האלט Dave. ווי אַלע מאָל.

געפֿינען אַקסעפּטאַנס

און עס איז קיין אָט -אָט סוף אין דערזען, אָבער אַ נאָך באַשטעטיקונג אַז Dave איז נישט געגאנגען ערגעץ, וואָס ענדערונגען אַלץ צװישן שװעסטער. פּלוצלינג, Dave וועט - און איז געווען זינט זיי באגעגנט דעם גוירלדיק לייבער טאָג - זיין איר שפּיץ בילכערקייַט. (פֿאַרבונדענע: וויסנשאַפֿט זאגט אַז פרענדשיפּס זענען שליסל צו בלייַביק געזונט און גליק)

"דאָס איז אַ גליקלעך פּראָבלעם, אָבער דאָס איז אַ שווערע איבערגאַנג, וואָס קיינער רעדט נישט וועגן דעם," זאָגט מײַן קלוגער, עלטערער קוזינע, ריטשארד, וועלכער האָט דורכגעמאַכט עפּעס ענלעך מיט זײַן עלטערער ברודער מיכאל. צו זען מיכאל חתונה, מאַך צו אַ היים אין ניו דזשערזי און האָבן דריי שיין קידס איז געווען גלייַך טשאַלאַנדזשינג פֿאַר ריטשארד, און נישט ווייַל ער איז איין ווי מיר. עס איז געווען די "יבערגאַנג," ווי ער רופט עס, פון לוזינג דיין באַלדיק משפּחה מיטגליד (און בעסטער פרייַנד) צו זייער נייַע באַלדיק משפּחה. די ספּאַוס נעמט די ראָלע פון ​​די סיבלינג אין פילע וועגן, זייַענדיק דער סוד-היטער, סאַונדינג-ברעט, ין-דזשאָוקער, מאָדע און פינאַנציעל אַדווייזער, קיכל-ספּליטטער, גיין-צו כאַגער, און מער. און אויף שפּיץ פון דעם, די ספּאַוס גיט טינגז אַ סיבלינג פשוט קענען נישט. אַזוי עס איז קיין קאָנקורס. נישט אַז איך זאָגן אַז עס איז אַ פאַרמעסט (אָבער עס טאָוטאַלי איז).

בין איך עגאָיסטיש? זאל זיין. אָבער דאָס איז אַ לוקסוס וואָס איך קען פאַרגינענ זיך ווי אַ איין פרוי אָן ריספּאַנסאַבילאַטיז צו אנדערע ווי מאָי. עס וועט נעמען צייט צו לערנען צו טיילן איר, און איך בין נאָך נישט דאָרט. איך בין נעענטער צו לאָזן זיך, אָבער איך בין דערשראָקן אַז איך קען קיינמאָל באַקומען געוויינט צו זיין אַ ניט-אַזוי-באַלדיק משפּחה מיטגליד, אפילו אויב איך האָבן מיין אייגענע שוטעף און קינדער. וואָס איך האָבן צו דערמאָנען זיך איז אַז אונדזער ערשטיק סיבלינג בונד איז אַזוי טיף און ייביק, איך טאָן ניט דאַרפֿן צו פרעגן עס אָדער פילן ווי איך בין ריפּלייסט. און ווייַל מיר זענען ביידע אין די 30 ס און קיין פון אונדז איז געווען "יונג," עס ס אַרגיואַבאַל אַז מיר האָבן מער צייט ווי רובֿ צו פאַרשטאַרקן אונדזער קשר און בויען מעמעריז.

איצט, אונדזער נייַע שייכות (s)

מייַן שוועסטער און דייוו האָבן באהעפט דריי יאָר נאָך אונדזער ניו זילאַנד שוועסטער יאַזדע און יווענטשאַוואַלי אריבערגעפארן צו וואַשינגטאָן, דק, ווו מאַריאַ לויפט אַ טעאַטער פירמע. זי איז זייער געראָטן און האט זיך אַ גוטע לעבן פֿאַר זיך. בשעת COVID-19 האט איצט פּאָזד אונדזער טראַוואַלז, מאַריאַ איז געקומען אַרויף צו NYC צו זען שאָוז פֿאַר אַרבעט און בלייַבן מיט מיר אין מיין ברוקלין וווינונג יעדער חודש. מיר וואָלט האָבן קאַווע, רופן אונדזער עלטערן, גיין פֿאַר שפּאַציר, וואַך טעלעוויזיע ... עס איז געווען שיינע. איך פעלן איר גוואַלדיק (טייל מאָל, אַזוי כערץ), אָבער איצט איך פּרובירן צו פאָקוס אויף מיין אייגענע פּרייאָראַטיז, אַרייַנגערעכנט מאָווינג צו קאַליפאָרניאַ מיט מיין שוטעף אַמאָל מיר זענען אויף די אנדערע זייַט פון דעם פּאַנדעמיק.

ווען איך גרייט זיך פֿאַר דעם קרייַז-לאַנד מאַך, מיין בעסטער פרייַנד פון קינדשאַפט, טאַטיאַנאַ, רימיינדיד מיר אויף מיטאָג איין טאָג פון דעם טיף עמאָציע וואָס איך פּעלץ יאָרן צוריק מיט מאַריאַ. זי דערציילט מיר אַז זי איז צופרידן אַז איך באגעגנט דעם ווונדערלעך מענטש און איז אַזוי שטיצן פון דעם יקסייטינג נייַ פּאַסירונג, אָבער אויך זי פילז ייפערטזיכטיק און טרויעריק.

"מקנא?" איך פרעגן, סאַפּרייזד דורך איר וואָרט ברירה ווייַל זי איז געווען כאַסענע געהאַט 14 יאָר. "מער ווי טרויעריק," זי עמפאַסייזיז מיט גלייבן זיך-וויסיקייַט, רעקאַגנייזינג אַז מיין פּרייאָראַטיז האָבן שיפטיד, און דאָס איז שווער. "איך בין אַזוי יקסייטאַד פֿאַר איר. דאָס איז וואָס איר ווע געוואלט פֿאַר אַ לאַנג צייט. אָבער, אין דער זעלביקער צייט, איך פילן ווי איך פאַרלירן איר. טינגז וועט קיינמאָל זיין די זעלבע."

יאָ, עס וועט זיין אַנדערש און מסתּמא גוט, אָבער קיינמאָל פּונקט די זעלבע. איך נעם אַ טיף אָטעם און ניקס ווען איך טיילן מיט איר אַ ציטירן וואָס איך לעצטנס לייענען אין לאָרי גאָטליב ס בעסצעלער בוך, אפֿשר איר זאָל רעדן צו עמעצער: "מיט קיין ענדערונג - אפילו גוטע, positive ענדערונג - קומט אָנווער." איך קענען פאַרבינדן, שוועסטער.

רעצענזיע פֿאַר