ווי צו האַנדלען מיט אַ איין-סיידאַד פרענדשיפּ

צופרידן

• ווי צו דעקאָדע אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ
• ימאַדזשאַנד רידזשעקשאַן
• די פרענדשיפּ ויסבייג, עטק.
• אַ אַנספּאָוקאַן דיסקאָרד
• באַשליסן צי איר זאָל קאַנפראַנט די אַרויסגעבן
• ווי צו היילן פון אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ
• רעצענזיע פֿאַר

אי ן א צײט , װע ן דע ר נויטי ק צ ו זײ ן פיזי ש װײטע ר הא ט געטראמפ ט א ם ך מײדלעכ ע נאכט , קענע ן זי ך שװער , אנצוהאלט ן פרײנדשאפטן , ספעציע ל מי ט ד י װא ס אי ז געװע ן בלוי ז ״האלב־נאענט״ . ווי אַזאַ, אָפט פרענדז פשוט דריפט באַזונדער - עפּעס וואָס איז געוויינטלעך מיט אָדער אָן אַ פּאַנדעמיק. פונדעסטוועגן, קען דער שטאָך פון אַ פאַרפאַלן אָדער איין-זייַט פרענדשיפּ, אפילו צווישן באַקאַנטע, איר נאָך פילן רוי, שאַטן און אפֿשר אַ ביסל צעמישט.

ווען אַ פרייַנד טוט נישט ינוועסטירן ווי פיל צייט אָדער מי אין דיין שייכות ווי זיי געוויינט (אָדער, אויב איר זענט ערלעך מיט זיך, טאָמיד), עס איז גרינג צו טייַטשן דאָס ווי רידזשעקשאַן, זאגט Danielle Bayard Jackson, פלאָרידאַ. פרענדשיפּ קאָוטש און גרינדער פון Friend Forward. דער מין פון דיסמיסאַל פון אַ פרענדז קען זיין ענלעך צו דער פּאַנגגער פון זיין פארווארפן דורך אַ פּאָטענציעל אָדער געוועזענער ליבהאָבער, זאגט Han Ren, Ph.D., לייסאַנסט סייקאַלאַדזשאַסט באזירט אין אַוסטין, טעקסאַס. וואָס מער, פאָרשונג ווייזט אַז די בראַשט אַוועק דורך אַ פרייַנד קענען צינגל די זעלבע אַרעאַס פון דעם מאַרך וואָס זענען געפֿירט דורך גשמיות ווייטיק. איבערזעצונג: עס טאַקע סאַקס.

אפילו אויב דער מענטש איז נישט יבערקערן מיט איר, "ווי יומאַנז, מיר האָבן אַ טענדענץ צו פּערסאַנאַלייז טינגז און מאַכן עס וועגן אונדז," זאגט רען. דעריבער, פֿאַר עטלעכע מענטשן, די כערץ געפילן פון אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ קענען שנייַדן אַ ביסל דיפּער. (פֿאַרבונדענע: וויסנשאַפֿט זאגט אַז פרענדשיפּס זענען שליסל צו בלייַביק געזונט און גליק)

די מאָס אין וועלכע איר פּערסאַנאַלייז די דיסמיסאַל דעפּענדס אויף פילע סיבות אַרייַנגערעכנט טראַוומע אָדער באַציונגען פון פאַרגאַנגענהייט, זאגט Ren.צום ביישפּיל, דאַנקען צו פריער יקספּיריאַנסיז מיט רידזשעקשאַן, איר קען געפֿינען אַז איר טענד צו זוכן פונדרויסנדיק וואַלאַדיישאַן פון אנדערע (ירל אָדער אָנליין) צו פילן אַז איר זענט ווערט פרענדשיפּס אָדער עמעצער וויל צו זיין אַרום, דערקלערט Cortney Beasley, Psy.D. , לייסאַנסט קליניש סייקאַלאַדזשאַסט אין סאַן פֿראַנסיסקאָ, CA און גרינדער פון Put In Black, אַן אָנליין פּלאַטפאָרמע אַימעד צו דעמיסטאַפייינג געזונט און וועלנאַס פּראַקטיסיז פֿאַר די שווארצע קהל. אָבער "דיין ווערט ווי אַ מענטש איז נישט פֿאַר אנדערע צו באַשליסן," זי מוסיף. צו פיל טראָפּ אויף וואָס אנדערע טראַכטן וועגן איר קענען זיין גאַנץ דאַמידזשינג דיין גייַסטיק געזונט און אַלגעמיין זיך-שאַצן, און מוטיקן געפילן פון דייַגעס, דרוק און דעפּרעסיוו געדאנקען.

אַזוי, ווי קענען איר שעפּן אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ אָדער וואָס פילז ווי רידזשעקשאַן פון עמעצער איר געהאלטן אַ פרייַנד? ערשטער, וויסן אַז דיין געפילן זענען גילטיק, אָבער עס קען זיין מער צו די געשיכטע. דאָ ס ווי צו ופדעקן וואָס איז פאַלש, באַשליסן אויב די פֿרייַנדשאַפֿט איז ווערט שפּאָרן, און פאַרריכטן און מאַך אויף.

ווי צו דעקאָדע אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ

איידער איר קומען צו קאַנקלוזשאַנז (שולדיק!), איר וועט וועלן צו אַנטדעקן וואָס איז טאַקע געשעעניש מיט דיין פרענדשיפּ. איר קען זיין פּלעזאַנטלי סאַפּרייזד צו אַנטדעקן אַז דיין כאַווער נאָר פעלן דיין סיגנאַלז אָדער דורכגיין זייער אייגענע RN שטאָפּן.

ימאַדזשאַנד רידזשעקשאַן

דיין פרייַנד קען נישט דיליבראַטלי טריינג צו גייַסט איר, זאגט זשעקסאן. ניט אַלעמען איז געגאנגען צו טרעפן דיין עקספּעקטיישאַנז פֿאַר, זאָגן, ינישיייטינג שמועסן אָדער ענטפער צייַט, אַזוי איר קען זיין מיסינטערפּרעטטינג די דיפעראַנסיז ווי רידזשעקשאַן, אָדער וואָס זי רופט "ימאַדזשאַנד רידזשעקשאַן." אין פאַקט, דיין פרייַנד קען זיין סטראַגאַלינג צו סטרויערן זיך צו האַלטן באַציונגען בעשאַס קאַראַנטין אָדער האַנדלען מיט אן אנדער פערזענלעכע ענין וואָס איז דיוויידינג זייער ופמערקזאַמקייט. "איר זענט נישט פליסנדיק אין פרענדז און קאָו-טוערס אין דיין געוויינטלעך געזעלשאַפטלעך באַקדראַפּס," זאגט זשעקסאן. "איצט, אויב אַ פרייַנד וויל צו זען אָדער רעדן צו איר, זיי האָבן צו מאַכן אַ פּלאַן און שנייַדן אויס צייט." די פּאַנדעמיק איז געצווונגען מענטשן צו ריימאַדזשאַן זייער באציונגען און וואָס עס נעמט צו שטיצן זיי. (פֿאַרבונדענע: ווי צו האַנדלען מיט לאָונלינאַס אויב איר זענט זיך-אפגעזונדערט בעשאַס די קאָראָנאַווירוס ויסברוך)

די פרענדשיפּ ויסבייג, עטק.

אָבער, עס זענען קאַסעס ווען עס איז קלאָר אַז עמעצער ניט מער וויל צו פּרייאָראַטייז דיין שייכות. פאַרשטיין אַז דאָס קען האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט איר אָדער דיין השתדלות, זאגט זשעקסאן. איר און דיין פרייַנד קען האָבן פאַרשידענע פּרייאָראַטיז אָדער קען זיין אין פאַרשידענע סטאַגעס פון לעבן. אַוטגראָוינג פרענדז און דריפטינג באַזונדער איז געוויינטלעך - דאָס איז גערופֿן די פרענדשיפּ ויסבייג - כאָטש עס קען נישט מאַכן עס שטעכן ווייניקער. דיין פרייַנד קען האָבן אַ שווער צייט אָדער אַ גייַסטיק געזונט אַרויסגעבן, און ער קען נישט ינוועסטירן אין אנדערע. אויב דאָס איז אַ נייַע פרענדשיפּ, דער מענטש קען זיין ינטראָווערטיד און אַנאָופּאַן צו ויספאָרשן נייַע קאַנעקשאַנז. (פֿאַרבונדענע: ווי צו מאַכן פרענדז ווי אַ דערוואַקסן - און פארוואס דאָס איז אַזוי וויכטיק פֿאַר דיין געזונט)

לעסאָף, אַ ווייטיקדיק אמת איז אַז ניט אַלעמען וועט ווי איר און דאָס איז אָוקיי. עטלעכע פערזענלעכקייטן זענען נישט גוט צוזאַמען, און צווינגען אַ פרענדשיפּ וועט נישט מאַכן איר צופרידן אין די סוף.

אַ אַנספּאָוקאַן דיסקאָרד

עס קען זיין אַ מער דירעקט סיבה פֿאַר די מיסט קשר: אַ קאָנפליקט.

אפילו אויב דיין פרייַנד קען נישט קאָנפראָנטירן איר וועגן אַן אַרויסגעבן, איר קען מיסטאָמע זאָגן אַז עפּעס איז געשעעניש אויב זיי פּלוצלינג אַוועק און ווייַט, פּאַסיוו-אַגרעסיוו אָדער דיליבראַטלי יקסקלודיד איר פֿון events אָדער ינווייץ, זאגט Ren. נאָך, עס איז געוויינטלעך צו פאַרפירן די סיגנאַלז לעגאַמרע ווייַל דיין פרייַנד קען ויסמיידן אַ קאַנפראַנטיישאַן דורך פּריטענדינג אַז אַלץ איז גוט. דער מענטש קען גאַנץ בישטיקע פאַרלאָזן די שייכות אַנשטאָט פון אַדרעסינג די אַרויסגעבן. "לעבן אין דעם ווירטועל וועלט ווו איר האָבן אַקסעס צו פילע טינגז, עס איז גרינג פֿאַר מענטשן צו פילן אַז זיי טאָן ניט האָבן צו שטעלן אין די אַרבעט אָדער האַנדלען מיט די דרוק וואָס קען קומען מיט אַ שייכות ווייַל זיי קענען מאַך אויף און טרעפן אנדערע מענטשן. ", דערקלערט בעסלי.

באַשליסן צי איר זאָל קאַנפראַנט די אַרויסגעבן

וועלכער די סיבה פֿאַר די פאַללינג - מיסקאָממוניקאַטיאָן, מיסינטערפּרעטאַטיאָן, נעבעך טיימינג, פאַרשידענע פּרייאָראַטיז, אָדער אַ דירעקט קאָנפליקט - דער בלויז וועג צו וויסן וואָס געטראפן איז צו רעדן צו דיין פרייַנד גלייך. אָבער זאָל איר? וועט דאָס פאָרשלאָגן קלאָוזינג? פאַרריכטן די פרענדשיפּ? אָדער טאָן מער שאָדן ווי גוט?

לויט Ren, עטלעכע טינגז צו באַטראַכטן:

• צי איר האָבן די עמאָציאָנעל באַנדווידט צו האָבן דעם שמועס?
• זענט איר גרייט צו שטעלן אין נאָך ענערגיע און אַרבעט צו דעם פרענדשיפּ?
• איז דער פרייַנד מסתּמא צו האָבן דעם שמועס מיט איר? אויב אַזוי, וועלן זיי זיין ערלעך?
• צי איר ווילן דעם מענטש אין דיין לעבן אין דער צוקונפֿט? אויב אַזוי, פארוואס?

געדענקט אַז דיין פרייַנד קען נישט זיין גרייט צו רייניקן די לופט, אָדער איר קענען באַרשט דיין געפילן אונטער די טעפּעך אויב איר רעדן.

אויב איר דערגרייכן דיין פרענדז און שטימען צו שמועסן, איר ווילט אויסדריקן ווי איר פילן אָן די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פון דיין פרענדז, זאגט בעאַסליי. זאָגן עפּעס ווי "איך פילן טרויעריק ווייַל מיר זענען נישט ספּענדינג צייט צוזאַמען. איך טאָן נישט וועלן צו פילן אַבלאַגייטיד, איך נאָר געוואלט צו זען אויב עס איז עפּעס וואָס מיר קען רעדן וועגן וואָס וואָלט העלפֿן די סיטואַציע" קענען שפּרינגען די טינגז, זי זאגט. אויב איר קענען פאַרריכטן די פֿרייַנדשאַפֿט, גרויס, אָבער "איר קען פאַרשטיין אַז דאָס איז נישט עמעצער וואס איז מיין מענטש, דאָס איז נישט אַ מענטש וואָס איך ווילן צו ברענגען אין מיין צוקונפֿט, אָדער די שייכות טוט נישט דינען מיר ווי עווידאַנסט דורך ווי זיי האָבן רעאַגירט אויף מיין פרווון צו פאַרריכטן עס," זאגט רן. (פֿאַרבונדענע: איז דיין פרענד אַ 'עמאָציאָנעל וואַמפּיר'? דאָ ס ווי צו האַנדלען מיט אַ טאַקסיק פרענדשיפּ)

ווי צו היילן פון אַ איין-סיידיד פרענדשיפּ

צי די פרענדשיפּ האלט אָדער אויב איר קומען צו עטלעכע האַכלאָטע, שאַטן געפילן זענען נאָך אַ מסתּמא פאַקט. צומ גליק, איר קענען שטעלן דעם ווייטיק הינטער איר מיט אַ ביסל מי און זיך-ליבע. דאָ, אַ ביסל עקספּערט עצות צו העלפן איר אָנהייבן אויף דעם וועג צו היילונג.

באַשטעטיקן די ימאָושאַנז.

ריפּרעסינג ימאָושאַנז האט קלעפּיק קאַנסאַקווענסאַז, אַזאַ ווי מיסגיידיד פאַרדראָס אָדער יריטיישאַן וואָס קענען באַשייַמפּערלעך אין ומדירעקט וועגן אָדער פּראַל אויף אנדערע ריליישאַנשיפּ, זאגט רען. אַנשטאָט, נעמען אָנזאָג פון וואָס ימאָושאַנז שטיי אויף פון דיין ינטעראַקשאַנז (אָדער פעלן דערפון) מיט דעם פרייַנד, און באַשטעטיקן ווי איר פילן - דזשילטיד? טרויעריק? בייז?

דערנאָך, טאָן וואָס איר דאַרפֿן צו טאָן, צי דאָס איז וויינען אָדער נאָר זיצן מיט די שאַטן. זיין געדולדיק מיט זיך, אַלאַוינג גענוג צייט צו לאָזן די ימאָושאַנז זיין שטיל און דערנאָך פאָרן. איר קענט באַטראַכטן רעדן צו אן אנדער פרייַנד אָדער אַ טעראַפּיסט אָדער פּרובירן צו שרייבן אין אַ זשורנאַל ווי אַ וועג צו באַפרייַען די וואָג פון די ימאָושאַנז. (פֿאַרבונדענע: די איין זאַך איר קענען טאָן צו זיין בעסער צו זיך רעכט איצט)

טוישן די נעגאַטיוו דערציילונג.

כאָטש עס איז נאַטירלעך צו פילן ווי אויב איר זענט עפעס שולדיק פֿאַר אַ פלאַטלינעד איינער-סיידיד פרענדשיפּ, אָבער מאָווינג אויף מיטל טשאַנגינג די דערציילונג, זאגט זשעקסאן.

אָנהייבן צו אָבסערווירן ווען איר דינגען אין נעגאַטיוו זיך-רעדן, אַזאַ ווי 'האָב איך צו פיל גערעדט?' אָדער 'בין איך נישט גענוג?' באמערקן אויב איר 'רע רומאַנייטינג איבער די געפילן.

אויב די נעגאַטיוו זיך-רעדן איז פּלייינג ווידער און ווידער אין דיין קאָפּ, פּרובירן צו זינגען זיי אַנשטאָט, זאגט רען. "עס איז שווער צו נעמען זיך עמעס ווען איר זינגען עפּעס ווי 'איך בין נישטיק' אָדער 'איך בין אַ שרעקלעך מענטש.'" איר וועט פאַרשטיין ווי נאַריש דאָס סאָונדס און געבן עס ווייניקער צוטרוי.

פאַרבינדן ווידער מיט אנדערע.

אַנשטאָט פון טריינג צו "פאַרבייַטן" דעם פרייַנד, פאָקוס אויף פשוט סטייינג פארבונדן צו אנדערע. פאַרברענגען צייט מיט מענטשן איר וויסן איר קענען רעכענען אויף (ד"ה אַ פאַרלאָזלעך קוזינע אָדער גראַד-שולע פרייַנד) צו דערמאָנען זיך וועגן דיין ווערט ווי אַ פרייַנד און קאָנפידאַנטע, זאגט זשעקסאן. איר וועט זיין רימיינדיד וועגן די יז וואָס קומט פון מיוטשואַלי דעדאַקייטאַד באציונגען.

טראַכטן פון וואָס לעקציעס איר קען האָבן געלערנט.

איר קען זיין סאַפּרייזד אַז עס זענען עטלעכע גוטע טינגז פֿון אַ פארלאזן איינער-סיידיד פרענדשיפּ, זאגט רען. פֿאַר איין, טרויער און טרויער הויכפּונקט אַז די שייכות איר פאַרלאָרן איז וויכטיק פֿאַר איר. דאָס אַלאַוז איר צו אָנהייבן קאַנסידערינג וואָס קעראַקטעריסטיקס פון די שייכות איר וואַליוד, אַזוי איר קענען זוכן די אין קיין צוקונפֿט פרענדשיפּס, זאגט בעאַסליי. האַלטן אויף די האָפענונג דערמאָנונג אַז די נעגאַטיוו דערפאַרונג פון אַ איין-סיידיד פֿרייַנדשאַפֿט טוט נישט באַשליסן ווי דיין ווייַטער פֿרייַנדשאַפֿט וועט גיין.

רעצענזיע פֿאַר