ווי שווימערייַ געהאָלפֿן מיר צוריקקריגן פון געשלעכט אַטאַקע

צופרידן

• רעצענזיע פֿאַר

איך יבערנעמען אַז איך בין נישט דער בלויז שווימער וואָס איז יבערקערן אַז יעדער כעדליין דאַרף צו לייענען "שווימער" ווען ער רעדט וועגן Brock Turner, אַ מיטגליד פון סטאַנפֿאָרד אוניווערסיטעט ס שווימען מאַנשאַפֿט וואָס איז לעצטנס סענטאַנסט צו זעקס חדשים אין טורמע נאָך געפֿונען שולדיק אין דריי געשלעכט אַטאַקע קאַונץ אין מאַרץ. ניט נאָר ווייַל עס איז ירעלאַוואַנט, אָבער ווייַל איך ליב שווימערייַ. דאָס איז געווען וואָס געהאָלפֿן מיר דורך מיין געשלעכט אַטאַקע.

איך איז געווען 16 ווען עס געטראפן, אָבער איך קיינמאָל גערופֿן "דעם אינצידענט" וואָס עס איז געווען. עס איז נישט אַגרעסיוו אָדער שטאַרק ווי זיי דערקלערט עס אין שולע. איך האב נישט געדארפט קריגן. איך בין נישט געגאנגען גלײַך אין שפיטאל ווײַל איך בין צעשניטן געוואָרן און האָב געדאַרפֿט מעדיצינישע הילף. אָבער איך געוואוסט וואָס איז געווען פאַלש איז פאַלש, און עס חרובֿ מיר.

מיין אַטאַקער האָט מיר געזאָגט אַז איך האָב אים דאָס שולדיק געווען. איך האב געפלאנט א טאג מיט א גרופע פריינט, וואס איך האב באגעגנט ביי א פירערשאפט קאנפערענץ, אבער ווען דער טאג איז אנגעקומען, האבן זיך אלע באשולדיגט אחוץ איין בחור. איך האָב געפּרוּווט זאָגן, אַז מיר וועלן זיך צוזאַמענשטעלן אַן אַנדער מאָל; ער האט זיך אנגעשטרענגט אויפצוקומען. א גאנצ ן טא ג האב ן מי ר זי ך געהאנגע ן אי ן דע ר לאקאלע ר אזע ר קלוב , מי ט אל ע מײנ ע פרײנט , או ן װע ן דע ר טא ג אי ז געקומע ן צו ם ענדיק ן הא ב אי ך אי ם צוריקגעטריב ן אי ן שטוב , כד י צ ו באקומע ן זײ ן אויטא , או ן ענדלע ך שיק ן אי ם אויפ ן װעג . ווען מיר זענען דאָרט, ער דערציילט מיר אַז ער האט קיינמאָל געווען כייקינג פריער, און באמערקט די דיק וואַלד הינטער מיין הויז און די אַפּפּאַלאַטשיאַן טרייל לידינג אין זיי. ער האָט געפרעגט אויב מיר קענען גיין פֿאַר אַ שנעל שפּאַציר איידער זיין לאַנג פאָר היים, ווייַל "איך שולדיק געווען אים" פֿאַר דרייווינג אַלע דעם וועג.

מיר האָבן קוים ריטשט אַ פונט אין די וואַלד ווו איך קען ניט מער זען מיין הויז ווען ער געפרעגט אויב מיר קען זיצן אַראָפּ און רעדן אויף אַ געפאלן בוים לעבן דעם דרך. איך זינדיק אויס פון זיין דערגרייכן, אָבער ער האט נישט באַקומען דעם אָנצוהערעניש.ע ר הא ט מי ר שטענדי ק דערצײלט , װ י ע ס אי ז געװע ן גרוים ע צ ו מאכ ן אי ם צוקומע ן ד י גאנצ ע װעג ן מי ר באזוכ ן או ן אי ם ניש ט שיק ן אהײ ם מי ט א ״פאכטיק מתנה״ . ער סטאַרטעד רירנדיק מיר און געזאגט אַז איך איז געווען שולדיק עס ווייַל ער האט ניט באַיל אויף מיר ווי אַלעמען. איך האט נישט וועלן עפּעס פון עס, אָבער איך קען נישט האַלטן עס.

איך פארשפארט זיך אין מיין צימער פֿאַר די וואָך דערנאָכדעם ווייַל איך קען נישט פּנים קיין איינער. איך פּעלץ אַזוי גראָב און פאַרשעמט; פּונקט ווי די קאָרבן פון טורנער האָט עס געשטעלט אין איר קאָורטרום אַדרעס צו טורנער: "איך טאָן ניט וועלן מיין גוף מער ... איך געוואלט צו נעמען אַוועק מיין גוף ווי אַ רעקל און לאָזן עס." איך האב נישט קיין אנונג ווי אזוי צו רעדן דערפון. איך קען נישט זאָגן מיין עלטערן אַז איך געהאט געשלעכט; זיי וואָלט האָבן געווען אַזוי יבערקערן מיט מיר. איך קען נישט זאָגן מיין פרענדז; זיי וואָלט רופן מיר שרעקלעך נעמען און איך וואָלט באַקומען אַ שלעכט שעם. אַזוי איך האָב נישט זאָגן עס פֿאַר ווער עס יז פֿאַר יאָרן און געפרוווט צו פאָרזעצן ווי גאָרנישט איז געווען.

באל ד נאכ ן ״אינצידענט ״ הא ב אי ך געפונע ן א אויסלויפ ט פא ר מײ ן װײטיק . עס איז געווען ביי שווימען פיר-מיר האָבן אַ לאַקטייט שטעלן, וואָס מיטל שווימערייַ ווי פילע 200-מעטער שטעלט ווי מעגלעך בשעת נאָך מאַכן די צייט מעהאַלעך, וואָס דראַפּט מיט צוויי סעקונדעס יעדער גאַנג. איך סוואַם די גאנצע ווערקאַוט מיט מיין ברילן פול פון טרערן, אָבער אַז גאָר ווייטיקדיק שטעלן איז געווען דער ערשטער מאָל איך קען אָפּדאַך עטלעכע פון ​​מיין ווייטיק.

"איר'ווע פּעלץ ערגער ווייטיק ווי דעם. פּרוּווט האַרדער," איך ריפּיטיד צו זיך זיך. איך לאַסטיד זעקס שטעלט מער ווי קיין פון מיין ווייַבלעך טיממייץ, און אפילו אַוטלאַסט אַ מערהייַט פון די גייז. אין דעם טאָג, איך געלערנט אַז די וואַסער איז געווען דער איין אָרט ווו איך נאָך פּעלץ אין מיין הויט. איך קען אַרויסטרייַבן אַלע מיין געבויט-אַרויף כּעס און ווייטיק. כ׳האב דארט נישט געפילט שמוציק. איך איז געווען זיכער אין די וואַסער. איך איז געווען דאָרט פֿאַר זיך, פּושינג אויס מיין ווייטיק אין די כעלטאַסט און כאַרדאַסט וועג איך עפשער קען.

איך שווימען אין ספּרינגפילד קאָלעדזש, אַ קליין NCAA DIII שולע אין מאַססאַטשוסעטץ. איך איז געווען מאַזלדיק אַז מיין שולע האט אַן אַמייזינג פּראָגראַם פֿאַר ניו סטודענטן אָריענטירונג (NSO) פֿאַר ינקאַמינג סטודענטן. דאָס איז געווען אַ דריי-טאָג אָריענטירונג מיט אַ פּלאַץ פון שפּאַס מגילה און אַקטיוויטעטן, און אין עס, מיר האָבן אַ פּראָגראַם גערופן דיווערסיטי סקיט, ווו NSO פירער, וואָס זענען געווען העכער קלאַסמין אין דער שולע, וואָלט שטיין אַרויף און טיילן זייער פערזענלעכע דערציילונגען וועגן טראַוומאַטיש לעבן יקספּיריאַנסיז. : עסן דיסאָרדערס, גענעטיק חולאתן, זידלען עלטערן, מעשיות אַז אפֿשר איר געווען ניט יקספּאָוזד צו וואַקסן אַרויף. זיי וועלן טיילן די דערציילונגען ווי אַ בייַשפּיל צו די נייַע סטודענטן אַז דאָס איז אַ נייַע וועלט מיט נייַע מענטשן; זיין שפּירעוודיק און אַווער פון די אַרום איר.

איין מיידל איז אויפגעשטאנען און האָט איבערגעגעבן איר דערציילונג וועגן געשלעכט אַטאַקע, און דאָס איז געווען דאָס ערשטע מאָל וואָס איך האָב געהערט מיין געפילן פֿון מיין אינצידענט אין ווערטער. איר געשיכטע איז געווען ווי איך געלערנט וואָס איז געטראפן צו מיר האט אַ פירמע. איך, קעראַליין קאָססיוסקאָ, איז געווען סעקסואַללי אַטאַקע.

איך האָב זיך איינגעשריבן NSO שפּעטער אַז יאָר ווייַל דאָס איז געווען אַ ווונדערלעך גרופּע פון ​​מענטשן און איך געוואלט צו טיילן מיין דערציילונג. מיין שווימער קאָוטש האט פיינט אַז איך זיך איינגעשריבן ווייַל ער האט געזאגט אַז עס וועט נעמען צייט אַוועק פון שווימערייַ, אָבער איך פּעלץ אַ קאָוכיסיוונאַס מיט די גרופּע פון ​​מענטשן וואָס איך האט נישט פּעלץ פריער, אפילו נישט אין די בעקן. עס איז אויך געווען דער ערשטער מאָל איך האָבן אלץ געשריבן אַראָפּ וואָס איז געטראפן צו מיר - איך געוואלט צו זאָגן די ינקאַמינג פרעשמאַן וואס האט אויך יקספּיריאַנסט געשלעכט אַטאַקע. איך האב געוואלט אז זיי זאלן וויסן אז זיי זענען נישט אליין, אז עס איז נישט זייער שולד. איך געוואלט זיי צו וויסן אַז זיי זענען נישט ווערט. איך געוואלט צו העלפן אנדערע אָנהייבן צו געפֿינען שלום.

אבער איך קיינמאָל שערד עס. פארוואס? ווייַל איך איז געווען דערשראָקן פון ווי די וועלט וואָלט דערקענען מיר. איך בין שטענדיק געווען באקאנט ווי דער גליקלעך-מאַזלדיק, שמועסדיק, אָפּטימיסטיש שווימער וואָס ליב געהאט צו מאַכן מענטשן שמייכלען. איך האָב דאָס דורכגעקאָכט דורך אַלץ, און קיינער האָט קיינמאָל געוואוסט ווען איך סטראַגאַלד מיט עפּעס אַזוי פינצטער. איך האָב ניט געוואָלט אַז די וואָס האָבן מיך געקענט זאָלן פּלוצעם זען מיר ווי אַ קאָרבן. איך האב נישט געוואלט אז מען זאל אויף מיר אנקוקן מיט רחמנות אנשטאט פרייד. איך איז נישט גרייט פֿאַר וואָס, אָבער איך בין איצט.

וויקטימס פון געשלעכט אַטאַקע זאָל וויסן אַז די כאַרדאַסט טייל איז לעסאָף גערעדט וועגן אים. איר קענט נישט פאָרויסזאָגן ווי מענטשן וועלן רעאַגירן, און די ריאַקשאַנז איר באַקומען זענען נישט עפּעס איר קענען צוגרייטן פֿאַר. אָבער איך וועל זאָגן איר דאָס: עס נעמט בלויז 30 סעקונדעס פון ריין, רוי מוט צו טוישן דיין לעבן פֿאַר די בעסער. ווען איך ערשטער דערציילט עמעצער, דאָס איז נישט דער אָפּרוף וואָס איך אַנטיסאַפּייטיד, אָבער עס פּעלץ גוט צו וויסן אַז איך איז נישט דער בלויז איינער וואָס געוואוסט.

ווען איך האָב לייענען די דערקלערונג פון בראַק טורנער די קאָרבן די אנדערע טאָג, עס געשיקט מיר רעכט צוריק צו די עמאָציאָנעל וואַל קאָוסטער איך פאָר ווען איך הערן מעשיות ווי דעם. איך כעס; ניין, ופגעקאָכט, וואָס מאכט מיר באַזאָרגט און דערשלאָגן בעשאַס דעם טאָג. אַרויסגיין פון בעט ווערט אַ מעשה. דער דאָזיקער דערציילונג האָט מיר ספּעציעל אַפעקטאַד, ווייַל טורנער ס קאָרבן האט נישט האָבן די געלעגנהייט צו באַהאַלטן ווי איך. זי איז געווען אַזוי יקספּאָוזד. זי האט צו קומען פאָרויס און אַדרעס אַלע דעם אין הויף, אויף די מערסט ינווייסיוו וועג מעגלעך. זי איז געווען אַטאַקירט, בעריד, און ביליטאַלד אין פראָנט פון איר משפּחה, ליב געהאט אָנעס און איר אַטאַקער. און נאָך אַלץ איז געווען איבער, דער יינגל נאָך האט נישט זען וואָס ער האט געטאן ווי פאַלש. ער קיינמאָל געפֿינט איר אַן אַנטשולדיקונג. דער ריכטער האָט זיך גענומען זײַן צד.

דערפאר האב איך קיינמאל נישט גערעדט פון די שטרעבנדיקע זאכן וואס זענען מיט מיר געשען. איך וואָלט פיל בעסער אַלץ פלאַש אַרויף ווי אַז עמעצער וואָלט מאַכן מיר פילן ווי איך דיזערווד אַז דאָס איז געווען מיין שולד. אבער עס איז צייט פֿאַר מיר צו מאַכן די שווער ברירה, די רעכט ברירה, און זיין אַ קול פֿאַר די וואס זענען נאָך דערשראָקן צו רעדן אַרויף. דאס איז עפעס וואס האט מיך געמאכט ווער איך בין, אבער עס האט מיך נישט צעבראכן. איך בין די האַרט, צופרידן, פריילעך, רילענטלאַס, געטריבן, לייַדנשאַפטלעך פרוי איך בין הייַנט זייער ווייַל פון דעם שלאַכט איך האָבן פייטינג אַליין. אָבער איך בין גרייט אַז דאָס איז ניט מער מיין קאַמף, און איך בין גרייט צו העלפֿן אנדערע וויקטימס צו קעמפן.

איך האָב פֿײַנט אַז בראַק טורנער האָט אין יעדן אַרטיקל צוגעטשעפּעט צו זײַן נאָמען "שווימער". איך האַס וואָס ער האט. איך האַס אַז זיין קאָרבן מיסטאָמע קיינמאָל קענען צו היטן די אָלימפּיקס מיט שטאָלץ פֿאַר איר לאַנד ווייַל פון וואָס דער טערמין "אָלימפּיק האָפענונג שווימער" מיטל פֿאַר איר. איך האַס אַז שווימערייַ איז רוינד פֿאַר איר. ווייַל דאָס איז וואָס געראטעוועט מיר.

רעצענזיע פֿאַר