דערגייונג פיטנעסס האָט מיר צוריק פון דעם ראַנד פון זעלבסטמאָרד

צופרידן

• רעצענזיע פֿאַר

דערשלאָגן און באַזאָרגט, איך געקוקט דורך די פֿענצטער פון מיין היים אין ניו דזשערזי אויף אַלע די מענטשן מאָווינג צופרידן דורך זייער לעבן. איך האָב זיך געוואונדערט ווי אַזוי איך בין געוואָרן אַ אַרעסטאַנט אין מיין אייגענעם הויז. ווי האב איך דערגרייכט דעם פינצטערן פלאץ? ווי אַזוי איז מיין לעבן אַזוי ווייַט אַוועק פון די ריילז? און ווי קען איך מאַכן עס אַלע סוף?

ס 'איז אמת. איך האָב ריטשט אַ פונט ווו איך פּעלץ אַזוי פאַרצווייפלט אַז איך אפילו קאַנסידערד זעלבסטמאָרד-אָפטער ווי איך וואָלט ווי צו אַרייַנלאָזן. די מחשבות האבן זיך געקרישט אויף מיר. וואָס סטאַרטעד ווי עטלעכע פינצטער געדאנקען סלאָולי מאָרפעד אין אַ אָוווערוועלמינג פינצטערניש וואָס גענומען איבער מיין גאנצע מיינונג. כל איך קען טראַכטן איז ווי פיל איך געהאסט זיך און מיין לעבן. און ווי פיל איך געוואלט אַז אַלץ זאָל סוף. איך האָב ניט געזען קיין אַנדער אַנטלויפן פון דער טרויער און ווייטיק.

מייַן דעפּרעסיע סטאַרטעד מיט מעראַטאַל פּראָבלעמס. ווען מיין עקס-מאַן און איך ערשטער באגעגנט, די טינגז געווען בילד-שליימעסדיק ראָמאַנס. אונדזער חתונה טאָג איז געווען איינער פון די גליקלעך טעג פון מיין לעבן און איך געדאַנק עס איז נאָר דער אָנהייב פון אַ לאַנג, שיין לעבן צוזאַמען. איך האט נישט טראַכטן מיר זענען שליימעסדיק, פון קורס, אָבער איך פיגיערד מיר וואָלט מאַכן עס צוזאַמען צוזאַמען. די קראַקס אנגעהויבן צו ווייַזן כּמעט גלייך. עס איז נישט אַזוי פיל אַז מיר האָבן פּראָבלעמס-אַלע קאַפּאַלז האָבן ראנגלענישן, רעכט?-דאָס איז ווי מיר דעלט מיט זיי. אָדער, אלא, ווי מיר האט נישט האַנדלען מיט זיי. אַנשטאָט צו רעדן טינגז און פאָרזעצן, מיר נאָר סוועפּט אַלץ אונטער די טעפּעך און פּריטענדיד אַז גאָרנישט איז פאַלש. (דאָ זענען דריי שמועסן איר מוזן האָבן איידער איר זאָגן "איך טאָן.")

יווענטשאַוואַלי, די הויפן פון ישוז אונטער די טעפּעך איז געווען אַזוי ריזיק אַז עס איז געווארן אַ באַרג.

ווי די חדשים געגאנגען אויף און די שפּאַנונג רויז, איך אנגעהויבן צו פילן אַוועק. ווייַס ראַש אָנגעפילט מיין מיינונג, איך קען נישט פאָקוס, און איך וואָלט נישט וועלן צו לאָזן מיין הויז אָדער טאָן טינגז וואָס איך געוויינט. איך האָב ניט פאַרשטאַנען אַז איך בין דערשלאָגן. אין דער צייט, אַלע איך קען טראַכטן איז געווען אַז איך איז געווען דראַונינג און קיינער קען נישט זען עס. אויב מיין עקס-מאַן באמערקט מיין רוק אין טרויעריק, ער האט ניט דערמאָנען עס (פּאַר פֿאַר די לויף אין אונדזער שייכות) און ער האט נישט העלפן מיר. איך פּעלץ גאָר פאַרפאַלן און אַליין. דאָס איז געווען ווען די סואַסיידאַל געדאנקען סטאַרטעד.

כאָטש די טינגז פּעלץ אַזוי שרעקלעך, איך איז געווען באשלאסן צו פּרובירן צו ראַטעווען מיין כאַסענע. גט איז געווען ניט עפּעס איך אפילו געוואלט צו באַטראַכטן. איך באַשלאָסן דורך מיין נעפּל פון דעפּרעסיע אַז די פאַקטיש פּראָבלעם איז אַז איך איז נישט גוט גענוג פֿאַר אים. טאָמער, איך געדאַנק, אויב איך וואָלט זיין פּאַסיק און שיין, ער וואָלט זען מיר אויף אַ אַנדערש וועג, ווי ער געוויינט צו קוקן אויף מיר און די ראָמאַנס וואָלט קומען צוריק. איך'ד קיינמאָל געווען פיל אין טויגיקייַט פריער און איז געווען ניט זיכער ווו צו אָנהייבן. איך האָב נאָר געוואוסט אַז איך וואָלט נאָך נישט וועלן צו פּנים מענטשן. אַזוי איך סטאַרטעד עקסערסייזינג און טאן היים ווערקאַוץ מיט אַן אַפּ אויף מיין טעלעפאָן.

עס האט נישט אַרבעטן-לפּחות ניט ווי איך'ווע ערידזשנאַלי פּלאַננעד. איך בין טאקע געווארן פיטער און שטארקער אבער מיין מאן איז געבליבן ווייט. אבער בשעת עס האט נישט געהאָלפֿן אים ליבע מיר מער, ווי איך געהאלטן ארבעטן אויס, איך סלאָולי אנגעהויבן צו פאַרשטיין אַז עס העלפּס מיר צו ליבן זיך. מייַן זיך-שאַצן איז געווען ניט-עגזיסטאַנט פֿאַר יאָרן. אָבער ווי מער איך געארבעט, די מער איך אנגעהויבן צו זען קליינטשיק ספּאַרקס פון די אַלט מיר.

יווענטשאַוואַלי, איך געארבעט אַרויף די מוט צו פּרובירן עפּעס אַרויס פון מיין היים - אַ פלאָקן דאַנסינג טויגיקייט קלאַס. דאָס איז געווען עפּעס וואָס איז שטענדיק געווען שפּאַס פֿאַר מיר און עס איז געווען אַ בלאַסט (דאָ איר זאָל אויך פּרובירן דאָס). איך האָב אָנגעהויבן אָנטייל נעמען אין קלאסן עטלעכע מאָל אַ וואָך. אבער עס איז נאָך געווען איין טייל מיט וואָס איך האט אַ שווער צייַט מיט: די שטאָק-בייז-סטעליע שפּיגל. איך האָב פֿײַנט קוקן אין זיי. איך האָב פֿײַנט אַלץ וועגן זיך אַליין, אַרויס און אין דרויסן. איך בין נאָך פעסט געווען אין דער האַנט פֿון מײַן דעפּרעסיע. אבער ביסלעכווייַז איך איז געווען פּראָגרעס.

נאָך זעקס חדשים, מיין ינסטראַקטער אַפּראָוטשט מיר און דערציילט מיר איך איז טאַקע גוט אין די פלאָקן און איך זאָל באַטראַכטן ווערן אַ לערער. איך איז געווען פלאָרעד. אבער ווי איך געדאַנק וועגן אים, איך איינגעזען אַז זי געזען עפּעס ספּעציעל אין מיר וואָס איך טאָן ניט - און אַז עס איז ווערט נאָכגיין.

אַזוי איך גאַט טריינד אין פלאָקן טויגיקייט און געווארן אַ לערער, ​​אַנטדעקן אַז איך האָבן אַ אמת לייַדנשאַפט, ניט נאָר פֿאַר די איין טיפּ פון ווערקאַוט אָבער פֿאַר טויגיקייט אין אַלגעמיין. איך האָב ליב צו לערנען מענטשן און ינספּייערינג און טשירז זיי אין זייער אייגענע רייזע. איך ליב געהאט די אַרויסרופן פון טריינג נייַע טינגז. אָבער רובֿ פון אַלע איך ליב געהאט ווי אַ גוט שווייס האָט אַוועק די ראַש אין מיין מאַרך און געהאָלפֿן מיר געפֿינען אַ מאָמענט פון קלעריטי און שלום אין אַ זייער טומלדיק לעבן. בשעת איך געלערנט, איך האט נישט האָבן צו זאָרג וועגן מיין פיילינג חתונה אָדער עפּעס אַנדערש. גאָרנישט האט געביטן אין שטוב - אין פאַקט, די זאכן זענען געווארן אפילו ערגער צווישן מיין מאַן און מיר - נאָך אין די ספּאָרטזאַל איך פּעלץ ימפּאַוערד, שטאַרק, און אפילו צופרידן.

ניט לאַנג נאָך, איך באַשלאָסן צו באַקומען מיין פּערזענלעך טריינינג און גרופּע טויגיקייט סערטאַפאַקיישאַנז אַזוי איך קען לערנען מער קלאסן, אַזאַ ווי קיקקבאָקסינג און באַר. אין מיין פערזענלעכע טריינינג סערטאַפאַקיישאַן קלאַס איך באגעגנט Maryelizabeth, אַ ספּיטפירע פון ​​אַ פרוי וואָס געשווינד געווארן איינער פון מיין קלאָוסאַסט פרענדז. מיר באַשלאָסן צו עפֿענען די ונטערערד טריינערז, אַ פערזענלעכע טריינינג סטודיע אין Rutherford, NJ, צוזאַמען. אין דער זעלביקער צייט, מיין מאַן און איך אָפפיסיאַללי אפגעשיידט.

כאָטש איך איז געווען דעוואַסטייטיד וועגן מיין כאַסענע, מיין אַמאָל לאַנג, פינצטער, עלנט טעג זענען אָנגעפילט מיט ציל און ליכט. איך האָב געפֿונען מיין פאַך און דאָס איז געווען צו העלפֿן אנדערע. אלס איינער וואס האט זיך פערזענליך געראנגלט מיט דעפרעסיע, האב איך געפונען אז איך האב א געלעגענהייט צו דערקענען טרויעריגקייט אין אנדערע, אפילו ווען זיי האבן פרובירט דאס צו באהאלטן הינטער א פרייליכע פאסאד, ווי איך האב אלעמאל געהאט. די פיייקייט צו עמפּאַטייז געמאכט מיר אַ בעסער טריינער. איך קען פֿאַרשטיין ווי טויגיקייט איז געווען פיל מער ווי אַ פּשוט ווערקאַוט. עס איז געווען וועגן ראַטעווען דיין אייגן לעבן. (דאָ זענען 13 פּראָווען גייַסטיק בענעפיץ פון געניטונג.) מיר אפילו באַשלאָסן צו מאַכן אונדזער געשעפט דעוויז "לעבן איז האַרט אָבער אַזוי איר" צו דערגרייכן אנדערע וואָס קען זיין אין ענלעך שווער צושטאנדן.

אין נאוועמבער 2016, מיין גט איז געווען פיינאַלייזד, פאַרמאַכן דעם ומגליקלעך קאַפּיטל פון מיין לעבן. און כאָטש איך וועל קיינמאָל זאָגן אַז איך בין "געהיילט" פֿון מיין דעפּרעסיע, עס איז מערסטנס רידוסט. די טעג, איך בין צופרידן אָפטער ווי איך בין נישט. איך בין אַזוי ווייַט, איך קען כּמעט נישט דערקענען די פרוי וואָס נאָר אַ ביסל יאָרן צוריק געדאַנק וועגן זיך מאָרד. איך לעצטנס באַשלאָסן צו מעמאָריאַליזע מיין נסיעה צוריק פון דעם ראַנד מיט אַ טאַטו. איך האָב דאָס וואָרט "שמייכל" געשריבן אין שריפט, ריפּלייסינג די "איך" מיט אַ ";". די סעמיקאָלאָן רעפּראַזענץ Project Semicolon, אַן אינטערנאַציאָנאַלע פּרויעקט פֿאַר מענטאַל געזונט וויסיקייַט וואָס יימז צו רעדוצירן ינסאַדאַנץ פון זעלבסטמאָרד און העלפֿן יענע וואָס סטראַגאַלינג מיט גייַסטיק קראַנקייט. איך האָב געקליבן דאָס וואָרט "שמייכל" צו דערמאָנען זיך אַז עס איז אַלע מאָל אַ סיבה צו שמייכל יעדער טאָג, איך נאָר האָבן צו קוקן פֿאַר עס. און די טעג, די סיבות זענען נישט אַזוי שווער צו געפֿינען.

רעצענזיע פֿאַר