קאָנפליקט אַוווידאַנס טוט ניט טאָן איר קיין פאַוואָרס
צופרידן
- וואס איז דאס
- וואָס עס קוקט ווי
- פארוואס עס איז נישט נוציק
- סטראַטעגיעס פֿאַר אָוווערקאַמינג עס
- רעפראַמע קאַנפראַנטיישאַן
- מאַכן אַ פּלאַן
- ניצן דיין סענסיז צו געשווינד באַפרייַען דרוק
- דערקענען און פירן דיין געפילן
- האַלטן ישוז אין פאַקטיש-צייט
- ווען צו באַקומען הילף
- די דנאָ שורה
וואס איז דאס
ימאַגינע דעם סצענאַר: איר'ווע ארבעטן שווער אויף אַ פּרעזענטירונג פֿאַר עטלעכע וואָכן, ספּענדינג עקסטרע שעה טריינג צו באַקומען אַלץ פּונקט רעכט. איר'ווע אָוווערסין יעדער פּרט און אפילו וואָוק אַרויף פרי צו גרייטן פֿאַר הייַנט ס באַגעגעניש מיט דיין באַלעבאָס.
איצט ימאַדזשאַן אַ גלויבנס-אַרבעטער ינטערדזשעקטינג און נעמען אַלע די קרעדיט פֿאַר דיין אַרבעט. אַנשטאָט צו זיין אין קאָנטאַקט מיט דיין כּעס און (רייטלי) רעדן אַרויף, איר קלייַבן צו שטיל צוריקציען.
זייַענדיק קאָנפליקט אַוווידאַנט מיטל פּונקט אַז: דערשראָקן פון מעגלעך דיסרידזשמאַנץ בייַ אַלע קאָס.
אַחוץ אונדזער אַרבעט לעבן, אַוווידיד קאָנפליקט קענען באַשייַמפּערלעך אין אונדזער ראָמאַנטיש באציונגען, פרענדשיפּס און אפילו משפּחה דינאַמיק.
בשעת טריקי פון די דאַמידזשינג פּאַטערנז איז טריקי, עס זענען וועגן צו פאָרויס פאָרויס פון אונדזער פירז און אויסדריקן אונדזער ימאָושאַנז אָטאַנטיקלי.
וואָס עס קוקט ווי
קאָנפליקט אַוווידאַנס איז אַ טיפּ פון מענטשן-וואוילגעפעלן נאַטור וואָס יוזשאַוואַלי ערייזאַז פון אַ טיף איינגעווארצלט מורא פון יבערקערן אנדערע.
פילע פון די שטרעמונגען קענען זיין טרייסט צוריק צו גראָוינג זיך אין אַ סוויווע וואָס איז דיסמיסיוו אָדער כייפּערקריטיקאַל.
מענטשן וואָס רעספּאָנד צו דעם קאָנפליקט אָפט דערוואַרטן נעגאַטיוו רעזולטאטן און עס איז שווער צו געטרויען די אָפּרוף פון די אנדערע.
אין אנדערע ווערטער, באַשטעטיקן דיין מיינונג קען ויסקומען סקערי אָדער אַננערווינג.
איר בעסער וועלן צו ווערן געזען ווי די "פייַן מענטש" אין אַרבעט, פֿאַר בייַשפּיל, אָדער איר קען שעמעוודיק אַוועק פון אָפֿן, געזונט קאָנפליקט אַזוי ווי נישט צו שטיין די שיפל.
אין אַ שייכות, דאָס קען זיין ווי צו שווייגן אַ שוטעף, טשאַנגינג די טעמע, אָדער פאַרטראָגן ומבאַקוועם סיטואַטיאָנס אַנשטאָט פון יקספּרעסינג ישוז.
דאָ זענען מער ביישפילן ווי דאָס קען באַשייַמפּערלעך:
- סטאָנעוואַללינג, אָדער לייקענען אַן אַרויסגעבן יגזיסץ דורך איגנאָרירן עס
- מורא פון דיסאַפּוינינג אנדערע
- דיליבראַטלי סיידסטאַפּינג שמועסן
- בישטיקע ריזענטינג אַנריזאַלווד ישוז
פארוואס עס איז נישט נוציק
ווען איר ויסמיידן די מינדסטע ומהעסקעם, איר קאַמפּראַמייז דיין אמת געפילן און סטאָרד פראַסטריישאַן וואָס קענען ענדיקן נעגאַטיוולי דיין געזונט.
איינער האָט געפֿונען אַז די פלאַש פון אונדזער ימאָושאַנז קענען פאַרגרעסערן די ריזיקירן פון צו פרי טויט, אַרייַנגערעכנט טויט פון ראַק.
לאַווינג נערוואַסלי אָדער פּלאַשינג אַ שווינדל שמייכל אויף אונדזער פּנים אַנשטאָט פון דערקענען דיסטרעסינג ימאָושאַנז קענען אויך פירן צו געפילן פון לאָונלינאַס און דעפּרעסיע.
זייַענדיק קאָנפליקט אַוווידאַנט אויך ימפּאַקץ אונדזער באציונגען ווייַל מיר 'רע קאַטינג אַוועק אַלע ערלעך קאָמוניקאַציע מיט די אנדערע מענטש.
כאָטש ויסמיידן מאל מיינט ווי דער בעסטער וועג צו האַנדלען מיט קאָנפליקט, אָבער אין די לאַנג טערמין עס ענדיקן שעדיקן אונדזער ינטאַמאַסי.
סטראַטעגיעס פֿאַר אָוווערקאַמינג עס
קענען איר דערקענען קיין פון די אויבן וואונדער אין זיך? די אונטן עצות קענען העלפֿן איר האַנדלען מיט אַן אַרויסגעבן מער אַסערטיוולי.
רעפראַמע קאַנפראַנטיישאַן
דיסאַגרי מיט עמעצער טוט נישט דאַווקע מיינען "פייטינג." געדענקען אַז עס ס ניט וועגן בלאַמינג די אנדערע מענטש אָדער באַווייַזן ווער ס רעכט און אומרעכט אין אַ געגעבן סיטואַציע.
קאָנפליקט האַכלאָטע איז וועגן שטיין אַרויף פֿאַר זיך און קאַמיונאַקייטינג ווען איר פילן בייז אָדער פראַסטרייטאַד.
עס ס אויך וועגן ינשורינג אַז פּראָבלעמאַטיק ישוז (ווי די מיט דיין גלויבנס-אַרבעטער) זענען דעלט מיט אַזוי זיי טאָן ניט פּאַסירן ווידער אין דער צוקונפֿט.
מאַכן אַ פּלאַן
אויב איר שטעלן אַ פּלאַן איידער איר קאַנפראַנטינג עמעצער, איר קענען פילן מער צוגעגרייט אין דעם מאָמענט.
ריווייז קאַנסייס ווייזט אַז איר ווילט צו באַקומען צו אַ באַלעבאָס אָדער קאָלעגע, אַזוי איר וועט פילן זיכער ווען איר אַדרעסינג זיי.
קלאר דעפינירן וואָס איר ווילט צו האַלטן איידער די קאַנפראַנטיישאַן און שרייַבן אַראָפּ קאַנד, פאַקטשואַל רעספּאָנסעס צו נוצן ווען דארף ("איך האָב געארבעט שפּעט פֿאַר די לעצטע 2 וואָכן, בשעת מיין מיטאַרבעטער האט נישט אָפּגעבן זייער טיילן פון דער פאָרשונג") .
ניצן דיין סענסיז צו געשווינד באַפרייַען דרוק
בלייַבן סענטערד אין אַ דיסטרעסינג סיטואַציע דורך פאָוקיסינג און צייכענען אויף דיין סענסערי מכשירים: דערזען, געזונט, פאַרבינדן, געשמאַק און שמעקן.
דאָס וועט לאָזן איר צו בלייַבן רילאַקסט און קאָנטראָלירן זיך בעשאַס געשפּאַנט מאָומאַנץ.
אויב איר זענט אַ וויזשאַוואַל מענטש, פֿאַר בייַשפּיל, איר קענען באַפרייַען דרוק דורך קלאָוזינג דיין אויגן און ימאַדזשאַן סודינג בילדער.
סימילאַרלי, אויב איר זענט מער געטרייסט דורך סמעללס, איר קענען האַלטן אַן יקערדיק ייל אין האַנט צו נעמען אַ שנעל שמעק פון ווען איר פילן באַזאָרגט.
דערקענען און פירן דיין געפילן
אויב איר וויסן ווי דיין ימאָושאַנז ווירקן איר קענען העלפֿן איר באַקומען אַ גרעסערע פארשטאנד פון זיך און אנדערע. איידער איר קאַנפראַנטינג עמעצער, פּרוּווט יגזאַמינג און פרעגן דיין געפילן.
אַנשטאָט טריינג צו באַרויקן ימאָושאַנז ווי כּעס, ומעט, אָדער מורא, פּרובירן צו קוקן אין זיי דורך די אָביעקטיוו פון זיך-ראַכמאָנעס און אַלאַוינג זיך צו זען דיין נעגאַטיוו געדאנקען מיט עמפּאַטי.
איר קענט פּרובירן די פאלגענדע באַשטעטיקונגען:
- "עס איז גוט צו פילן ווי איך פילן אין דעם מאָמענט - מיין ימאָושאַנז זענען גילטיק."
- "איך בין ווערט און פארדינט מען זאל מיך הערן."
- "כל מיין יקספּיריאַנסיז (גוט און שלעכט) געבן מיר די פּלאַץ צו וואַקסן."
האַלטן ישוז אין פאַקטיש-צייט
אַנשטאָט ענדלאַסלי רומאַנייט און לאָזן קאָנפליקט אין דיין קאָפּ, פּרוּווט אַ מער אַסערטיוו צוגאַנג.
איר קענט אָנהייבן מיט אַ ויסזאָגונג פון דעם אַרויסגעבן ניט-ימאָושנאַלי און ניצן פאַקט-באזירט זאצן ווי, "עס מיינט אַז איך האָב זייער שווער געארבעט אויף דעם פּרויעקט און נאָך מיין נאָמען איז געווען לינקס אויס פון די פּרעזענטירונג."
ויסמיידן אַקיוזאַטאָרי אָדער דיפענסיוו ווען איר אַפּראָוטשט די גלויבנס-אַרבעטער וואָס האָט גענומען אַלע די קרעדיט פֿאַר דיין אַרבעט.
אַנשטאָט, זאָגן "איך וואָלט אַפּרישיייטיד אויב מיר נוצן ביידע אונדזער נעמען אויף די פּרויעקט און יעדער יינער אַרייַננעמען אין אַלע ימיילז צו אונדזער מאַשגיעך."
ווען צו באַקומען הילף
כאָטש עס קען זיין טעמפּטינג צו פלאַש אַרויף געפילן ווי כּעס און פראַסטריישאַן דורך נישט ראַקינג דעם שיפל, אָבער קאָנפליקט-אַוווידינג טענדאַנסיז קענען נעמען אַ אָפּצאָל פֿאַר דיין גייַסטיק געזונט.
אוועקצולאזן קאנפליקטן אן אנטשיידענע פירט צו פארשלאסן פרוסטראציע און א גרעסערער געפיל פון איינזאמקייט וואס קען זיך אויפבויען מיט דער צייט.
אויב איר רעדן צו אַ קוואַלאַפייד טעראַפּיסט, איר קענען לערנען זיך בעסער צו פירן דיין נעגאַטיוו ימאָושאַנז. איר קענען אַרבעטן צוזאַמען צו לייזן קאָנפליקט מער פּראָדוקטיוו.
די דנאָ שורה
עטלעכע פאָרעם פון קאָנפליקט איז אַ נאָרמאַל טייל פון אונדזער פערזענלעכע און פאַכמאַן לעבן.
כאָטש עס איז גוט צו קיינמאָל זיין גאָר באַקוועם מיט קאַנפראַנטיישאַן, אָבער צו קענען צו האַלטן ישוז יפעקטיוולי מיטל אַקסעפּטינג עס ווי אַ געזונט טייל פון קאַמיונאַקייטינג מיט אנדערע.
געדענקען אַז דיסאַגריינג גיט דיפּער פארשטאנד און מאכט עס גרינגער צו פאַרבינדן מיט אונדזער פרענדז, פּאַרטנערס און קאָ-טוערס.
לערנען ווי צו קאַנפראַנט עמעצער אַסערטיוולי וועט נישט פּאַסירן יבערנאַכטיק. אָבער איר קענט נאָך נעמען קליין טריט יעדער טאָג צו פילן מער באַקוועם צו דיין פירז און רעדן פֿאַר זיך.
סינדי לאַמאָטהע איז אַ פרילאַנס זשורנאַליסט באזירט אין גואַטעמאַלאַ. זי שרייבט אָפט וועגן די ינטערסעקשאַנז צווישן געזונט, וועללנעסס און וויסנשאַפֿט פון מענטשלעך נאַטור. זי איז געשריבן פֿאַר די אַטלאַנטיק, ניו יארק מאַגאַזין, טין וואָגוע, קוואַרץ, די וואַשינגטאָן פאסט, און פילע מער. געפֿינען איר אין cindylamothe.com.
טשיקאַווע אויסגאבעס
ווי צו לערנען דיין טאַדלער צו רעדן
