יאָ, איך טשוז סינגלע מאָטהערהאָאָד
צופרידן
מיר אַרייַננעמען פּראָדוקטן וואָס מיר טראַכטן זענען נוציק פֿאַר אונדזער לייענער. אויב איר קויפן לינקס אויף דעם בלאַט, מיר קען פאַרדינען אַ קליין קאָמיסיע. דאָ ס אונדזער פּראָצעס.
איך קען רגע טרעפן אנדערע ברירות איך'ווע געמאכט, אָבער דאָס איז איין באַשלוס וואָס איך קיינמאָל דאַרפֿן צו פרעגן.
אין בלויז עטלעכע חדשים, איך וועל ווערן 37 יאָר אַלט. איך ווע קיינמאָל געווען כאַסענע געהאַט. איך'ווע קיינמאָל געלעבט מיט אַ שוטעף. כעק, איך'ווע קיינמאָל האָבן אַ שייכות פאַרטראָגן ווייַטער פון די 6-חודש פונט.
איר קען זאָגן אַז מיטל אַז עס איז מסתּמא עפּעס פאַלש מיט מיר, און צו זיין ערלעך - איך וואָלט נישט טייַנען.
רעלאַטיאָנשיפּס זענען שווער פֿאַר מיר, פֿאַר טויזנט פאַרשידענע סיבות וואָס זענען נישט דאַווקע ווערט צו באַקומען דאָ. אבער איין זאַך איך וויסן פֿאַר זיכער? מייַן פעלן פון שייכות געשיכטע טוט נישט קומען אַראָפּ צו אַ מורא פון היסכייַוועס.
איך'ווע קיינמאָל געווען דערשראָקן פון קאַמיטינג צו די רעכט טינגז. און מיין טאָכטער איז דערווייַז פון וואָס.
איר זען, איך'ווע שטענדיק האָבן אַ טאַקע שווער צייַט ענוויסיוינג זיך ווי אַ פרוי. עס איז עפּעס אַ טייל פון מיר האט שטענדיק געוואלט, פון לויף - וואָס טוט נישט וועלן צו גלויבן עס ס עמעצער דאָרט דאָרט מענט צו ליבע זיי אויף אייביק? אָבער עס איז קיינמאָל געווען אַ אַוטקאַם וואָס איך קען בילד זיך.
אָבער מאַמעשאַפט? אַז ס 'שוין עפּעס איך'ווע געוואלט און געגלויבט איך וואָלט האָבן זינט איך געווען אַ קליין מיידל.
אַזוי ווען אַ דאָקטער דערציילט מיר אין 26 יאָר אַלט אַז איך איז געווען ינפערטיליטי און איך האָבן אַ זייער קורץ פֿענצטער צייט צו פּרובירן אַ בעיבי - איך האט נישט קווענקלען. אָדער אפֿשר איך האָבן, נאָר פֿאַר אַ מאָמענט אָדער צוויי, ווייַל אַליין אין מאַמעשאַפט אין דעם פונט אין מיין לעבן איז געווען אַ מעשוגע זאַך צו טאָן. אָבער איך אַלאַוינג זיך צו פאַרלירן דעם געלעגנהייַט געווען אפילו קרייזיער.
און אַז ס וואָס, ווי אַ איין פרוי אין מיין מיטן 20 ס, איך גאַט אַ זיירע מענאַדעוו און פינאַנסט צוויי ראָונדס פון אין וויטראָ פערטאַליזיישאַן - ביידע ניט אַנדערש.
דערנאָכדעם, איך איז געווען כאַרטבראָוקאַן. קאַנווינסט אַז איך וואָלט קיינמאָל באַקומען אַ געלעגנהייַט צו זיין די מוטער איך געחלומט צו זיין.
אָבער בלויז אַ ביסל חדשים פון מיין 30-יאָר-געבורט, איך באגעגנט אַ פרוי וואָס איז געווען רעכט אין אַ וואָך צו געבן געבורט צו אַ בעיבי זי קען נישט האַלטן. און אין עטלעכע מינוט נאָך מיר באַקענענ מיר, זי געפרעגט אויב איך וואָלט אַדאַפּט די בעיבי זי איז געווען קעריינג.
די גאנצע זאַך איז געווען אַ כווערלווינד און בכלל נישט ווי אַדאַפּשאַנז טיפּיקלי גיין. איך האָב נישט געארבעט מיט אַן אַדאַפּטיאָן אַגענטור, און איך האָב נישט געזוכט צו ברענגען אַ בעיבי היים. דאָס איז געווען בלויז אַ געלעגנהייַט צו טרעפן אַ פרוי וואָס האָט מיר געפֿינט די זאַך איך כּמעט כאָופּט פֿאַר.
און אַזוי פון לויף איך געזאגט יאָ. אפילו אויב דאָס איז ווידער מעשוגע.
א וואָך שפּעטער, איך איז געווען אין די עקספּרעס צימער באַגעגעניש מיין טאָכטער. פיר חדשים שפּעטער, אַ ריכטער געמאכט איר מייַן. און קימאַט 7 יאָר שפּעטער, איך קען זאָגן איר מיט אַבסאָלוט זיכערקייט:
זאגן יאָ, טשוזינג צו ווערן אַ איין מוטער?
עס איז געווען דער בעסטער באַשלוס איך ווע טאָמיד געמאכט.
דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז שטענדיק געווען פּשוט
עס ס נאָך אַ סטיגמאַ אַרומיק איין מוטערס אין געזעלשאַפט הייַנט.
זיי אָפט ווערן געזען אויף זייער גליק וואָמען מיט שלעכט געשמאַק אין פּאַרטנערס וואָס קענען ניט עפשער גראָבן זייער וועג אויס פון די תהום זיי'ווע געפֿונען זיך אין. מיר זענען געלערנט צו האָבן נעבעכדיק פֿאַר זיי. צו שאָד זיי. און מיר זייַנען געזאָגט אַז זייערע קינדער האָבן ווייניקערע אַפּערטונאַטיז און גיכער צו טרייוו.
קיינער פון וואָס איז אמת אין אונדזער סיטואַציע.
איך בין וואָס איר וואָלט רופן אַ "איין מאַם דורך ברירה."
מיר 'רע אַ גראָוינג דעמאַגראַפיק פון וואָמען - טיפּיקלי געזונט-געבילדעט און ווי געראָטן אין אונדזער קאַריערע ווי מיר זענען ניט געראָטן אין ליבע - וואָס האָבן אויסדערוויילט איין מאַמעשאַפט פֿאַר אַ פאַרשיידנקייַט פון סיבות.
עטלעכע, ווי איך, זענען פּושט דעם ריכטונג דורך צושטאנדן, בשעת אנדערע פשוט מיד מיד פון ווארטן פֿאַר די ילוסיוו שוטעף צו ווייַזן זיך. אָבער, לויט דער פאָרשונג, אונדזער קידס זייַנען פּונקט אַזוי גוט ווי די וואָס זענען אויפגעשטאנען אין צוויי-פאָטער האָמעס. וואָס איך טראַכטן אין פילע וועגן קומט אַראָפּ ווי דעדאַקייטאַד מיר זענען צו די ראָלע וואָס מיר האָבן אויסדערוויילט צו נאָכפאָלגן.
אָבער וואָס די נומערן וועט ניט זאָגן איר איז אַז עס זענען אַקשלי וועגן איין מאַמעשאַפט איז גרינגער ווי עלטערן צוזאמען אַ שוטעף.
פֿאַר בייַשפּיל, איך קיינמאָל האָבן צו קעמפן מיט ווער עס יז וועגן די בעסטער וועגן צו עלטערן מיין קינד. איך טאָן ניט האָבן צו נעמען עמעצער אַנדערש ס וואַלועס אין באַטראַכטונג, אָדער איבערצייגן זיי צו נאָכפאָלגן מיין בילכער מעטהאָדס פון דיסציפּלין, אָדער מאָוטאַוויישאַן, אָדער גערעדט וועגן די וועלט אין אַלגעמיין.
איך באַקומען צו כאַפּן מיין טאָכטער פּונקט ווי איך זען בעסטער - אָן זאָרג וועגן אַן אַנדערש ס מיינונג אָדער זאָגן.
און דאָס איז עפּעס אפילו מיין פרענדז אין די קלאָוסאַסט פון עלטערן פּאַרטנערשיפּס קענען נישט זאָגן.
איך אויך טאָן ניט האָבן אן אנדער דערוואַקסן איך בין סטאַק גענומען זאָרגן פון - עפּעס איך ווע וויטנאַסט עטלעכע פון מיין Friends האַנדלען מיט ווען עס קומט צו פּאַרטנערס וואָס מאַכן מער אַרבעט ווי זיי העלפֿן צו גרינגער מאַכן.
איך בין ביכולת צו פאָקוס מיין צייט און ופמערקזאַמקייט אויף מיין קינד, אלא ווי טריינג צו צווינגען אַ שוטעף צו אַקשלי פאַרגיכערן זיך צו די שוטפעס, זיי קען נישט זיין יקוויפּט צו טרעפן מיר האַלב.
ווייַטער פון אַלע, איך טאָן ניט האָבן צו זאָרג וועגן דעם טאָג מיין שוטעף און איך קען שפּאַלטן און געפֿינען זיך אויף גאָר פאַרקערט ענדס פון עלטערן דיסיזשאַנז - אָן די נוץ פון אַ שייכות צו ציען אונדז צוריק צוזאַמען.
דער טאָג וועט קיינמאָל קומען ווען איך דאַרפֿן צו נעמען מיין קאָ-פאָטער צו הויף איבער אַ באַשלוס וואָס מיר פשוט קענען נישט באַקומען אויף דער זעלביקער בלאַט. מייַן קינד וועט נישט וואַקסן אַרויף סטאַק צווישן צוויי וואָרינג עלטערן וואָס קענען ניט ויסקומען צו געפֿינען אַ וועג צו שטעלן איר ערשטער.
איצט, דאָך, ניט אַלע עלטערן באציונגען דיוואַלוו אין דעם. אבער איך ווע וויטנאַסט ווייַט צו פילע וואָס האָבן. און יאָ, איך בין טרייסט אין געוואוסט אַז איך וועל קיינמאָל האָבן צו געבן מיין צייט מיט מיין טאָכטער צו וואָך אויף, וואָך אַוועק, מיט עמעצער איך קען נישט מאַכן אַ שייכות אַרבעט מיט.
און עס איז נישט שטענדיק גרינג
יאָ, עס זענען אויך טיילן וואָס זענען האַרדער. מייַן טאָכטער האט אַ כראָניש געזונט צושטאַנד, און ווען מיר האָבן דורכגעקאָכט די דיאַגנאָסיס, די האַנדלינג מיט עס אַלע איז געווען אַ יקסייטינג.
איך האָבן אַן אַמייזינג שטיצן סיסטעם - פרענדז און משפּחה וואָס זענען געווען דאָרט אין יעדער וועג זיי קען זיין. אָבער יעדער שפּיטאָל באַזוכן, יעדער סקערי פּרובירן, יעדער מאָמענט פון וואַנדערינג אויב מיין קליין מיידל וואָלט זיין אָוקיי? איך האָב געבענקט נאָך עמעצן ביי מיר וואָס איז געווען אַזוי טיף ינוועסטאַד אין איר געזונט און וווילזייַן ווי איך געווען.
עטלעכע פון וואָס ענדורז נאָך הייַנט, כאָטש מיר האָבן איר צושטאַנד מערסטנס אונטער קאָנטראָל.
יעדער מאָל ווען איך דאַרפֿן צו נעמען אַ מעדיציניש באַשלוס, און מיין דייַגעס-רידאַלד מיינונג סטראַגאַלז צו לאַנד אויף די רעכט זאַך צו טאָן, איך ווינטשן עס איז געווען עמעצער אַנדערש אַרום איר וואָס זאָרג וועגן איר ווי מיר - עמעצער וואָס קען מאַכן די דיסיזשאַנז ווען איך קען נישט.
די צייט ווען איך ווינטשן אַ פאָטער פֿאַר די עלטערן איז מערסטנס די צייט וואָס איך בין לינקס צו האַנדלען מיט מיין טאָכטער געזונט.
אבער די מנוחה פון די צייט? איך טענד צו פירן איין מאַמעשאַפט שיין געזונט. און איך טאָן ניט האַס אַז יעדער נאַכט ווען איך לייגן מיין מיידל צו בעט, איך באַקומען שעה צו זיך צו באַשטעטיק און אַנוויינד איידער די קומענדיק טאָג.
ווי אַ ינטראָווערט, די נייטלי שעה זייַענדיק מייַן און מייַן אַליין זענען אַן אַקט פון זיך-ליבע איך וויסן איך וואָלט פאַרפירן אויב איך האט אַ שוטעף וואָס פארלאנגט מיין ופמערקזאַמקייַט אַנשטאָט.
דו זאלסט נישט באַקומען מיר פאַלש, עס איז נאָך אַ טייל פון מיר אַז כאָופּס אַז אפֿשר איין טאָג, איך וועל געפֿינען דעם שוטעף וואָס קענען שטעלן זיך מיט מיר. דער מענטש פֿאַר וואָס איך טאַקע ווילן צו געבן אַרויף די נייטלי שעה.
איך נאָר זאָגן ... עלטערן זענען ביידע מיט און אָן אַ שוטעף. און איך קלייַבן צו פאָקוס אויף די וועגן וואָס מיין אַרבעט ווי אַ מאַם איז פאקטיש גרינגער ווייַל איך אויסדערוויילט צו גיין אַליין.
דער הויפּט דער פאַקט אַז אויב איך האט ניט אויסדערוויילט צו נעמען דעם שפּרינגען אַלע די יאָרן צוריק, איך קען נישט זיין אַ מאַם איצט. און ווען איך טראַכטן וועגן די פאַקט אַז מאַמעשאַפט איז דער טייל פון מיין לעבן וואָס ברענגט מיר די מערסט פרייד הייַנט?
איך קענען נישט ימאַדזשאַן טאן עס קיין אנדערע וועג.
Leah Campbell איז אַ שרייַבער און רעדאַקטאָר לעבעדיק אין Anchorage, Alaska. זי איז אַ איין מוטער דורך ברירה נאָך אַ סערענדיפּיטאָוס סעריע פון געשעענישן געפֿירט צו די קינדער פון איר טאָכטער. לאה איז אויך די מחברטע פון דעם בוך "איין ינפערטאַל ווייַבלעךאון האט געשריבן ברייט אויף די טעמעס פון ינפערטיליטי, קינדער און עלטערן. איר קענען פאַרבינדן מיט ליאַ דורך פאַסעבאָאָק, זי וועבזייטל, און טוויטער.
ניו אַרטיקלען
פארוואס שמעקן די באַקס פון מיין אויערן?
