געפֿינען הילף נאָך מיין פאטער 'ס זעלבסטמאָרד

צופרידן

• מעמאָריעס
• קלאַפּ
• סטאַרטינג צו היילן
• וואָס העלפּס?
• קראַפטינג די געשיכטע
• באַהאַנדלונג
• זעלבסט-זאָרגן
• באַשטעטיקן דיין געפילן
• וואָס איז נאָך שווער?
• זעלבסטמאָרד דזשאָוקס
• היציק בילדער
• ייַנטיילונג די געשיכטע
• קלאָוזינג געדאנקען

קאָמפּליצירט טרויער

מייַן פאטער באגאנגען זעלבסטמאָרד צוויי טעג איידער טהאַנקסגיווינג. מייַן מוטער האט די יאָר אויס די טערקיי. עס איז געווען נייַן יאר און מיר נאָך קענען נישט האָבן טהאַנקסגיווינג אין שטוב. זעלבסטמאָרד רוינז אַ פּלאַץ פון טינגז און ריקווייערז אַ פּלאַץ פון ריבילדינג. מיר האָבן ריבילט די האָלידייַס איצט, קריייטינג נייַ טראדיציעס און נייַע וועגן פון סעלאַברייטינג יעדער אנדערע. עס האָבן שוין מערידזשיז און בערטס, מאָומאַנץ פון האָפנפולנעסס און פרייד, און נאָך דאָרט ס נאָך אַ טונקל אָרט ווו מיין פאטער אַמאָל געשטאנען.

מייַן פאטער 'ס לעבן איז געווען קאָמפּליצירט און אַזוי איז געווען זיין טויט. מייַן טאַטע האט שווער צו וויסן זיך און וויסן ווי צו זיין מיט זיין קינדער. עס איז ווייטיקדיק צו וויסן אַז ער איז געשטארבן אַליין און אין זיין דאַרקאַסט גייַסטיק פּלאַץ. מיט אַלע דעם ומעט, עס ס קיין יבערראַשן אַז זיין טויט לינקס מיר אין אַ שטאַט פון קלאַפּ און קאָמפּליצירט טרויער.

מעמאָריעס

די מעמעריז גלייך נאָך מיין טויט פון מיין פאטער זענען פאַזי, אין בעסטער. איך טאָן ניט געדענקען וואָס געטראפן, וואָס איך האט, אָדער ווי איך גאַט דורך.

איך וואָלט פאַרגעסן אַלץ - פאַרגעסן ווו איך געגאנגען, פאַרגעסן וואָס איך איז געווען געמיינט צו טאָן, פאַרגעסן וואָס איך איז געווען געמיינט צו באַגעגעניש.

איך געדענק אַז איך האָב געהאָלפֿן. איך האָב געהאט אַ פרייַנד וואָס וואָלט גיין מיט מיר צו אַרבעטן יעדער טאָג (אַנדערש איך וואָלט ניט מאַכן עס), משפּחה מיטגלידער וואָס וואָלט קאָכן מילז פֿאַר מיר, און אַ מאַם וואָס וואָלט זיצן און וויינען מיט מיר.

איך געדענק אויך אז איך האָב געדענקט מיין טאטנס טויט, נאכאמאל און נאכאמאל. איך האָב קיינמאָל געזען זיין גוף, איך האָב קיינמאָל געזען דעם אָרט וווּ ער איז געשטארבן אָדער די ביקס וואָס ער געוויינט. און נאָך איך געזען אַ ווערסיע פון ​​מיין טאַטע שטאַרבן יעדער נאַכט ווען איך קלאָוזד מיין אויגן. איך האָב געזען דעם בוים וואו ער איז געזעסן, די וואָפן וואָס ער געוויינט, און איך אַגאַנייזד איבער זיין לעצט מאָומאַנץ.

קלאַפּ

איך האָב אַלץ איך קען נישט צו פאַרמאַכן מיין אויגן און זיין אַליין מיט מיין געדאנקען. איך געארבעט ינטענסלי, פארבראכט שעה אין די ספּאָרטזאַל און נעכט אויס מיט פרענדז. איך איז געווען געליימט און איך געווען טשוזינג צו טאָן עפּעס ויסער באַשטעטיקן וואָס איז געווען געשעעניש אין מיין וועלט.

איך וואָלט ויסמאַטערן זיך בעשאַס דעם טאָג און קומען היים צו אַ דאָקטער-פּריסקרייבד שלאָפן פּיל און אַ גלאז פון ווייַן.

אפילו מיט שלאָפן מעדאַקיישאַנז, מנוחה איז נאָך אַ פּראָבלעם. איך קען נישט פאַרמאַכן מיין אויגן אָן געזען מיין פאָטער ס מאַנגגאַלד גוף. און טראָץ מיין פּאַקט געזעלשאַפטלעך קאַלענדאַר, איך איז געווען נאָך צאָרעדיק און קאַפּריזיק. די סמאָלאַסט טינגז קען שטעלן מיר אַוועק: אַ פרייַנד קאַמפּליינינג וועגן איר אָוווערפּראַטעקטיוו טאַטע, אַ מיטאַרבעטער קאַמפּליינינג וועגן איר "סוף פון דער וועלט" ברעאַקופּ, אַ טיניידזשער אויף די גאַס מויל אַוועק איר פאטער. צי האָט ניט די מענטשן וויסן ווי מאַזלדיק זיי זענען? צי האָט ניט אַלע פאַרשטיין אַז מיין וועלט האט געענדיקט?

אַלעמען קאָפּעס דיפערענטלי, אָבער איין זאַך וואָס איך געלערנט אין דער פּראָצעס פון היילונג איז אַז קלאַפּ איז אַ פּראָסט אָפּרוף צו קיין טיפּ פון פּלוצעמדיק טויט אָדער טראַוומאַטיש געשעעניש. דער מיינונג קען נישט קאָפּע מיט וואָס איז געשעעניש און איר ממש ווערן געליימט.

די גרייס פון מיין געפילן אָוווערוועלמד מיר. טרויער קומט אין כוואליעס און טרויער פֿון זעלבסטמאָרד קומט אין צונאַמי כוואליעס. איך בין בייז אויף דער וועלט פֿאַר ניט העלפּינג מיין פאטער און אויך בייז אויף מיין פאטער פֿאַר ניט העלפּינג זיך. איך איז געווען דיפּלי טרויעריק פֿאַר מיין טאַטע 'ס ווייטיק און אויך זייער טרויעריק פֿאַר דעם ווייטיק ער האט געפֿירט מיר. איך האָב געליטן, און איך האָב זיך אָנגעשפּאַרט אויף מײַנע פרײַנד און משפּחה פאר שטיצע.

סטאַרטינג צו היילן

היילונג פון מיין פאָטער ס זעלבסטמאָרד איז געווען צו פיל פֿאַר מיר צו טאָן אַליין, און איך יווענטשאַוואַלי באַשלאָסן צו זוכן פאַכמאַן הילף. ארבעטן מיט אַ פאַכמאַן סייקאַלאַדזשאַסט, איך קען מאַכן זינען פון מיין פאטער 'ס גייַסטיק קראַנקייט און פֿאַרשטיין ווי זיין ברירות האָבן ימפּרוווד מיין לעבן. דאָס האָט מיר אויך געגעבן אַ זיכער אָרט צו טיילן מיין יקספּיריאַנסיז אָן זאָרג וועגן זייַענדיק אַ "מאַסע" צו ווער עס יז.

אין אַדישאַן צו יחיד טעראַפּיע, איך אויך דזשוינד אַ שטיצן גרופּע פֿאַר מענטשן וואָס האָבן פאַרלאָרן אַ ליב געהאט צו זעלבסטמאָרד. די באַגעגעניש מיט די מענטשן האָט געהאָלפֿן צו נאָרמאַליזירן פילע פון ​​מיין יקספּיריאַנסיז. מיר זײַנען אַלע אַרומגעגאַנגען אין סאַמע שווערן נעפּל פֿון טרויער. עטלעכע פון ​​אונדז ריפּלייסט די לעצט מאָומאַנץ מיט אונדזער ליב געהאט אָנעס. אַלע פון ​​אונדז געחידושט, "פארוואס?"

מיט באַהאַנדלונג, איך אויך גאַט אַ בעסער פארשטאנד פון מיין ימאָושאַנז און ווי צו פירן מיין סימפּטאָמס. פילע סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד דערפאַרונג קאָמפּליצירט טרויער, דעפּרעסיע און אפילו PTSD.

דער ערשטער שריט צו געפֿינען הילף איז וויסן ווו צו קוקן. עס זענען עטלעכע אָרגאַנאַזיישאַנז וואָס פאָקוס אויף העלפּינג סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד אָנווער, אַזאַ ווי:

• סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד לאָס
• אמעריקאנער וויקיפּעדיע פֿאַר זעלבסטמאָרד פּרעווענטיאָן
• בונד פון האָפענונג פֿאַר סורוויוואָרס פון זעלבסטמאָרד

איר קענט געפֿינען מיטל רשימות פון שטיצן גרופּעס אָדער אפילו טעראַפּיס וואָס ספּעשאַלייז אין ארבעטן מיט סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד. איר קענט אויך בעטן דיין ערשטיק זאָרגן דאָקטער אָדער פאַרזיכערונג שפּייַזער פֿאַר רעקאַמאַנדיישאַנז.

וואָס העלפּס?

קראַפטינג די געשיכטע

טאָמער מער ווי עפּעס, טעראַפּיע האט מיר די געלעגנהייט צו דערציילן די "געשיכטע" פון מיין טאַטע ס זעלבסטמאָרד. טראַוומאַטיש געשעענישן האָבן די טענדענץ צו באַקומען סטאַק אין די מאַרך אין מאָדנע ביטן און ברעקלעך. ווען איך אנגעהויבן טעראַפּיע, איך קען קוים רעדן וועגן מיין פאָטער ס טויט. די ווערטער נאָר וואָלט נישט קומען. דורך שרייבן און רעדן וועגן דער געשעעניש, איך איז געווען סלאָולי ביכולת צו פאָרעם מיין אייגענע דערציילונג פון מיין פאָטער ס טויט.

דערגייונג עמעצער מיט וועמען איר קענען רעדן און דאַרפן זיך איז אַ וויכטיק ערשטער שריט צו נעמען נאָך די אָנווער פון אַ ליב געהאט איינער צו זעלבסטמאָרד, אָבער עס איז אויך וויכטיק צו האָבן עמעצער מיט וואָס איר קענען רעדן יאָרן נאָך די אָנווער. טרויער קיינמאָל גאָר אַוועק. עטלעכע טעג וועט זיין האַרדער ווי אנדערע, און אויב איר האָט צו עמעצער צו רעדן, איר קענען פירן די טאַפער די טעג.

רעדן מיט אַ טריינד טעראַפּיסט קענען העלפן, אָבער אויב איר זענט נישט גרייט פֿאַר דעם נאָך, דערגרייכן אַ פרייַנד אָדער אַ משפּחה מיטגליד. איר טאָן ניט האָבן צו טיילן אַלץ מיט דעם מענטש. האַלטן מיט וואָס איר זענט באַקוועם צו טיילן.

דזשאָורנאַלינג קענען אויך זיין אַן עפעקטיוו וועג צו באַקומען דיין געדאנקען פון דיין קאָפּ און אָנהייבן צו מאַכן זינען פון אַלץ. געדענקט אַז איר טאָן ניט שרייבן דיין געדאנקען פֿאַר אנדערע, אַרייַנגערעכנט דיין צוקונפֿט זיך, צו לייענען. גאָרנישט איר שרייַבן איז פאַלש. וואָס איז וויכטיק איז אַז איר זענט ערלעך וועגן וואָס איר פילן און טראכטן אין דעם מאָמענט.

באַהאַנדלונג

עטלעכע מענטשן זענען נאָך ומבאַקוועם אַרום זעלבסטמאָרד, טראָץ זעלבסטמאָרד ווי די צענטע לידינג גרונט פון טויט אין די פאַרייניקטע שטאַטן. רעדן טעראַפּיע געהאָלפֿן מיר פֿאַר יאָרן. איך האָב בענאַפיטיד פון די זיכער פּלאַץ פון סייקאָוטעראַפּי, וווּ איך קען דיסקוטירן אַלע ענינים פון די זעלבסטמאָרד.

אויב איר זוכט פֿאַר אַ טעראַפּיסט, געפֿינען עמעצער מיט וואָס איר זענט באַקוועם צו רעדן. איר טאָן ניט האָבן צו פאַרענטפערן פֿאַר דער ערשטער טעראַפּיסט איר פּרובירן. איר וועט עפֿענען זיך צו זיי וועגן אַ זייער פּערזענלעך געשעעניש אין דיין לעבן. איר קענט אויך זוכן אַ טעראַפּיסט מיט דערפאַרונג אין סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד אָנווער. פרעגן דיין ערשטיק זאָרגן שפּייַזער אויב זיי האָבן רעקאַמאַנדיישאַנז, אָדער רופן דיין פאַרזיכערונג שפּייַזער. אויב איר האָט זיך איינגעשריבן אַ סערווייווערז גרופּע, איר קענט פרעגן מיטגלידער אין דיין גרופּע אויב זיי האָבן רעקאַמאַנדיישאַנז. מאל מויל פון מויל איז די יזיאַסט וועג צו געפֿינען אַ נייַע דאָקטער.

מעדאַקיישאַן קען אויך העלפֿן. פּסיטשאָלאָגיקאַל ישוז קענען האָבן אַ בייאַלאַדזשיקאַל קאָמפּאָנענט און פֿאַר עטלעכע יאָרן איך געוויינט מעדאַקיישאַנז צו מייַכל מיין אייגענע סימפּטאָמס פון דעפּרעסיע. דיין דאָקטער קען העלפֿן איר באַשליסן אויב מעדאַקיישאַן איז פּאַסיק פֿאַר איר, און זיי קענען פאָרשרייַבן זאכן ווי אַנטידיפּרעסאַנץ, אַנטי-דייַגעס מעדאַקיישאַן אָדער שלאָפן אַידס.

זעלבסט-זאָרגן

איינער פון די מערסט וויכטיק זאכן איך קען טאָן איז צו געדענקען צו נעמען גוט זאָרג פון זיך. פֿאַר מיר, זיך-זאָרגן כולל געזונט עסנוואַרג, געניטונג, יאָגאַ, פרענדז, צייט צו שרייַבן און צייט אַוועק אויף וואַקאַציע. דיין רשימה קען זיין אַנדערש. פאָקוס אויף טינגז וואָס ברענגען איר פרייד, העלפֿן איר אָפּרוען און האַלטן איר געזונט.

איך איז געווען מאַזלדיק צו זיין סעראַונדאַד דורך אַ גוט שטיצן נעץ וואָס וואָלט דערמאָנען מיר ווען איך טאָן ניט נעמען געהעריק זאָרג פון זיך. טרויער איז שווער אַרבעט, און דער גוף דאַרף געהעריק מנוחה און זאָרג צו היילן.

באַשטעטיקן דיין געפילן

אמת היילונג אנגעהויבן פֿאַר מיר ווען איך אנגעהויבן צו באַשטעטיקן וואָס איז טאַקע געשעעניש אין מיין לעבן. דעם מיטל אַז איך בין ערלעך מיט מענטשן ווען איך בין ביי אַ שלעכט טאָג. פֿאַר יאָרן, די יאָרטאָג פון מיין טאַטע ס טויט און זיין דיין געבורסטאָג זענען טשאַלאַנדזשינג טעג פֿאַר מיר. איך וואָלט נעמען די טעג אַוועק פון אַרבעט און טאָן עפּעס פייַן פֿאַר זיך אָדער זיין מיט פרענדז אַנשטאָט פון מיין טאָג און פּריטענדינג אַז אַלץ איז "פייַן." אַמאָל איך געגעבן זיך דערלויבעניש צו נישט זיין גוט, ייראַניקלי איך סטאַרטעד צו יז זיך.

וואָס איז נאָך שווער?

זעלבסטמאָרד אַפעקץ מענטשן אין פאַרשידענע וועגן, און אַלעמען וועט האָבן זייער אייגן טריגערז וואָס קענען דערמאָנען זיי פון זייער טרויער אָדער צוריקרופן נעגאַטיוו געפילן. עטלעכע פון ​​די טריגערז וועט זיין גרינגער צו ויסמיידן ווי אנדערע, און אַז ס וואָס אַ שטיצן נעץ איז אַזוי וויכטיק.

זעלבסטמאָרד דזשאָוקס

ביז דעם טאָג, זעלבסטמאָרד און גייַסטיק קראַנקייט דזשאָוקס נאָך מאַכן מיר קרימד. פֿאַר עטלעכע סיבה, עס איז נאָך סאָושאַלי פּאַסיק פֿאַר מענטשן צו וויץ וועגן וועלן "דרייען זיך" אָדער "שפּרינגען אַוועק אַ בנין." עטלעכע יאָר צוריק דאָס וואָלט האָבן רידוסט מיר צו טרערן; הייַנט, עס מאכט מיר פּויזע און דאַן איך מאַך מיין טאָג.

באַטראַכטן צו לאָזן מענטשן וויסן אַז די דזשאָוקס זענען נישט אַלע רעכט. זיי מיסטאָמע זענען נישט טריינג צו זיין אַפענסיוו, און דערציונג זיי וועגן די ינסענסיטיוויטי פון זייער באַמערקונגען קענען העלפֿן צו פאַרמייַדן זיי צו זאָגן אַזאַ טינגז אין דער צוקונפֿט.

היציק בילדער

איך בין קיינמאָל געווען איינער צו געניסן פון היציק קינאָ אָדער טעלעוויזיע, אָבער נאָך מיין פאָטער ס 'פּאַסינג, איך קענען קוים זען בלוט אָדער גאַנז אויף פאַרשטעלן אָן פלינטשינג. איך געוויינט צו באַקומען דיפּלי ימבעראַסט וועגן דעם, ספּעציעל ווען איך געווען אַרום נייַ Friends אָדער אויף אַ דאַטע. די טעג איך בין זייער אַפּפראַנט וועגן מיין מידיאַ ברירות.רובֿ פון מיין פרענדז וויסן אַז איך טאָן ניט ווי היציק מגילה און אָננעמען אַז אָן קשיא (צי זיי וויסן מיין משפּחה געשיכטע אָדער ניט).

זייט אָפן וועגן דיין געפילן. רובֿ מענטשן טאָן נישט וועלן צו שטעלן אן אנדער מענטש אין אַ ומבאַקוועם סיטואַציע, אַזוי זיי וועלן מיסטאָמע דאַנקבאַר צו וויסן וואָס מאכט איר ומבאַקוועם. אויב זיי נאָך פּרובירן צו שטופּן איר אין סיטואַטיאָנס וואָס מאַכן איר ומרויק, באַטראַכטן צי די שייכות איז נאָך ווערטפול. זייַענדיק אַרום מענטשן וואָס קאַנסיסטאַנטלי מאַכן איר ומגליקלעך אָדער ומבאַקוועם איז נישט געזונט.

ייַנטיילונג די געשיכטע

ייַנטיילונג די געשיכטע פון ​​מיין טאַטע ס זעלבסטמאָרד איז געווען גרינגער איבער צייַט, אָבער עס איז נאָך טשאַלאַנדזשינג. אין די ערשטע טעג, איך האָב זייער קליין קאָנטראָל איבער מיין ימאָושאַנז און אָפֿט בלערד אויס וואָס געטראפן צו וועמען געפרעגט. טהאַנקפוללי, די טאָג איז דורכגעגאנגען.

הייַנט, די כאַרדאַסט טייל איז וויסן ווען צו טיילן און ווי פיל צו טיילן. איך אָפט געבן מענטשן אינפֿאָרמאַציע אין ביטן און ברעקלעך, און פֿאַר בעסער אָדער ערגער, עס זענען זייער ווייניק מענטשן אין דעם וועלט וואָס וויסן די גאנצע געשיכטע פון ​​מיין פאָטער ס טויט.

דו זאלסט נישט פילן ווי איר האָבן צו טיילן אַלץ. אפילו אויב עמעצער פרעגט איר אַ דירעקט קשיא, איר זענט נישט אַבליידזשד צו טיילן עפּעס וואָס איר זענט נישט באַקוועם צו טיילן. סערווייווערז פון זעלבסטמאָרד גרופּעס קענען זיין אַ זיכער סוויווע צו ערשטער דערציילן דיין דערציילונג. מיטגלידער קען אפילו קענען העלפֿן איר נאַוויגירן ייַנטיילונג דיין דערציילונג מיט דיין געזעלשאַפטלעך גרופּעס אָדער נייַע פרענדז. אַלטערנאַטיוועלי, איר קען קלייַבן צו טיילן עס מיט דיין פרענדז ערשטער אַזוי אַז עס איז אָופּאַנד, אָדער איר קען באַשליסן צו טיילן ברעקלעך דאָ און דאָרט מיט סעלעקטעד מענטשן. ווי אַזוי איר קלייַבן צו טיילן די געשיכטע, די מערסט וויכטיק זאַך איז אַז איר טיילן אין דיין צייט און טיילן די סומע פון ​​אינפֿאָרמאַציע וואָס איר זענט באַקוועם צו טיילן.

זעלבסטמאָרד איז אַ האַרט טעמע און מאל מענטשן טאָן ניט רעאַגירן געזונט צו די נייַעס. מענטשן ס רעליגיעז ביליפס, אָדער זייער אייגענע סטערעאָטיפּעס אָדער מיסקאַנסעפּשאַנז קענען זיין אין די וועג. און מאל מענטשן זענען נאָר ומגעלומפּערט און ומבאַקוועם אַרום שווער טעמעס. דאָס קען זיין פראַסטרייטינג, אָבער טאַנגקפאַלי איך האָבן אַ שטאַרק נעץ פון פרענדז צו העלפן מיר נאַוויגירן דורך די מאָומאַנץ. אויב איר קוק שווער גענוג און טאָן ניט געבן אַרויף האָפענונג, איר קענען געפֿינען די רעכט מענטשן צו שטיצן איר.

קלאָוזינג געדאנקען

מיין זעלבסטמאָרד פון מיין פאטער איז געווען די מערסט ווייטיקדיק געשעעניש אין מיין לעבן. עס זענען געווען צייט אין מיין טרויער ווען איך איז נישט זיכער אויב די צאָרעס וואָלט אלץ ענדיקן. אָבער איך סלאָולי טראַדזשינג צוזאמען, און ביסל ביי ביסל איך אנגעהויבן צו שטעלן מיין לעבן ווידער צוזאַמען.

עס ס קיין מאַפּע צו צוריקקומען צו די לעבעדיק, קיין איין גרייס פיץ אַלע צוגאַנג. איר בויען דיין וועג צו היילונג ווי איר גיין, סלאָולי שטעלן איין פֿיס אין פראָנט פון די אנדערע. איין טאָג איך געקוקט אַרויף און איך האט נישט וויינען די גאנצע טאָג, אין עטלעכע פונט איך געקוקט אַרויף און איך האט ניט געדאַנק פון מיין טאַטע אין עטלעכע וואָכן. עס זענען איצט מאָומאַנץ וואָס די טונקל טעג פון טרויער פילן ווי אַ שלעכט חלום.

צום מערסטן, מיין לעבן איז אומגעקערט צו אַ נייַע נאָרמאַל. אויב איך האַלטן און פּויזע, מיין האַרץ ברייקס פֿאַר מיין פאטער און אַלע דעם ווייטיק ער יקספּיריאַנסט און אַלע די ייסעק ער געבראכט צו מיין משפּחה. אָבער אויב איך פּויזע פֿאַר אן אנדער מאָמענט, איך בין אויך ינקרעדאַבלי דאַנקבאַר פֿאַר אַלע פון ​​מיין Friends און משפּחה פֿאַר העלפּינג מיר דורך, און דאַנקבאַר צו וויסן די טיפקייַט פון מיין ינער שטאַרקייט.