איך בין אַוועק מיין דעפּרעסיע צו ווערן שוואַנגער, און דאָס איז וואָס געטראפן

צופרידן

• ווי מיין נסיעה אנגעהויבן
• איך גיין אַוועק מיין מעדאַקיישאַנז
• קריזיס מאָדע
• ווי איך גענומען קאָנטראָל
• גענומען זאָרגן פון זיך

איך ווע געוואלט צו האָבן קינדער ווי לאַנג ווי איך קענען געדענקען. מער ווי קיין גראַד, קיין אַרבעט, אָדער קיין אנדערע הצלחה, איך שטענדיק געחלומט פון שאַפֿן מיין משפּחה.

איך האָב דערזען מיין לעבן געבויט אַרום די דערפאַרונג פון מאַמעשאַפט - כאַסענע געהאַט, שוואַנגער, רייזינג קידס און ליב געהאט ביי זיי אין מיין עלטער. דער פאַרלאַנג פֿאַר אַ משפּחה געוואקסן שטארקער ווי איך עלטער, און איך קען נישט וואַרטן ביז עס איז צייַט צו היטן עס קומען אמת.

איך כאַסענע געהאַט ביי 27 און ווען איך איז געווען 30, מיין מאַן און איך באַשלאָסן מיר זענען גרייט צו אָנהייבן טריינג צו ווערן שוואַנגער. און דאָס איז געווען דער מאָמענט ווען מיין חלום פון מאַמעשאַפט קאַלייד מיט די פאַקט פון מיין גייַסטיק קראַנקייט.

ווי מיין נסיעה אנגעהויבן

איך איז געווען דיאַגנאָסעד מיט הויפּט דעפּרעסיע און גענעראַליזעד דייַגעס דיסאָרדער אין עלטער 21, און איך יקספּיריאַנסט קינדשאַפט טראַוומע אין עלטער 13 נאָך מיין פאָטער ס זעלבסטמאָרד. אין מיין מיינונג, מיין דייאַגנאָוסיז און מיין פאַרלאַנג פֿאַר קינדער האָבן שטענדיק געווען באַזונדער. קיינמאָל קען איך האָבן ימאַדזשאַנד ווי טיף מיין גייַסטיק געזונט באַהאַנדלונג און מיין פיייקייט צו האָבן קינדער זענען ינטערטוויינד - אַ רעפרען איך ווע געהערט פון פילע וואָמען זינט איך בין עפנטלעך וועגן מיין אייגענע געשיכטע.

ווען איך אנגעהויבן דעם נסיעה, מיין בילכערקייַט איז געווען שוואַנגער. דער חלום איז געווען איידער עפּעס אַנדערש, אַרייַנגערעכנט מיין אייגענע געזונט און פעסטקייַט. איך וואָלט לאָזן גאָרנישט שטיין אין מיין וועג, נישט אַפֿילו מיין אייגענע וווילזייַן.

איך באפוילן בליינדלי פאָרויס אָן אַסקינג פֿאַר רגע מיינונגען אָדער קערפאַלי ווייינג די מעגלעך רעזולטאַטן פון מיין מעדאַקיישאַן. איך אַנדערעסטאַמייטיד די מאַכט פון אַנטריטיד גייַסטיק קראַנקייט.

איך גיין אַוועק מיין מעדאַקיישאַנז

איך סטאַפּט גענומען מיין מעדאַקיישאַנז אונטער די השגחה פון דריי פאַרשידענע סייקייאַטראַס. זיי אַלע געוואוסט מיין משפּחה געשיכטע און אַז איך געווען אַ לעבנ געבליבענער פון זעלבסטמאָרד אָנווער. אָבער זיי האבן נישט פאַקטאָר אַז ווען אַדווייזינג מיר צו לעבן מיט אַנטריטיד דעפּרעסיע. זיי האָבן ניט געפֿינט אָלטערנאַטיוו מעדאַקיישאַנז וואָס זענען געהאלטן סאַפער. זיי געזאָגט מיר צו טראַכטן ערשטער און ערשטער פון מיין בעיבי 'ס געזונט.

ווי די מעדס לינקס מיין סיסטעם, איך סלאָולי אַנראַוואַלד. עס איז געווען שווער צו פונקציאָנירן און וויינען אַלע די צייט. מייַן דייַגעס איז אַוועק פון די טשאַרץ. איך האָב געזאָגט צו ימאַדזשאַן ווי גליקלעך איך וואָלט זיין ווי אַ מוטער. צו טראַכטן וועגן ווי פיל איך געוואלט צו האָבן אַ בעיבי.

איין סייקאַטריסט האָט מיר געזאָגט איך זאָל נעמען אַדוויל אויב מיין כעדייקס זענען אויך שלעכט. ווי איך ווינטשן אַז איינער פון זיי וואָלט האַלטן אַרויף די שפּיגל. דערציילט מיר צו פּאַמעלעך אַראָפּ. צו שטעלן מיין אייגענע וווילזייַן ערשטער.

קריזיס מאָדע

אין דעצעמבער 2014, איין יאָר נאָך דעם לאַנג-צוריק לאָעט אַפּוינטמאַנט מיט מיין סייקאַטריסט, איך כערלינג אין אַ שטרענג גייַסטיק געזונט קריזיס. אין דעם צייט, איך איז געווען גאָר אַוועק מיין מעדס. איך פּעלץ אָוווערוועלמד אין יעדער געגנט פון מיין לעבן, ביידע פּראַפעשאַנאַלי און פּערסנאַלי. איך אנגעהויבן צו האָבן סואַסיידאַל געדאנקען. מייַן מאַן איז געווען טעראַפייד ווען ער וואָטשט זיין קאָמפּעטענט, וויבראַנט פרוי ייַנבראָך אין אַ שאָל פון זיך.

אין מאַרץ פון דעם יאָר, איך פּעלץ זיך ספּיראַלינג אויס פון קאָנטראָל און אָפּגעשטעלט זיך אין אַ סייקיאַטריק שפּיטאָל. מייַן האָפּעס און חלומות פון אַ בעיבי זענען גאָר קאַנסומד דורך מיין טיף דעפּרעסיע, קראַשינג דייַגעס און רילענטליס פּאַניק.

אין דעם קומעדיקן יאָר בין איך געווען כאַספּיטאַלייזד צוויי מאָל און זעקס חדשים פארבראכט אין אַ פּאַרטיייש שפּיטאָל פּראָגראַם. איך איז געווען מיד שטעלן אויף מעדאַקיישאַנז און גראַדזשאַווייטיד פון ססריס סעטריפּס צו שטימונג סטייבאַלייזערז, ייטיפּיקאַל אַנטיפּסיטשאָטיקס און בענזאָדיאַזעפּינעס.

איך געוואוסט אָן אפילו אַסקינג אַז זיי וואָלט זאָגן אַ בעיבי אויף די דרוגס איז נישט אַ גוטע געדאַנק. עס האָט געדויערט דריי יאָר ארבעטן מיט דאקטוירים צו אַראָפּנעמען פון איבער 10 דרוגס, אַראָפּ צו די דריי וואָס איך איצט נעמען.

בעשאַס דעם טונקל און טעראַפייינג צייַט, מיין חלום פון מאַמעשאַפט פאַרשווונדן. עס פּעלץ ווי אַ ימפּאָסיביליטי. מיין נייַע מעדאַקיישאַנז זענען נישט בלויז געראָטן אפילו מער אַנסייף פֿאַר שוואַנגערשאַפט, אָבער איך פאַנדאַמענטאַלי מיין פיייקייט צו זיין אַ פאָטער.

מייַן לעבן האט געפאלן באַזונדער. וויאזוי איז דאס געווארן אזוי שלעכט? ווי קען איך באַטראַכטן אַ בעיבי ווען איך קען נישט אַפֿילו נעמען קעיר פון זיך?

ווי איך גענומען קאָנטראָל

אפילו די מערסט ווייטיקדיק מאָומאַנץ פאָרשלאָגן אַ געלעגנהייט פֿאַר וווּקס. איך געפֿונען מיין אייגענע שטאַרקייט און איך אנגעהויבן צו נוצן עס.

אין דער באַהאַנדלונג, איך געלערנט אַז פילע וואָמען ווערן שוואַנגער ביי אַנטידיפּרעסאַנץ און זייער בייביז זענען געזונט - טשאַלאַנדזשינג די עצה איך באקומען פריער. איך געפֿונען דאקטוירים וואָס האָבן שערד פאָרשונג מיט מיר, ווייַזונג מיר פאַקטיש דאַטן וועגן ווי ספּעציפיש מעדאַקיישאַנז פּראַל אויף פיטאַל אַנטוויקלונג.

איך אנגעהויבן צו פרעגן פֿראגן און שטופּן צוריק ווען איך פּעלץ אַז איך באַקומען אַן יינציק עצה. איך דיסקאַווערד די ווערט פון באַקומען צווייטע מיינונגען און טאָן מיין אייגענע פאָרשונג וועגן סייקיאַטריק עצה איך איז געווען געגעבן. פֿון טאָג צו טאָג איך געלערנט ווי צו ווערן מיין בעסטער בעסטער אַדוואָקאַט.

פֿאַר אַ בשעת, איך איז געווען בייז. ופגעקאָכט. איך איז געווען טריגערד דורך די דערזען פון שוואַנגער בעליז און סמיילינג בייביז. עס ווייטיקדיק צו היטן אנדערע וואָמען דערפאַרונג וואָס איך געוואלט אַזוי באַדלי. איך סטייד אַוועק פון פאַסעבאָאָק און ינסטאַגראַם, געפֿונען עס צו שווער צו קוקן אין די געבורט אַנאַונסיז און דיין געבורסטאָג פּאַרטיעס פֿאַר קינדער.

עס פּעלץ אַזוי ומיוישערדיק אַז מיין חלום איז דיריילד. רעדן מיט מיין טעראַפּיסט, משפּחה און נאָענט פרענדז געהאָלפֿן מיר צו באַקומען די שווער טעג. איך האָב געדאַרפט ווענטירן און ווערן געשטיצט דורך די קלאָוסאַסט צו מיר. אין אַ וועג, איך טראַכטן איך איז געווען טרויעריק. איך האָב פאַרלאָרן מיין חלום און קען נישט נאָך זען ווי עס קען זיין רעזערעקטיד.

צו ווערן אַזוי קראַנק און דורכגיין אַ לאַנג און ווייטיקדיק אָפּזוך געלערנט מיר אַ קריטיש לעקציע: מיין וווילזייַן דאַרף זיין מיין העכסט בילכערקייַט. איידער קיין אנדערע חלום אָדער ציל קענען פּאַסירן, איך דאַרפֿן צו נעמען קעיר פון זיך.

פֿאַר מיר, דעם מיטל צו זיין אויף מעדאַקיישאַנז און אַקטיוולי אָנטייל נעמען אין טעראַפּיע. עס מיטל ופמערקזאַמקייט צו רויט פלאַגס און נישט איגנאָרירן ווארענונג וואונדער.

גענומען זאָרגן פון זיך

דאָס איז דער עצה וואָס איך וואָלט האָבן שוין געגעבן איידער, און אַז איך וועט געבן צו איר איצט: אָנהייב פֿון אַ אָרט פון גייַסטיק וועלנאַס. בלייבן געטרייַ צו די באַהאַנדלונג וואָס אַרבעט. דו זאלסט נישט לאָזן איין Google זוכן אָדער איין אַפּוינטמאַנט באַשליסן דיין ווייַטער טריט. זוכן צווייטע מיינונגען און אָלטערנאַטיוו אָפּציעס פֿאַר ברירות וואָס האָבן אַ הויפּט פּראַל אויף דיין געזונט.

אַמי מאַרלאָוו לעבט מיט דעפּרעסיע און גענעראַליזעד דייַגעס דיסאָרדער, און איז דער מחבר פון בלו ליכט בלו, וואָס איז געווען געהייסן איינער פון אונדזער בעסטער דעפּרעסיע בלאָגס. גיי איר אויף טוויטטער ביי @_bluelightblue_.