ווי צו רעדן צו דיין שוטעף וועגן דיין סעקסואַל פאַרגאַנגענהייט

צופרידן

• פארוואס איז עס אַזוי שווער צו רעדן וועגן געשלעכט?
• ווי אַזוי צו פירן שמועסן פון אַזאַ אַ שפּירעוודיק נאַטור
• אין וואָס פונט אין די שייכות זאָל איר ברענגען עס?
• ווי אַזוי צו רעדן עס אין אַ וועג אַז סטרענגטאַנז דיין בונד
• אויב עס סטאַרץ צו גיין דרום ...
• באַמערקונג: איר טאָן ניט האָבן צו טיילן אַלץ
• רעצענזיע פֿאַר

רעדן וועגן דיין געשלעכט געשיכטע איז ניט שטענדיק אַ גיין אין דער פּאַרק. פראַנגקלי, עס קען זיין סקערי אַף.

אפֿשר דיין אַזוי גערופענע "נומער" איז אַ ביסל "הויך", אפֿשר איר האָט עטלעכע טריזאַמז, געווען מיט עמעצער פון די זעלבע געשלעכט אָדער איר זענט אין BDSM. אָדער אפֿשר איר זענט באַזאָרגט וועגן אַ פעלן פון געשלעכט - דערפאַרונג, אַן STI דיאַגנאָסיס, שוואַנגערשאַפט סקערז אָדער אַ אַבאָרשאַן וואָס איר האָט עטלעכע יאָר צוריק. דיין געשלעכט-געשיכטע איז הינטער-פּערזענלעך און אָפט לייערד אין ימאָושאַנז. רעגאַרדלעסס פון דיין דערפאַרונג, עס איז אַ טשיקאַווע טעמע. ווען איר באַקומען אַראָפּ צו די ביינער פון עס, איר ווילן צו פילן ימפּאַוערד, פאַרמאָגן דיין סעקשואַלאַטי, און זיין אַ דערוואַקסן-טאָכעס פרוי וואָס איז נישט פאַרשעמט מיט קיין פון איר דיסיזשאַנז ... אָבער איר אויך וועלן די מענטש מיט וואָס איר זענט. צו אָנערקענען און פֿאַרשטיין איר. איר וויסן אַז די רעכט מענטש וועט נישט ריכטער איר אָדער זיין גרויזאַם, אָבער עס טוט נישט מאַכן די פאַקט אַז זיי זאל קיין ווייניקער סקערי.

די זאַך איז אַז איר וועט מיסטאָמע יווענטשאַוואַלי דאַרפֿן דעם שמועס - און עס דאַרף נישט זיין שלעכט. דאָ ס ווי צו רעדן צו דיין שוטעף וועגן דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט אין אַ positive און וווילטויק וועג פֿאַר ביידע פון ​​איר (און דיין שייכות). כאַפּטלי, דער רעזולטאַט וועט זיין נעענטער צו די אנדערע סוף.

פארוואס איז עס אַזוי שווער צו רעדן וועגן געשלעכט?

זאל ס רעדן אַ ביסל וועגן וואָס עס איז אַזוי סקערי צו רעדן וועגן געשלעכט אין דער ערשטער אָרט; ווייַל וויסן די "פארוואס" קענען העלפֿן מיט די "ווי." (פּונקט ווי מיט טויגיקייט גאָולז!)

"סעקסואַל געשיכטע איז שווער צו רעדן וועגן ווייַל רובֿ מענטשן זענען געלערנט דורך זייערע פאַמיליעס, קולטור און רעליגיע נישט צו רעדן וועגן עס," זאגט כאַלי ריטשמאָנד, דאָקטאָראַט, אַ לייסאַנסט כאַסענע און משפּחה טעראַפּיסט.

אויב איר קענען קלייַבן צו אָפּוואַרפן די לעקציעס פון בושה און ימפּראַפּעריטי, איר וועט אָנהייבן צו פילן ימפּאַוערד און קענען צו אַרייַן זיך ווי אַ סעקשואַלי באפרייט מענטש. דאָך, דאָס איז נישט אַ קייקוואַלק; עס דאַרף אַ טאָן פון ינערלעך וווּקס און זיך-ליבע. אויב איר טאָן ניט פילן ווי איר זענט דאָרט, דער ערשטער זאַך צו טאָן איז צו געפֿינען אַ גוט טעראַפּיסט אָדער אַ סערטאַפייד סעקס קאָוטש וואָס קענען העלפן פירן איר אויף דעם נסיעה. וויסן אַז עס וועט נעמען היסכייַוועס און אַרבעט; מיט אַזוי פיל סאָציאַל שאַנד אַרום געשלעכט, איר וועט מיסטאָמע דאַרפֿן אַ ביסל אַרויס הילף צו העלפֿן איר דערגרייכן ווו איר ווילט.

"ווען איר אָנהייבן צו פֿאַרשטיין אַז דיין געשלעכט - געזונט איז ווי וויכטיק ווי דיין גשמיות און גייַסטיק געזונט, איר וועט אַלעווייַ פילן ימפּאַוערד צו רעדן וועגן וואָס איר ווילט און דאַרפֿן," זאגט ריטשמאָנד. (זען: ווי צו רעדן צו דיין שוטעף וועגן וועלן מער געשלעכט)

פֿון דאָרט איר וועט מיסטאָמע דאַרפֿן צו לערנען אַ גאָר נייַע שטעלן פון קאָמוניקאַציע סקילז צו דיסקוטירן געשלעכט ווייַל רובֿ מענטשן האָבן קיינמאָל געווען אַקיעראַטלי געלערנט ווי צו פירן די העכסט אָנווינקען שמועסן. "עס איז זייער געוויינטלעך צו פילן נערוועז וועגן אַ ונטערטעניק וואָס איר זענט נישט געוויינט צו אויסדריקן - ספּעציעל ווערבאַלי און צו עמעצער איר אָנהייבן צו אַנטוויקלען געפילן פֿאַר," זאגט Kristine D'Angelo, אַ סערטאַפייד געשלעכט קאַרעטע און קליניש סעקסאָלאָגיסט.

דערפֿאַר, אפילו אויב איר האָט זיך אַרומנעמען ווי די געשלעכט, פאַביאַלאַס געטין איר זענט, רעדן וועגן געשלעכט קען נאָך זיין סקערי. זייַענדיק נערוועז וועגן געשלעכט און זיין סעקשואַלי ימפּאַוערד זענען נישט פרייַ פון איין אנדערן; זיי קענען קאָואַגזיסט אין די גאָר קאָמפּליצירט מענטשלעך פּסיכיק, און דאָס איז בישליימעס אָוקיי.

ווי אַזוי צו פירן שמועסן פון אַזאַ אַ שפּירעוודיק נאַטור

איידער איר טראַכטן וועגן דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט, פרעגן זיך וואָס איר פּרוּווט צו באַקומען פֿון דעם שמועס: איז דאָס עפּעס איר דאַרפֿן צו ויסזאָגן צו דערגרייכן עמאָציאָנעל ינטאַמאַסי אָדער צו זיין זיך אין דעם נייַע שייכות? "אויב איר וויסן וואָס איר אָנהייבן דעם שמועס, עס איז גרינגער צו קלייַבן די רעכט צייט צו ברענגען עס אַרויף," זאגט D'Angelo.

אופֿן 1: דער גאַנצער שמועס דאַרף ניט גלייך פּאַסירן, דערקלערט Moushumi Ghose, M.F.T., לייסאַנסט געשלעכט טעראַפּיסט. "קלאַפּ אַ זוימען און זען ווי דער ענטפער גייט," זי זאגט. "פאָרזעצן דראַפּינג זאמען אויף אַ קאָנסיסטענט יקער צו מאַכן זיכער איר האַלטן די שמועס געגאנגען - דאָס אַלאַוז פּלאַץ פֿאַר [זיי] צו פרעגן שאלות." אַמאָל עמעצער הייבט צו פרעגן פֿראגן, איר קענען יזייט זיי אין דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט אָן אַנלישינג אַ טיידאַל כוואַליע פון ​​אינפֿאָרמאַציע פֿון ינ ערגעצ ניט. למשל, איר קען דערמאָנען אַז מיט עטלעכע יאָר צוריק איר און אַן עקס-שוטעף האָבן אַ טריזאַם; אויב זיי פרעגן פֿראגן וועגן דעם באַגעגעניש, איר קען טיילן מער דעטאַילס און ווי איר פילן וועגן דער דערפאַרונג.

אופֿן 2: אן אנדער וועג צו צוגאַנג די טעמע איז דורך אַ דעדאַקייטאַד, זיצן-אַראָפּ שמועס. דעפּענדינג אויף וואָס איר ווילן צו טיילן און דיין טרייסט הייך, איר קענען באַשליסן אויב דאָס איז רעכט פֿאַר איר. אויב אַזוי, איר וועט וועלן צו זיין אין אַ זיכער פּלאַץ ווו די צוויי פון איר קענען זיין שפּירעוודיק מיט יעדער אנדערע (למשל: אין שטוב, אלא ווי אין אַ ענג געגנט ווו אנדערע מענטשן קענען הערן אין) און איר קען אויך וועלן צו געבן דיין פּאַרטנער אַ קעפ אַרויף אַזוי זיי קענען מענטאַלי גרייטן זיך. "לאָזן דיין שוטעף וויסן אַז איר ווילט צו נעמען אַ ביסל צייט צו רעדן וועגן דיין געשלעכט היסטאָריעס," סאַגדזשעסץ D'Angelo. "ייַנטיילן וואָס איר טראַכטן דאָס וואָלט זיין אַ וויכטיק שמועס און לאָזן זיי צוגרייטן דורך געבן זיי עטלעכע טינגז צו טראַכטן וועגן איידער דיין סקעדזשולד צייט צו רעדן."

ריליישאַנשיפּ סטיילז זענען אַנדערש און די וועג איר קלייַבן צו האָבן די שמועסן איז סאַבדזשעקטיוו צו דיין ספּעציפיש שייכות. רעגאַרדלעסס, באַקומען קלאָר וועגן וואָס איר וואָלט פילן גוט און אַנטדעקן דעם שמועס מיט דיין קאָפּ הויך. (פֿאַרבונדענע: דער איין שמועס ראַדיקאַללי טשיינדזשד מיין געשלעכט לעבן פֿאַר די בעסער)

"אויך מאַכן זיכער אַז איר ברענגען דיין נייַגעריקייט צו די געשלעכט געשיכטע פון ​​דיין שוטעף," זאגט D'Angelo. "יא, איר ווילן זיי צו פֿאַרשטיין איר בעסער אָבער זייַענדיק טשיקאַווע וועגן זייער געשלעכט געשיכטע וועט געבן זיי פּלאַץ צו עפֿענען זיך צו איר אויך. אַז ס ווען טיף ינטימאַסי סטאַרץ צו אַנטוויקלען."

אין וואָס פונט אין די שייכות זאָל איר ברענגען עס?

עס איז וויידספּרעד דייַגע פֿאַר נישט וועלן צו אַנטדעקן "צו פיל, צו באַלד" אין אַ שייכות, און געשלעכט געשיכטע איז נאָר איינער פון די זאכן וואָס פאַלן אונטער דעם שירעם.

אָבער, איידער איר האָבן געשלעכט, עס איז קריטיש אַז איר דיסקוטירן דיין געשלעכט באַונדריז, סטי טעסטינג און סאַפער-געשלעכט פּראַקטיסיז. דער ערשטער שמועס מיט דעם שמועס אַלאַוז איר צו האָבן דיפּער און טיף שמועסן וועגן דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט שפּעטער. פּלוס, ווער עס יז וואָס וועט נישט ויסזאָגן זייער STI אינפֿאָרמאַציע, נוצן קאַנדאַמז, אָדער באַקומען קאַגיי וועגן דיין באַונדריז איז נישט עמעצער מיט וואָס איר ווילן צו האָבן געשלעכט - די זאָל זיין ניט-פאַרקויפלעך און פאַרלייגן אַ מדרגה פון קעגנצייַטיק רעספּעקט.

רעדן וועגן דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט ווען די שמועס קומט געוויינטלעך אין די פּראַגרעשאַן פון די שייכות - ווייַל עס כּמעט שטענדיק קומט אַרויף. אין דעם פונט, איר קענען "פאַלן אַ זוימען" און יז אין די טעמע, אָדער איר קענען באַשליסן צו זיצן אַראָפּ און רעדן אין אַ שפּעטער צייַט.

אין די סוף פון די טאָג, די אָוקיי פון דיין געשלעכט - געשיכטע איז די מערסט וויכטיק זאַך פון אַלע, זאגט ריטשמאנד. "אוודאי, עס קען זיין עטלעכע יקספּיריאַנסיז אַז איר וואָלט ווי אַ טאָן-איבער פֿאַר, אָבער מאכן די מיסטייקס איז טייל פון דער מענטש דערפאַרונג, און אין די סוף פון די טאָג, גאַנץ יראַפּלייסאַבאַל אין דעוועלאָפּינג דיין געפיל פון זיך."

אויב איר פילן טיף שענדלעך וועגן עפּעס אין דיין פאַרגאַנגענהייט, באַטראַכטן גערעדט מיט אַ טעראַפּיסט וואָס קענען העלפן איר אַרבעט דורך עס; איר מייַ נוץ פון סטייינג אויס פון אַ געשלעכט - שייכות ביז איר האָבן ינערלעך היילונג.

ווי אַזוי צו רעדן עס אין אַ וועג אַז סטרענגטאַנז דיין בונד

פון קורס, עס איז די מורא אַז ייַנטיילונג דיין געשלעכט געשיכטע קען מאַכן איר אָדער דיין שוטעף פילן שלעכט וועגן אַ קאַמפּעראַטיוולי ווילד אָדער ניט-אַזוי-ווילד פאַרגאַנגענהייט. דאָס איז אַ גילטיק דייַגע, און אויב איר דיסמיסט עס, עס קען נישט גיין אַוועק.

עס איז פּראָסט צו פילן ינאַדאַקוואַט, קיין ענין וואָס דיין דערפאַרונג מדרגה איז - דאָס איז די גאנצע זאַך, אַלעמען פילז ינאַדאַקוואַט צו זייער שוטעף ס פאַרגאַנגענהייט ליבהאבערס, אפילו אויב נאָר אַ קליינטשיק ביסל. "פארוואס? ווייַל יעדער שוטעף איז אַנדערש און האט פאַרשידענע טייסץ," זאגט Ghose. עס איז גרינג צו פאַלן אין די פאַרגלייַך טראַפּ און גרוב זיך קעגן "די עקס זיי האָבן אַ דרייסאַם מיט" אָדער "די עקס זיי דייטיד פֿאַר 10 יאר," ווייַל יומאַנז זענען פּראָנע צו זיך-סאַבאָטאַזש. אַן עקס קען ווערן דער "געשלעכט גאָט" מיט אַ גרעסערע לעבן, און עס איז גרינג צו מורא אַז איר וועט נישט נאָכגיין דעם (פיקשאַנאַל) מענטש. (פֿאַרבונדענע: איז אַ גוטע געדאַנק צו זיין פרענדז מיט דיין עקס?)

די וויכטיק זאַך איז צו געדענקען אַז געפילן פון ינאַדאַקוואַטי גיין ביידע וועגן. אפן, ערלעך קאָמוניקאַציע קענען העלפֿן. "לאָזן דיין שוטעף וויסן אַז איר האָט געהיילט אָדער וואָס איר האָט געלערנט וועגן זיך איבער די יאָרן, און אַז זיי זאָל נישט פילן אָוווערוועלמד אָדער ינאַדאַקוואַט," זאגט ריטשמאָנד. "אויב איר זענט האַרט אין דיין געשלעכט זיך, אָבער איר זענט שטענדיק גרייט צו לערנען און דערפאַרונג מער, אַלעווייַ זיי וועלן זיין גרייט פֿאַר די נסיעה מיט איר אַנשטאָט פון באַקומען אין זייער קאָפּ וועגן וואָס זיי טראַכטן זיי קענען אָדער קענען." ניט פאָרשלאָג. "

דו זאלסט נישט מאַכן דעם שמועס אַ "גרויס אַנטדעקן", אָבער וועגן ביידע פון ​​איר און דיין פאַרשידענע היסטאָריעס. D'Angelo סאַגדזשעסץ צו פרעגן:

• וואָס האָבן דיין פאַרגאַנגענהייט געשלעכט יקספּיריאַנסיז געלערנט וועגן דיין סעקשואַלאַטי?
• פארוואס איז געשלעכט וויכטיק צו איר?
• וואָס געשלעכט טשאַלאַנדזשיז האָבן איר פייסט אין דיין פאַרגאַנגענהייט?
• ווי האָבן דיין פאַרגאַנגענהייט געשלעכט יקספּיריאַנסיז שייפּט וואָס איר זענט הייַנט?

"דורך ייַנטיילונג די פֿראגן מיט זיי, איר וועט געבן זיי אַ געלעגנהייט צו וויסן וואָס פּונקט איר זענט כאָופּינג צו ויספאָרשן בעשאַס דעם שמועס," זי זאגט. (איר קענט אויך ויספאָרשן די פֿראגן דורך סטאַרטינג אַ געשלעכט זשורנאַל צו פאַרטראַכטנ זיך דיין געדאנקען און געפילן.)

אויב עס סטאַרץ צו גיין דרום ...

אויב איר זענט באַזאָרגט וועגן דער אָפּרוף פון דיין שוטעף אָדער דיין אייגענע ימאָושאַנז, איר וויסן אַז דאָס איז נוציק צו פאָרשטעלן דעם שמועס מיט אַ טראָפּ אויף עמפּאַטי און זיין ~ אין עס צוזאַמען ~. אויב איר קומען צו אים פֿון אַ פּלאַץ פון ייַנטיילונג, דאָס קען מאַכן די גאנצע סיטואַציע אַ ביסל מער גומע און מוטיקן איר צו וואַקסן נעענטער ווערסעס צו די סיטואַציע פֿון די קעגנער.

אויב עפּעס גייט שלעכט אָדער איין מענטש ווערט משפט אָדער שעדלעך, דער בעסטער זאַך צו טאָן איז צו זאָגן, "דאָס שאַטן מיר. וואָס איר זאָגן איז געפֿירט צו מיר נויט. קענען מיר לייגן אַ שטיפט אין דעם? נעמען אַ טאָג צו פּראָצעס, פאַרטראַכטנ זיך און באַטראַכטן וואָס זיי געזאגט צו איר. געדענקט אַז די טעמעס זענען נישט גרינג צו רעדן וועגן און די שמועסן קענען זיין ימאָושנאַלי אָוווערוועלמינג; עס איז ניט נויטיק פֿאַר קיין פון איר צו פילן שולדיק אויב איר קען נישט נאָר ווינטשן שפּירעוודיק אינפֿאָרמאַציע. אויב איר דאַרפֿן צו פּויזע און קלייַבן עס ווידער, געדענקען (און דערמאָנען דיין שוטעף) צו זיין מילד מיט יעדער אנדערע.

באַמערקונג: איר טאָן ניט האָבן צו טיילן אַלץ

דאָס קען געזונט אַ ביסל מאָדנע, אָבער עס איז נישט דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו אַנטדעקן אַלץ וועגן דיין פאַרגאַנגענהייט. דיין סטי סטאַטוס איז איין זאַך, ווייַל עס שייך צו די געשלעכט - זיכערקייט פון דיין שוטעף, אָבער די צייט איר האָט אַ אָרגאַ איז נישט דאַווקע עפּעס איר דאַרפֿן צו אַנטדעקן.

"עס איז אַ חילוק צווישן פּריוואַטקייט און בעסאָדיקייַט. אַלעמען איז רעכט צו פּריוואַטקייט, און אויב עס זענען אַספּעקץ פון דיין געשלעכט פאַרגאַנגענהייט וואָס איר ווילן צו האַלטן פּריוואַט, דאָס איז פייַן," זאגט ריטשמאָנד. (פֿאַרבונדענע: 5 טינגז איר קען נישט וועלן צו זאָגן דיין פּאַרטנער)

דאָס איז נישט וועגן בעכעסקעם סיקריץ אָדער האַלטן אַ בושה. עס ס וועגן טשוזינג צו טיילן די אינפֿאָרמאַציע איר ווילן צו טיילן. דאָס איז דיין לעבן, און אויב איר טאָן ניט וועלן דיין שוטעף צו וויסן וועגן די געשלעכט קלוב אין וואָס איר געווען אין די פרי טוועניז, דאָס איז דיין געשעפט. אפֿשר איר וועט באַשליסן צו טיילן מער דעטאַילס שפּעטער אויף די וועג. אפֿשר איר וועט נישט. אָדער וועג איז פייַן.

Gigi Engle איז אַ סערטאַפייד סעקסאָלאָגיסט, עדזשאַקייטער און מחבר פון אַלע די מיסטייקס: אַ גייד צו געשלעכט, ליבע און לעבן. נאָכגיין איר אויף ינסטאַגראַם און טוויטטער ביי @GigiEngle.

רעצענזיע פֿאַר