ווען איך געווארן אַן אלמנה ביי 27, איך געוויינט געשלעכט צו בלייַבנ לעבן מיין העאַרטברעאַק

צופרידן

• לאָנגינג צו זיין גערירט, געהאלטן, געקושט, געטרייסט
• געשלעכט ווי אַ געצייַג פֿאַר זיך-ליבע און היילונג

די אנדערע זייַט פון טרויער איז אַ סעריע וועגן די לעבן טשאַנגינג מאַכט פון אָנווער. די מעשיות פון דער ערשטער מענטש ויספאָרשן די פילע סיבות און וועגן וואָס מיר דערפאַרונג טרויער און נאַוויגירן אין אַ נייַ נאָרמאַל.

אין מיין 20 ס, מיין צוגאַנג צו געשלעכט איז געווען אָפן, ווילד און פריי. אין קאַנטראַסט, די טינגז מיט מיין מאַן זענען געווען מער טראדיציאנעלן פֿון די אָנהייב.

ער קאָרטיד מיר פֿאַר דרייַ דאַטעס איידער אונדזער ערשטער קוש, כאָטש איך'ד געווען טריינג אַנסאַקסעספאַלי צו באַקומען אים צו קומען אַרויף צו מיין וווינונג אין די סוף פון יעדער.

אין די אָנהייב, ער איז געמאסטן אין זיין גאַנג בשעת ער איז געווען צו וויסן מיר. באלד דערנאָך האָט ער זיך געעפנט גאָר. איין אָוונט נאָך ליבע אין זיין קליין סטודיע וווינונג, גליקלעך טרערן סטרימד אַראָפּ מיין פּנים. מיר וואָלט נאָר געווען צוזאַמען צוויי חדשים, אָבער איך בין געפֿאַלן פֿאַר אים.

"איך בין דערשראָקן פון לוזינג איר, כערטינג איר, אָדער לאַווינג איר צו פיל," איך דערציילט אים.

ער יגזיבאַטאַד זאָרג, ליבשאַפט און רעספּעקט פֿאַר מיין גוף אין שורה מיט זיין ראַכמאָנעס פֿאַר מיין גייסט. מייַן אַטטראַקטיאָן צו אים איז אָוווערפּאַורינג און עלעקטריק. ער איז געווען צו גוט, צו ליב, צו שיין צו זיין אמת. זיין היסכייַוועס צו זיין פאַרלאָזלעך און קאַמיונאַקאַטיוו באפרייט מיר פון מיין ינסיקיוראַטיז און ספקות.

צוזאַמען, מיר געבויט די שייכות וואָס מיר ביידע געחלומט פון אָבער מיר קען נישט געפֿינען מיט ווער עס יז אַנדערש. אונדזער ליבע דיפּאַנד מיט יז.

מיר ביידע פּרייאָראַטייזד לעבן ס ​​פּלעזשערז - געלעכטער, מוזיק, קונסט, עסנוואַרג, געשלעכט, אַרומפאָרן - און שערד אַ פריידיק אָפּטימיזם. פֿאַר 4 1/2 יאָר, מיר זענען ינסעפּעראַבאַל. מיר זענען געווען איינער.

עטלעכע וואָכן פאר זײַן 31 סטן געבורטסטאג, בעת ער האָט פארבראכט ניו יאָר אין שטוב, איז ער פּלוצלינג געשטארבן פון אן אומגעדעקטער אאָרטיק דיסעקציע. ער איז נישט געווען קראַנק און האָט ניט קיין וועג צו וויסן אַז טראַגעדיע איז לומינג אין זיין וויקאַנינג האַרץ.

מייַן לעבן פארענדערט אויף אייביק ווען איך געפֿונען אים אַנריזאַנטיוו, ווען איך דיסקאַווערד מיין ומבאַדינגט ליבע פֿאַר אים קען נישט ראַטעווען אים פון געהאלטן ביים שטארבן.

איך בין זיכער אַז איך האָב געפֿונען מיין אייביק מיט אים. און דערנאָך, ביי 27, איך פּלוצלינג אַן אלמנה.

איבער נאַכט איך פאַרפאַלן די פולקייט וואָס מיר יקספּיריאַנסט דורך קאַמביינינג אונדזער לעבן. איך בין געווען איין, אַליין, און טייל פון מיין אידענטיטעט - זייַענדיק זיין פרוי - איז פאַרשווונדן. אונדזער וווינונג פּעלץ ליידיק. איך קען נישט ימאַדזשאַן מיין צוקונפֿט, איצט אַז איך פייסט עס אָן אים.

מייַן טרויער און כאַרטברייק זענען פיזיקלי ווייטיקדיק און דיסאָריענטינג. עס האָט געדויערט חדשים צוריק צו שלאָפן די נאַכט, אפילו מער צו דורכפירן אַ טאָג אָן כאַוורינג אויף די גרענעץ פון טרערן. איך ווייטיק פון לאָונלינאַס - לאָנגינג פֿאַר עמעצער איך קען נישט האָבן - און ווייטיקדיק צו זיין געהאלטן און געטרייסט דורך אן אנדער גוף. איך סלעפּט דייאַגאַנאַלי אין אונדזער בעט, מיין גוף ריטשט פֿאַר זיין צו באַזייַטיקן די ציטער פון מיין קאַלט פֿיס.

יעדער מאָרגן פּעלץ ווי אַ מעראַטאַן. ווי קען איך פאָרזעצן אָן אים, ווידער?

לאָנגינג צו זיין גערירט, געהאלטן, געקושט, געטרייסט

די מענטשן אין מיין לעבן זענען יקסעפּשאַנאַל, און זיי געמאכט מיר פילן ליב געהאט פון יעדער ריכטונג. איך קען האָבן שפּאַס, לאַכן און פילן דאנקבארקייט פֿאַר לעבן ווי די טעג דורכגעגאנגען אָן אים. אָבער קיין זאָרג פון פרענדז קען פאַרשטיקן מיין לאָונלינאַס.

איך געוואלט עמעצער צו האַלטן מיר - אַ טרייסט איך'ווע געבעטן פֿאַר זינט איך געווען אַ קליין קינד און איינער וואָס מיין מאַן פּלעדזשד טעגלעך. איך געחידושט ווער און ווען איך'ד האַלטן געפיל אַזוי אַליין, וואָס סאָרט פון מענטש וואָלט באַפרידיקן אַזאַ אַ ספּעציפיש און ינסיישאַבאַל נויט.

מייַן פאַרלאַנג צו זיין גערירט, געקושט, קערעסטיד איז געווען ווי אַ ווילד פייער וואָס פארברענט העל און הייס ין מיר מיט יעדער גייט פארביי טאָג.

ווען איך בין דרייסט גענוג צו פאַרלאָזן מיין פרענדז וועגן מיין פאַרצווייפלונג פֿאַר פאַרבינדן, עטלעכע קאַמפּערד מיין ווייטיק צו אַ צייט פון זייער לעבן ווען זיי זענען איין. אָבער די עמפּטינאַס איך פּעלץ פֿאַר וויסן אַ שליימעסדיק ליבע און פאַרלירן עס איז געווען פיל כעוויער.

ווערן אַ אלמנה איז נישט די זעלבע ווי אַ ברעאַקופּ אָדער גט. מייַן מאַן און איך זענען אפגעשיידט אויף אייביק, אָן ברירה, און זיין טויט האט לעגאַמרע קיין זילבער ונטערשלאַק.

איך האב נישט וועלן צו דאַטע. איך געוואלט מיין מאַן. און אויב איך קען נישט האָבן אים, איך געוואלט געשלעכט און גשמיות ליבשאַפט אָן ווייל צו פאַרהיטן איך איז געווען גוט.

פֿאַר די ערשטער מאָל איך ווענדן צו דייטינג אַפּפּס צו געפֿינען פּאַסיק פּאַרטנערס צו מקיים מיין באדערפענישן. פֿאַר זעקס חדשים, איך פארבעטן אַ שטריקל פון פרעמדע צו מיין הויז. איך אַוווידאַד מיטאָג און טרינקען, אַנשטאָט פאָרשלאָגן אַ אַנדערש טיפּ פון טרעפן. איך דערציילט זיי מיין כּללים, פּרעפֿערענצן און סטיפּיאַליישאַנז. איך בין געווען ערלעך מיט זיי וועגן מיין סיטואַציע און נישט געווען גרייט פֿאַר אַ נייַע שייכות. עס איז געווען צו זיי צו באַשליסן צי זיי זענען באַקוועם מיט די לימיטיישאַנז.

איך פּעלץ איך האט גאָרנישט צו פאַרלירן. איך האָב שוין געלעבט מיין ערגסט נייטמער, אַזוי וואָס טאָן ניט זיין דרייסט אין מיין פּרווון צו געפֿינען פאַרגעניגן און זוכן פרייד?

די סעקס וואָס איך האָב דורכגעקאָכט אין די ערשטע חדשים איז גאָרנישט ווי די ינטאַמאַסי איך שערד מיט מיין מאַן, אָבער איך כאַרנאַסט די בטחון איך גאַט אין מיין חתונה צו ברענוואַרג מיין ינקאַונטערז.

ניט ענלעך ניט באַטראַכט כוקאַפּס בעשאַס קאָלעגע, איך אַרייַן גלייַכגילטיק געשלעכט ניכטער און מיט אַ בעסער פארשטאנד פון וואָס איך דארף צו זיין צופֿרידן. מער דערוואַקסן און אַרמד מיט אַן אַנווייווערינג ליבע פֿאַר מיין גוף, געשלעכט האט מיר אַנטלויפן.

ווייל געשלעכט געמאכט מיר פילן לעבעדיק און באפרייט מיר פון די ווייטיקדיק, סייקליקאַל געדאַנק פון ווי מיין לעבן וואָלט זיין אויב ער האט ניט געשטארבן. עס ימפּאַוערד מיר און געגעבן מיר אַ געפיל פון קאָנטראָל.

מיין מיינונג פּעלץ רעליעף מיט יעדער מבול פון אָקסיטאָסין איך יקספּיריאַנסט. זייַענדיק גערירט ריענערגעד מיר צו פּנים די שוועריקייט פון מיין וואָכעדיק לעבן.

געשלעכט ווי אַ געצייַג פֿאַר זיך-ליבע און היילונג

איך האָב געוואוסט אַז מען וואָלט האָבן שווער צו פֿאַרשטיין מיין צוגאַנג. אונדזער קולטור טוט נישט צושטעלן פילע ביישפילן פון וואָמען וואָס נוצן געשלעכט ווי אַ געצייַג פֿאַר זיך-ליבע, היילונג אָדער מאַכט. רובֿ מענטשן זענען שווער צו פאַרשטיין געשלעכט אַרויס פון אַ שייכות.

איך האט קיין איינער צו ווענדן צו אַן עצה ווי צו פאַרריכטן די ונטעטהערינג פון מיין סעקשואַלאַטי פֿון די אַנקער וואָס איז געווען מיין חתונה, אָבער איך געווארן באשלאסן צו פאָרן מיין אייגענע דרך.

איך האָב מיסט צו זאָרגן פֿאַר מיין מאַן - געבן מאַסאַזשיז, ינקעראַדזשינג אים צו נאָכגיין זיין חלומות, צוגעהערט צו און לאַפינג פון זיין מעשיות. איך מיסט מיין צייט, ענערגיע און טאלאנטן צו נוצן אים, מאַכן אים פילן וואַליוד און באַרייַכערן זיין לעבן. איך פּעלץ ברייטהאַרציק דורך געבן נייַע מענטשן די מין פון באַהאַנדלונג איך שפּריץ מיין מאַן מיט, אפילו אויב עס איז בלויז פֿאַר אַ שעה.

עס איז געווען אויך גרינגער צו אַקליימאַט זיך צו לעבן אַליין ווען איך האָבן אַ טיילמאָליק גאַסט צו דערמאָנען מיר פון מיין שיינקייט אָדער וואַלאַדייט מיין סעקשואַלאַטי.

איך געפֿונען אַ נייַ נאָרמאַל.

נאָך עטלעכע חדשים פון גלייַכגילטיק געשלעכט מיט לימיטעד קאָמוניקאַציע, איך געביטן דעם גאַנג, גראַוויטייטינג צו פּאַרטנערס אין פּאָליאַמאָראָוס אָדער ניט-מאָנאָגאָגאַמאָוס שייכות.

מיט מענטשן וואָס האָבן אויך גערלפרענדז אָדער ווייבער, איך געפֿונען גלענצנדיק געשלעכט אָן קאָדעפּענדענסי. זייער פירמע מקיים מיין גשמיות באדערפענישן בשעת איך פאָרזעצן צו מאַכן זינען פון מיין לעבן און צוקונפֿט אָן מיין מאַן. די סעטאַפּ איז ידעאַל, קאַנסידערינג מיין צושטאנדן, ווייַל איך קענען בויען צוטרוי און אַן אָפֿן דיאַלאָג וועגן געשלעכט און תאוות מיט די פּאַרטנערס, וואָס איז שווער פֿאַר איין נאַכט סטאַנדז.

איצט, אַ יאָר און אַ האַלב זינט מיין מאַן ס טויט, איך בין אויך דייטינג, ניט נאָר ינווייטינג מענטשן צו מיין וווינונג. אָבער די דיסאַפּוינטמאַנץ זענען פיל מער ווי די גלימערז פון האָפענונג.

איך בלייבן האָפענונג אַז איך וועט געפֿינען עמעצער צו טיילן מיין לעבן מיט גאָר. איך בין אָפן צו געפֿינען ליבע אין קיין ווינקל, פֿון קיין מענטש. ווען די צייט קומט צו פאַרבייַטן דעם אַנקאַנווענשאַנאַל לעבן מיט אַן מער ענלעך צו וואָס איך שערד מיט מיין מאַן, איך וועט טאָן דאָס אָן כעזאַטיישאַן.

אין די דערווייל, זוכן און פּרייאָראַטייזינג פאַרגעניגן אין אלמנות, ווי איך טאָן אין מיין חתונה, וועט פאָרזעצן צו העלפֿן מיר בלייַבנ לעבן.

ווילן צו לייענען מער מעשיות פון מענטשן וואָס נאַוויגירן אין אַ נייַע נאָרמאַל ווען זיי טרעפן אומגעריכט, לעבן-טשאַנגינג, און יז טאַבו מאָומאַנץ פון טרויער? קוק די פול סעריע דאָ.

אַנדזשאַלי פּינטאָ איז אַ שרייַבער און פאָטאָגראַף אין טשיקאַגאָ. איר פאָטאָגראַפיע און מאמרים זענען ארויס אין די New York Times, טשיקאַגאָ מאַגאַזין, די וואַשינגטאָן פאסט, האַרפּער ס באַזאַר, ביטש מאַגאַזין, און ראָולינג סטאָון. בעשאַס דער ערשטער יאָר נאָך די פּלוצעמדיק דורכפאָר פון Pinto 'ס מאַן, Jacob Johnson, זי שערד אַ פאָטאָ און לאַנג-פאָרעם קעפּל צו ינסטאַגראַם יעדער טאָג ווי אַ וועג פון היילונג. אין זייַענדיק שפּירעוודיק, איר ווייטיק און פרייד ענריטשט פילע מענטשן ס פּערסעפּשאַנז פון טרויער.