א טאָג אין דעם לעבן פון עמעצער מיט סאציאל דייַגעס

צופרידן

• דערגייונג רעליעף

איך איז געווען אַפישאַלי דיאַגנאָסעד מיט געזעלשאַפטלעך דייַגעס ביי 24, כאָטש איך'ד געווען ווייַזונג וואונדער פון ווען איך איז געווען וועגן 6 יאר אַלט. אַכצן יאָר איז אַ לאַנג טורמע זאַץ, דער הויפּט ווען איר האָט ניט געהרגעט ווער עס יז.

ווי אַ קינד, איך איז געווען מיטן נאָמען ווי "שפּירעוודיק" און "שעמעוודיק." איך האָב פיינט משפּחה גאַדערינגז און אַמאָל אפילו געשריגן ווען זיי סאַנג מיר "מזל דיין געבורסטאָג". איך קען נישט דערקלערן עס. איך נאָר געוואוסט איך פּעלץ ומבאַקוועם צו זיין דער צענטער פון ופמערקזאַמקייט. און ווי איך געוואקסן, "עס" געוואקסן מיט מיר. אין שולע, אויב איך געבעטן צו לייענען מיין ווערק הויך אָדער גערופֿן צו ענטפֿערן אַ קשיא, עס וואָלט רעזולטאַט אין אַ מעלטדאַון. מייַן גוף פראָזע, איך'ד בלאַסאַז פיוריאַסלי, און קען נישט רעדן. ביי נאַכט, איך'ד פאַרברענגען שעה אַנאַלייזינג די ינטעראַקשאַנז איך'ד געהאט דעם טאָג, זוכן סימנים אַז מיין קלאַסמייץ געוואוסט אַז עס איז עפּעס פאַלש מיט מיר.

די אוניווערסיטעט איז געווען גרינגער, דאַנק צו אַ מאַדזשיקאַל מאַטעריע גערופֿן אַלקאָהאָל, מיין פליסיק בטחון. לעסאָף, איך קען האָבן שפּאַס בייַ פּאַרטיעס! אָבער, טיף אַראָפּ איך געוואוסט אַז דאָס איז נישט אַ לייזונג. נאָך אוניווערסיטעט, איך סיקיורד אַ חלום אַרבעט אין ארויסגעבן און אריבערגעפארן פון מיין דאָרפיש כאָומטאַון צו די גרויס הויפּטשטאָט אין לאָנדאָן. איך פּעלץ יקסייטאַד. איך בין זיכער געווען איצט פריי? "עס" וואָלט נישט נאָכגיין מיר אַלע די וועג צו לאָנדאָן?

פֿאַר אַ קורץ צייט איך געווען גליקלעך, ארבעטן אין אַ אינדוסטריע וואָס איך ליב געהאט. איך איז נישט קלער "די שעמעוודיק" דאָ. איך איז געווען אַנאַנאַמאַס ווי אַלעמען אַנדערש. אָבער, מיט די צייט איך באמערקט די טייטאַל סיגנס אומגעקערט. כאָטש איך האָב מיין אַרבעט ויסגעצייכנט, איך פּעלץ ינסאַקיער און פראָזע ווען אַ קאָלעגע געבעטן מיר אַ קשיא. איך אַנאַלייזד די פּנימער פון מענטשן ווען זיי גערעדט צו מיר, און דרעדיד באַמפּינג אין עמעצער איך קען אין די ליפט אָדער קיך. בייַ נאַכט, איך'ד זאָרג וועגן די פאלגענדע טאָג ביז איך'ד געארבעט זיך אין אַ פרענזי. איך איז געווען ויסגעמאַטערט און קעסיידער אויף ברעג.

דאָס איז געווען אַ טיפּיש טאָג:

7:00 אזייגער איך וועקן זיך, און פֿאַר וועגן 60 סעקונדעס, אַלץ איז גוט. דערנאָך עס שלאָגן ווי אַ כוואַליע קראַשינג איבער מיין גוף, און איך פלינק. עס ס מאנטיק מאָרגן און איך האָבן אַ גאַנץ וואָך פון אַרבעט צו האַנדלען מיט. ווי פילע מיטינגז טאָן איך האָבן? וועט איך ווערן געריכט צו ביישטייערן? וואָס אויב איך אָנשטויסן אַ קאָלעגע ערגעץ? וואָלט מיר געפֿינען טינגז צו רעדן וועגן? איך פילן קראַנק און שפּרינגען אויס פון בעט אין אַן פּרווון צו צעשטערן די געדאנקען.

07:30 איבער פרישטיק, איך וואַך טעלעוויזיע און פּרובירן דעספּעראַטלי צו פאַרשפּאַרן די באַזינג אין מיין קאָפּ. די געדאנקען שפּרינגען אויס פון בעט מיט מיר, און זיי זענען רילענטליס. "יעדער יינער מיינט איר זענט טשודנע. איר וועט אָנהייבן רייטלענ אויב עמעצער רעדט צו איר. ” איך טאָן ניט עסן פיל.

8:30 אזייגער די קאַמיוט איז כעליש ווי שטענדיק. די באן איז איבערגעפילט און צו הייס. איך פילן יראַטאַבאַל און אַ ביסל פּאַניקט. מייַן האַרץ איז קלאַפּינג און איך פּרובירן דעספּעראַטלי צו דיסטראַקט זיך, ריפּיטינג "עס ס גוט" אויף שלייף אין מיין קאָפּ ווי אַ געזאַנג. פארוואס קוקן מענטשן אויף מיר? האַנדלען איך מאָדנע?

9:00 אזייגער איך קרימען ווען איך באַגריסן מיין חברים און פאַרוואַלטער. האב איך אויסגעזען גליקלעך? פארוואס קען איך קיינמאָל טראַכטן פון עפּעס טשיקאַווע צו זאָגן? זיי פרעגן צי איך ווילן אַ קאַווע, אָבער איך אָפּזאָגן. בעסטער נישט צו ציען מער ופמערקזאַמקייט צו זיך דורך אַסקינג פֿאַר אַ סוי לאַטיי.

09:05 מייַן האַרץ סינקס ווען איך קוק אין מיין קאַלענדאַר. עס ס אַ טרינקען זאַך נאָך אַרבעט הייַנט בייַ נאַכט, און איך וועט זיין געריכט צו נעץ. "איר וועט מאַכן אַ נאַר פון זיך," די קולות כיס, און מיין האַרץ סטאַרץ פּאַונדינג אַמאָל מער.

11:30 אַ.ם. בעשאַס אַ זיצונג, מיין קול קראַקס אַ ביסל בשעת איך ענטפֿערן אַ זייער יקערדיק קשיא. איך רייטלענ זיך אין ענטפער און פילן כיומיליייטיד. מיין גאנצער קערפער ברענט פון פארלעגנהייט און איך וויל שטארק ארויס לויפן פונעם צימער. קיינער קאָמענטאַר, אָבער איך וויסן וואָס זיי טראַכטן: "וואָס אַ פריק."

13:00. מייַן חברים זייַנען ביי אַ לאָנטש אין אַ קאַפע, אָבער איך פאַרלאָזן די פאַרבעטונג. איך וועט נאָר ביכייוו ומבאַקוועם, אַזוי וואָס צעשטערן זייער לאָנטש? אויסערדעם, איך בין זיכער אַז זיי נאָר געבעטן מיר ווייַל זיי פילן נעבעכדיק פֿאַר מיר. צווישן די ביטעס פון מיין סאַלאַט, איך טאָן די טעמע פון ​​דעם שמועס פֿאַר דעם אָוונט. איך וועט באשטימט פרירן זיך אין עטלעכע פונט, אַזוי עס איז בעסטער צו האָבן באַקאַפּ.

3:30 פּ.ם. איך האָב שוין סטערינג אין דעם זעלביקער ספּרעדשיט פֿאַר קימאַט צוויי שעה. איך קען זיך נישט קאָנצענטרירן. מיין מיינונג גייט איבער יעדער מעגלעך סצענאַר וואָס קען פּאַסירן דעם אָוונט. וואָס אויב איך פאַרגיסן מיין טרינקען איבער עמעצער? וואָס אויב איך פאַלן און פאַלן אויף מיין פּנים? די דירעקטאָרס פון די פירמע וועלן זיין ופגעקאָכט. איך וועט מיסטאָמע פאַרלירן מיין אַרבעט. טאַקע, פֿאַר גאָט 'ס צוליב וואָס קען איך נישט האַלטן טראכטן דעם וועג? דאָך קיינער וועט נישט פאָקוס אויף מיר. איך פילן פאַרשוויצט און געשפּאַנט.

18:15. די געשעעניש אנגעהויבן 15 מינוט צוריק און איך בין כיידינג אין די טוילאַץ. אין דער ווייַטער צימער, אַ ים פון פנימער זענען מינגגאַלד מיט יעדער אנדערע. איך ווונדער אויב איך קען באַהאַלטן דאָ אַ גאנצע נאַכט? אַזאַ אַ טעמפּטינג געדאַנק.

19:00 נעטוואָרקינג מיט אַ גאַסט, און איך בין זיכער אַז ער איז באָרד. מייַן רעכט האַנט איז ציטערדיק ראַפּאַדלי, אַזוי איך שטאָפּן עס אין מיין קעשענע און האָפֿן ער טוט נישט באַמערקן. איך פילן נאַריש און יקספּאָוזד. ער האלט קוקן איבער מיין אַקסל. ער מוזן זיין פאַרצווייפלט צו באַקומען אַוועק. יעדער יינער אַנדערש קוקט ווי זיי ענדזשויינג זיך. איך ווינטשן איך געווען אין שטוב.

8:15 פארטאגס. איך פאַרברענגען די גאנצע נסיעה היים ריפּלייינג יעדער שמועס אין מיין קאָפּ. איך בין זיכער אַז איך געקוקט מאָדנע און אַנפּראַפעשאַנאַל אַלע נאַכט. עמעצער וועט האָבן באמערקט.

9:00 אוונט. איך בין אין בעט, גאָר ויסגעמאַטערט דורך דעם טאָג. איך פילן אַזוי אַליין.

דערגייונג רעליעף

יווענטשאַוואַלי אַזאַ טעג אַזאַ טריגערד אַ סעריע פון ​​פּאַניק אַטאַקס און אַ נערוועז ברייקדאַון. איך'ד לעסאָף פּושט זיך צו ווייַט.

דער דאָקטער דיאַגנאָסעד מיר אין 60 סעקונדעס: "סאציאל דייַגעס דיסאָרדער." ווי זי האָט געזאָגט די ווערטער, איך פּלאַצן אין טרערן פון רעליעף. נאָך אַלע די יאָרן, "עס" לעסאָף האט אַ נאָמען, און איך קען טאָן עפּעס צו מאַכנ זיך. איך איז געווען פּריסקרייבד מעדאַקיישאַן, אַ קורס פון קבט טעראַפּיע, און איך איז געווען געחתמעט אַוועק אַרבעט פֿאַר איין חודש. דאָס ערלויבט מיר צו היילן. צום ערשטן מאָל אין מײַן לעבן האָב איך זיך ניט געפֿילט אַזוי הילפֿלאָז. סאציאל דייַגעס איז עפּעס וואָס קענען זיין קאַנטראָולד. זעקס יאר אויף, און איך בין טאן פּונקט וואָס. איך'ד זיין ליגנעריש אויב איך געזאגט אַז איך געהיילט, אָבער איך בין גליקלעך און ניט מער אַ שקלאַף צו מיין צושטאַנד.

קיינמאָל ליידן מיט גייַסטיק קראַנקייט אין שטילקייַט. די סיטואַציע קען פילן פאַרפאַלן, אָבער עס איז שטענדיק עפּעס וואָס קענען זיין געטאן.

Claire Eastham איז אַ בלאָגגער און די בעסצעלינג מחבר פון "מיר 'רע אַלע מעשוגע דאָ". איר קענען פאַרבינדן מיט איר אויף איר בלאָג, אָדער טוועעט איר @ClaireyLove.