וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן, לויט צו מענטאַל געזונט עקספּערץ

צופרידן

• פארוואס טשעק -אין איז אַזוי פאַרשילטן וויכטיק
• עס איז ניט נאָר וואָס איר זאָגן, אָבער ווי איר זאָגן עס
• וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן
• ווייַזן זאָרג און זאָרג.
• פאָרשלאָגן צו רעדן אָדער פאַרברענגען צייט צוזאַמען.
• זיין זייער #1 פאָכער (אָבער טאָן ניט אָווערדאָ עס).
• נאָר פרעגן ווי זיי טאָן דאָס.
• ... און אויב איר זענט באַזאָרגט וועגן זייער זיכערקייט, זאָגן עפּעס.
• וואָס ניט צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן
• דו זאלסט נישט שפּרינגען אין פּראָבלעם סאַלווינג.
• טאָן ניט שטעלן שולד.
• ויסמיידן טאַקסיק פּאָסיטיוויטי.
• קיינמאָל זאָגן "איר זאָל נישט פילן אַזוי."
• אין די סוף, געדענק דיין ציל
• רעצענזיע פֿאַר

אפילו איידער די קאָראָנאַווירוס קריזיס, דעפּרעסיע איז געווען איינער פון די מערסט פּראָסט גייַסטיק געזונט דיסאָרדערס אין דער וועלט. און איצט, חדשים נאָך די פּאַנדעמיק, עס ינקריסיז. לעצטע פאָרשונג געפֿונען אַז די פּרעוואַלאַנס פון "דעפּרעסיע סימפּטאָמס אין די יו. עס. איז געווען מער ווי דריי מאָל העכער ווי פאַר-פּאַנדעמיק. אין אנדערע ווערטער, די נומער פון אמעריקאנער אַדאַלץ וואָס דערפאַרונג דעפּרעסיע איז מער ווי טריפּאַלד, אַזוי עס איז גאַנץ מסתּמא אַז איר וויסן צום ווייניגסטענס איין מענטש מיט דעפּרעסיע - צי איר זענט אַווער פון עס אָדער נישט.

דעפּרעסיע - אויך גערופן קליניש דעפּרעסיע - איז אַ שטימונג דיסאָרדער וואָס געפֿירט דיסטרעסינג סימפּטאָמס וואָס ווירקן ווי איר פילן, טראַכטן און שעפּן טעגלעך אַקטיוויטעטן אַזאַ ווי סליפּינג און עסן, לויט די נאַשאַנאַל ינסטיטוטעס פון מענטאַל געזונט (NIMH). דאָס איז אַנדערש ווי געפיל נידעריק אָדער אַראָפּ פֿאַר אַ קורץ צייַט פון צייַט, וואָס מענטשן אָפט באַשרייַבן ווי "פילן דערשלאָגן" אָדער זייַענדיק עמעצער "וואָס איז דערשלאָגן". צוליב דעם אַרטיקל, מיר רעדן וועגן און נוצן די פראַסעס צו אָפּשיקן צו מענטשן וואָס זענען קליניש דערשלאָגן.

סייַ ווי סייַ, נאָר ווייַל דעפּרעסיע ינקריסינגלי מער געוויינטלעך, טוט נישט מיינען אַז עס איז גרינגער צו רעדן וועגן (דאַנק צו סטיגמאַ, קולטור טאַבו און פעלן פון בילדונג). זאל ס פּנים עס: וויסן וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן - זיין עס אַ משפּחה מיטגליד, פרייַנד, באַטייַטיק אנדערע - קענען זיין דאָנטינג. אַזוי, ווי קענען איר שטיצן דיין ליב געהאט אָנעס אין נויט? און וואָס זענען די רעכט און אומרעכט טינגז צו זאָגן צו עמעצער מיט דעפּרעסיע? עקספּערץ אין גייַסטיק געזונט ענטפֿערן די פֿראגן און זאָגן פּונקט וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואָס איז טרויעריק, ליידן פון קליניש דעפּרעסיע און מער. (פֿאַרבונדענע: די סטיגמאַ אַרום פּסיטשיאַטריק מעדאַקיישאַן איז געצווונגען מענטשן צו ליידן אין שטילקייַט)

פארוואס טשעק -אין איז אַזוי פאַרשילטן וויכטיק

כאָטש די לעצטע חדשים האָבן געווען דער הויפּט ייסאַלייטינג (אין גרויס טייל צו געזעלשאַפטלעך דיסטאַנסינג און אנדערע נויטיק קאָוויד-19 פּריקאָשאַנז), די שאַנסן זענען געווען אפילו מער פֿאַר יענע מיט דעפּרעסיע. דאָס איז ווייַל לאָונלינאַס איז "איינער פון די מערסט אָפט יקספּיריאַנסיז פון די דערשלאָגן," זאגט Forest Talley, דאָקטאָראַט, אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט און גרינדער פון Invictus Psychological Services אין Folsom, CA. "דאָס איז אָפט יקספּיריאַנסט ווי אַ געפיל פון אפגעזונדערטקייט און פאַרלאָזן. רובֿ פון די דערשלאָגן מענטשן געפֿינען דאָס ביידע ווייטיקדיק און פאַרשטיייק; זייער געפיל פון זיך-ווערט איז געווען אַזוי באַטערד אַז זיי גרינג פאַרענדיקן, 'קיינער וויל צו זיין לעבן מיר, און איך טאָן ניט באַשולדיקן זיי, וואָס זאָל זיי זאָרגן? '

אָבער "זיי" (לייענען: איר) זאָל ווייַזן די מענטשן וואָס קען זיין דערשלאָגן אַז איר טאָן זאָרגן. סימפּלי לאָזן אַ ליב געהאט איינער וויסן אַז איר זענט דאָרט פֿאַר זיי און אַז איר וועט טאָן אַלץ צו באַקומען די נויטיק הילף, "גיט אַ מאָס פון האָפענונג וואָס זיי דעספּעראַטלי דאַרפֿן," דערקלערט באָרד-סערטאַפייד סייקאַטריסט Charles Herrick, MD, טשער. פון פּסיכיאַטריע אין Danbury, ניו מילפאָרד און Norwalk האָספּיטאַלס ​​אין קאָננעקטיקוט.

דערנאָך, זיי קען נישט ריספּאַנד גלייך מיט עפענען געווער און אַ פאָן וואָס לייענט "גי, דאַנקען דיר פֿאַר געבן מיר האָפענונג." אלא, איר קען טרעפן קעגנשטעל (אַ פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם). דורך סימפּלי קאָנטראָלירן זיי, איר קען טוישן איינער פון זייער פאַרקרימט געדאנקען (ד"ה אַז קיין איינער דאגות וועגן זיי אָדער אַז זיי זענען נישט ווערט פון ליבע און שטיצן), וואָס, אין קער, קען העלפֿן זיי צו זיין מער אָפן צו דיסקוטירן זייער געפילן.

"וואָס דער דערשלאָגן מענטש קען נישט פאַרשטיין איז אַז זיי האָבן אַוויטינגלי פּושט אַוועק די מענטשן וואָס קען זיין נוציק," זאגט טאַללי. "ווען אַ פרענד אָדער משפּחה מיטגליד טשעקס אין די דערשלאָגן יחיד, עס אקטן ווי אַ קעגנגיפט צו די פאַרקרימט קוקן פון פאַרלאָזן און פעלן פון ווערט. עס גיט אַ קאַונטערפּוינט צו די מבול פון ינסיקיוריטיז און זיך-לאַווינג די דעפּרעסט מענטש איז אַנדערש קעסיידער יקספּיריאַנסינג. . "

"ווי זיי ריספּאַנד אָדער רעאַגירן איז באזירט אויף דעם מענטש און ווו זיי זענען אין זייער לעבן - שטיצן זיי און זיין געדולדיק וועט זיין טאַקע וויכטיק איבער דעם פּראָצעס," מוסיף נינאַ וועסטבראָאָק, ל.מ.פ.ט.

וואָס מער, דורך קאָנטראָלירונג און עפן אַ דיאַלאָג, איר אויך העלפּס צו דע-סטיגמאַטיזירן גייַסטיק געזונט. (ד"ה משפּחה, אַרבעט, שולע), די ווייניקער סטיגמאַטיזינג עס איז און די ווייניקערע מענטשן וועלן פילן אַ שאַנד אָדער שולד וועגן וואָס זיי סטראַגאַלינג, "זאגט דער קליניש סייקאַלאַדזשאַסט Kevin Gilliland, Psy.D, יגזעקיאַטיוו דירעקטאָר פון Innovation360 אין Dallas , טקס.

"דו זאלסט נישט זאָרג צו פיל וועגן אַסקינג אַלע די רעכט פראגעס אָדער האָבן די רעכט פראַזע וועגן ווי צו העלפן זיי," זאגט גילילאַנד. "וואָס מענטשן טאַקע ווילן צו וויסן איז אַז זיי זענען נישט אַליין און אַז עמעצער דאגות."

יאָ, עס איז אַזוי פּשוט. אָבער, היי, איר זענט מענטשלעך און סליפּערז פּאַסירן. אפֿשר איר סטאַרטעד צו געזונט אַ ביסל ווי אַ לעקטשערד פאָטער. אָדער אפֿשר איר סטאַרטעד פאָרשלאָגן אַנסאַליסיטיד און ומבאַקוועם עצה (ד"ה "האָבן איר געפרוווט קלערן לעצטנס?"). אין דעם פאַל, "נאָר האַלטן די שמועס, באַשטעטיקן עס און אַנטשולדיקן," זאגט Gilliland, וואָס אפילו סאַגדזשעסץ לאַפינג וועגן די גאנצע סיטואַציע (אויב עס פילז רעכט). "איר דאַרף ניט זיין שליימעסדיק, איר נאָר האָבן צו זאָרגן און זיין גרייט צו זיין פאָרשטעלן און דאָס איז שווער גענוג. אָבער עס איז שטאַרק מעדיצין."

עס איז ניט נאָר וואָס איר זאָגן, אָבער ווי איר זאָגן עס

מאל עקספּרעס איז אַלץ. "מענטשן וויסן ווען די טינגז זענען נישט עכט; מיר קענען פילן עס," זאגט וועסטבראָאָק. זי עמפאַסייזיז קומען פון אַן אָופּאַנד, עפֿענען-כאַרטאַד אָרט, וואָס וועט העלפֿן ענשור אַז אפילו אויב איר פאַמבאַלד ווערטער, דער מענטש נאָענט צו איר וועט פילן ליב געהאט און וואַליוד.

און פּרובירן צו זען זיי אין מענטש (אַפֿילו אויב זעקס פֿיס באַזונדער). "די שרעקלעך טייל פון COVID-19 איז אַז וואָס קען האָבן געווען נויטיק צו פירן אַ ווירוס [סאציאל דיסטאַנסינג] איז שרעקלעך פֿאַר יומאַנז," זאגט גילילאַנד. "דער בעסטער זאַך פֿאַר יומאַנז און אונדזער שטימונג איז אין ריליישאַנשיפּ מיט אנדערע יומאַנז, און דאָס איז פּנים-צו-פּנים טאן טינגז צוזאַמען און שמועסן וואָס העלפֿן אונדז צו טראַכטן דיפערענטלי וועגן לעבן-אפילו נאָר צו פאַרגעסן די פּרעשערז פון לעבן. "

אויב איר קענט נישט זען זיי פּערסנאַלי, ער רעקאַמענדז אַ ווידעא רופן דורך אַ רופן אָדער טעקסט. "פארגרעסער איז בעסער ווי טעקסטינג אָדער ימיילינג; איך טראַכטן עס איז יז בעסער ווי אַ נאָרמאַל טעלעפאָן רופן," זאגט Gilliland. (פֿאַרבונדענע: ווי צו האַנדלען מיט לאָונלינאַס אויב איר זענט זיך-אפגעזונדערט בעשאַס די קאָראָנאַווירוס ויסברוך)

דערנאָך, די טאָן און דאָנץ פון וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואָס איז דערשלאָגן זענען די זעלבע צי IRL אָדער איבער דער אינטערנעץ.

וואָס צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן

ווייַזן זאָרג און זאָרג.

פּרוּווט זאָגן: "איך געוואלט צו פאַלן דורך ווייַל איך בין זארגן. איר ויסקומען דערשלאָגן [אָדער 'טרויעריק,' פאַרנומען, אאז"ו ו. איז עס עפּעס איך קענען טאָן צו העלפן?'" די פּינטלעך וואָרט - זיין די גרויס ד אָדער "ניט זיך" - איז ניט ינקרעדאַבלי וויכטיק, זאגט טאַלי. וואָס איז וויכטיק איז אַז איר נעמען אַ דירעקט צוגאַנג (מער וועגן דעם שפּעטער) און יקספּרעסינג דייַגע און זאָרג, ער דערקלערט.

פאָרשלאָגן צו רעדן אָדער פאַרברענגען צייט צוזאַמען.

כאָטש עס איז קיין איין ענטפער פֿאַר 'וואָס צו טאָן זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן', עס איז וויכטיק צו מאַכן זיכער אַז זיי וויסן אַז איר זענט דאָרט פֿאַר זיי, זיין צו רעדן אָדער נאָר הענגען זיך.

איר קענט אויך פּרוּווט צו באַקומען זיי אַ ביסל פֿון שטוב-אַזוי לאַנג ווי קאָראָנאַווירוס-פרייַנדלעך פּראָטאָקאָלס (ד"ה סאציאל דיסטאַנסינג, מאַסקע ווערינג) זענען נאָך מעגלעך. פֿאָרשלאָגן איר גיין צוזאַמען צוזאַמען אָדער נעמען אַ גלעזל פון קאַווע. "דעפּרעסיע אָפט באַגאַזלענען מענטשן פון דעם פאַרלאַנג צו אָנטייל נעמען אין אַקטיוויטעטן וואָס זיי האָבן געפֿונען ריוואָרדינג אין דער פאַרגאַנגענהייט, אַזוי דאָס איז זייער נוציק צו באַקומען דיין דערשלאָגן פרייַנד צו דינגען זיך ווידער," זאגט טאַללי. (פֿאַרבונדענע: ווי מיין לייפלאָנג דייַגעס טאַקע געהאָלפֿן מיר צו האַנדלען מיט די פּאַניק פון קאָראָנאַווירוס)

זיין זייער #1 פאָכער (אָבער טאָן ניט אָווערדאָ עס).

איצט איז דיין צייט צו ווייַזן זיי וואָס זיי זענען אַזוי וואַליוד און ליב געהאט - אָן גיין אָוווערבאָרד. "עס איז אָפט ינקעראַדזשינג צו בישליימעס זאָגן דיין פריינד אָדער ליב געהאט איינער אַז איר זענט אַ גרויס פאָכער פון זיי, און כאָטש זיי האָבן אַ האַרט צייט צו זען ווייַטער פון דעם פינצטער פאָרהאַנג באשאפן דורך דעפּרעסיע, איר קענען זען ווו זיי יווענטשאַוואַלי שטופּן דורך און זיין פריי פון זייער קראַנט ספקות, טרויער אָדער טרויער," זאגט טאַלי.

קענען ניט געפֿינען די רעכט ווערטער צו זאָגן? געדענקט אַז "מאל אַקשאַנז רעדן לאַודער ווי ווערטער," זאגט קאַגניטיוו נעוראָססיענטיסט קאַראָלינע ליף, Ph.D. דראָפּ אַוועק מיטאָג, מאַך מיט עטלעכע בלומען, שיקן עטלעכע שנעק פּאָסט און "נאָר ווייַזן זיי אַז איר זענט אַרום אויב זיי דאַרפֿן איר," זאגט ליף.

נאָר פרעגן ווי זיי טאָן דאָס.

יאָ, דער ענטפער קען זיין זייער "שרעקלעך", אָבער די עקספּערץ מוטיקן צו פאַרבעטן אַ שמועס דורך פשוט (און עכט) פרעגן ווי דיין ליב געהאט איינער איז. לאָזן זיי צו עפֿענען זיך און טאַקע הערן. טערמינען: הערן. "טראַכט איידער איר רעאַגירן," זאגט בלאַט. "נעמען לפּחות 30-90 סעקונדעס צו הערן צו וואָס זיי זאָגן ווייַל דאָס איז ווי לאַנג עס נעמט די מאַרך צו פּראַסעסינג אינפֿאָרמאַציע. אַזוי איר טאָן ניט רעאַגירן ימפּאַססיוולי."

"ווען אין צווייפל, נאָר הערן - טאָן ניט רעדן און קיינמאָל רעקאָמענדירן," זאגט ד"ר הערריקק. דאָך, איר טאָן נישט וועלן צו זיין טאָוטאַלי שטיל. בשעת אַ אַקסל פֿאַר אַ פרייַנד אין נויט איז אַ ויסגעצייכנט וועג צו זיין עמפּאַטעטיק, פּרובירן אויך צו זאָגן אַזאַ ווי "איך הערן איר." אויב איר האָט שוין דעלט מיט אַ גייַסטיק געזונט אַרויסרופן, איר קענט אויך נוצן די צייט צו עמפּאַטייז און קאַמישאַנייז. טראַכטן: "איך וויסן ווי פיל דאָס סאַקס, איך בין אויך דאָ."

... און אויב איר זענט באַזאָרגט וועגן זייער זיכערקייט, זאָגן עפּעס.

מאל - ספּעציעל ווען עס קומט צו זיכערקייַט - איר נאָר האָבן צו זיין דירעקט. "אויב איר זענט זארגן וועגן דיין דערשלאָגן פרייַנד אָדער ליב געהאט איינער ס זיכערקייַט, נאָר פרעגן," ערדזשיז טאַלי. "עקסקלוסיוולי פרעגן אויב זיי האָבן געדאַנק אָדער טראַכטן וועגן כערטינג זיך אָדער מאָרד זיך. ניין, דאָס וועט נישט פאַרשאַפן עמעצער צו יבערגעבן זעלבסטמאָרד וואָס האט קיינמאָל קיינמאָל געדאַנק עס. אָבער דאָס קען פאַרשאַפן עמעצער וואָס טראַכטן פון זעלבסטמאָרד גיי אן אנדער וועג."

און כאָטש סענסיטיוויטי איז יקערדיק אין די טייפּס פון שמועסן, עס איז ספּעציעל וויכטיק ווען רירנדיק אויף טעמעס אַזאַ ווי זיך-שאָדן און זעלבסטמאָרד.דאָס איז אַ גרויס צייט צו ונטערשטרייַכן ווי פיל איר זענט דאָ פֿאַר זיי און ווילן צו העלפֿן זיי פילן בעסער. (פֿאַרבונדענע: וואָס אַלעמען דאַרף צו וויסן וועגן די רייזינג יו. עס. זעלבסטמאָרד רייץ)

געדענקט: סואַסיידאַליטי איז בלויז אן אנדער סימפּטאָם פון דעפּרעסיע-כאָטש, יאָ, פיל ווייטער ווי אַ דיקריסט געפיל פון זיך-ווערט. "און כאָטש דאָס טרעפט רובֿ מענטשן ווי אַ מאָדנע געדאַנק אָדער אפילו אַ אַנוואָנטיד געדאַנק, אָבער דעפּרעסיע קען זיין אַזוי שלעכט אַז מיר נאָר טאָן נישט זען אַ לעבן ווערט צו לעבן," זאגט גילילאַנד. "מענטשן זענען דערשראָקן אַז [אַסקינג] וועט געבן עמעצער אַ [סואַסיידאַל] געדאַנק. איך צוזאָג איר; איר וועט נישט געבן זיי אַ געדאַנק - איר קען טאַקע ראַטעווען זייער לעבן."

וואָס ניט צו זאָגן צו עמעצער וואס איז דערשלאָגן

דו זאלסט נישט שפּרינגען אין פּראָבלעם סאַלווינג.

"אויב דער דערשלאָגן מענטש וויל צו רעדן וועגן וואָס ער אָדער זי וויל, הערן," זאגט טאַללי. "צי ניט פאָרשלאָגן סאַלושאַנז סייַדן דעם איז געבעטן. דאָך, עס איז פייַן צו זאָגן עפּעס ווי 'צי איר טראַכטן אויב איך פֿאָרשלאָגן עפּעס?' אָבער ויסמיידן מאַכן עס אַ פּראָבלעם-סאַלווינג סעמינאַר."

ליף איז מסכים. "ויסמיידן ווענדן די שמועס צו איר אָדער קיין עצה וואָס איר האָט. זייט פאָרשטעלן, הערן צו וואָס זיי האָבן צו זאָגן, און בלייַבן פאָוקיסט אויף זייער דערפאַרונג סייַדן זיי ספּאַסיפיקלי ווענדן צו איר פֿאַר עצה."

און אויב זיי טאָן פרעגן פֿאַר עטלעכע ינסייט, איר קענען רעדן וועגן ווי צו געפֿינען אַ טעראַפּיסט איז אַ מאָנומענטאַל שריט אין אָפּזוך (און אפֿשר אפילו פּלאַצן אַ לייטכאַרטיד וויץ וועגן ווי איר זענט נישט אַ טעראַפּיסט זיך). דערמאָנען זיי אַז עס זענען עקספּערץ וואָס האָבן אַ פּלאַץ פון מכשירים צו העלפן זיי פילן בעסער. (פֿאַרבונדענע: צוטריטלעך און סאַפּאָרטיוו מענטאַל געזונט רעסורסן פֿאַר שווארצע וואָמקסן)

טאָן ניט שטעלן שולד.

"באַשולדיקן איזקיינמאָל וועט זיין דער ענטפער," זאגט וועסטבראָאָק. "פּרובירן צו באַזייַטיקן דעם אַרויסגעבן פון דעם מענטש - דיסקוטירן דעפּרעסיע אין טערמינען פון עס זיין זיין אייגענע ענטיטי אַרויס פון וואָס דער מענטש איז, אלא ווי [זאָגן אָדער אָנפירונג] זיי זענען אַ דערשלאָגן מענטש . '"

Talley זאגט אַז אויב איר טראַכטן אַז דאָס איז אַ קלאָר ווי דער טאָג, איר זאָל וויסן אַז עס כאַפּאַנז מער אָפט ווי איר וואָלט טראַכטן - און עס איז יוזשאַוואַלי ינאַדווערטאַנט. "אַנינטענשאַנאַלי, דעם סאָרט פון באַשולדיקן קענען קומען דורך ווען מענטשן פאָקוס אויף פּראָבלעם סאַלווינג, וואָס אָפט ינוואַלווז קערעקטינג עטלעכע באמערקט דיפישאַנסי אין די דערשלאָגן יחיד."

פֿאַר בייַשפּיל, זאָגן עמעצער צו "פאָוקיסט אויף די positive" - ​​אַ פּראָבלעם סאַלווינג דערקלערונג - קענען אָנפירן אַז די דעפּרעסיע יגזיסץ ווייַל דער מענטש איז פאָוקיסינג אויף די נעגאַטיוו. איר'ד קיינמאָל וועלן צו אַנינטענשאַנאַלי פֿאָרשלאָגן אַז די דעפּרעסיע איז זייער שולד ... ווען, פון קורס, עס איז נישט.

ויסמיידן טאַקסיק פּאָסיטיוויטי.

"אויב עמעצער איר האָט ליב איז דערשלאָגן, ויסמיידן צו פיל positive סטייטמאַנץ אַזאַ ווי 'אַלץ וועט סוף אויס' אָדער 'זיין דאַנקבאַר פֿאַר וואָס איר האָט'," זאגט ליף. פילן שולדיק אָדער שענדלעך פֿאַר ווי זיי פילן אָדער ווייַל זיי קענען נישט זיין צופרידן. "דאָס איז אַ פאָרעם פון גאַזליגהטינג.

קיינמאָל זאָגן "איר זאָל נישט פילן אַזוי."

ווידער, דאָס קען זיין גערעכנט ווי גאַזליגהטינג און איז פשוט נישט נוציק. "געדענקט, זייער דעפּרעסיע איז נישט די זעלבע ווי די קליידער זיי טראָגן. אויב איר ווילט פאָרשלאָגן עצה וועגן טינגז וואָס דיין פרייַנד/ליב געהאט איינער בעקיוון טשוזאַז, געבן זיי אַן עצה, אַ נוטרישאַנאַל ופדעקונג אָדער דיין לעצטע/גרעסטע לאַגער קלייַבן. אָבער טאָן ניט זאָגן זיי אַז זיי זאָל נישט זיין דערשלאָגן," זאגט טאַלי.

אויב איר זענט דער הויפּט שווער צו זיין ימפּאַטעטיק, נעמען די צייט צו געפֿינען רעסורסן און לייענען וועגן דעפּרעסיע אָנליין (טראַכטן: מער מעשיות וועגן גייַסטיק געזונט פֿון טראַסטיד וועבסיטעס, נאַשאַנאַל ינסטיטוטעס פון געזונט און פערזענלעכע מאמרים געשריבן דורך מענטשן מיט דעפּרעסיע. ) און יקוויפּ זיך איידער איר האָבן אַ האַרץ צו האַרץ מיט עמעצער וואס איז ליידן דורך דעפּרעסיע.

אין די סוף, געדענק דיין ציל

Westbrook דערמאנט איר פון דעם זייער וויכטיק טאָן: "דער ציל איז צו באַקומען זיי צוריק צו זיין זיי, "דערקלערט זי." ווען זיי זענען דערשלאָגן, [עס איז ווי אויב] זיי זענען ניט מער וואָס זיי זענען; זיי טאָן ניט די טינגז וואָס זיי ליב, זיי פאַרברענגען נישט צייט מיט זייער ליב געהאט אָנעס. מיר ווילן [הילף] באַזײַטיקן די דעפּרעסיע, כּדי זיי זאָלן קענען צוריקקומען צו דעם וואָס זיי זענען. מיט אַ קעגנשטעל, זיי דאַרפֿן איר מער ווי אלץ רעכט איצט.

רעצענזיע פֿאַר