ווי אַזוי צו בעטן דיין שוטעף פֿאַר מער געשלעכט (אָן אַפענדינג זיי)

צופרידן

• דו זאלסט נישט מאַכן אַקיוזיישאַנז
• היילן רעסענטמענץ
• יבערגעבן
• מאַכן די וואָכעדיק לעבן אַ ביסל סעקסיער
• רעצענזיע פֿאַר

מיסמאַטשט לאַבידאָוז זענען קיינער שפּאַס. צוויי מענטשן פאַלן אין ליבע באַנדינג איבער אַ שערד ליבע פון ​​ניל דע גראַס טיסאָן און אַ האַס פון רייזאַנז. אָן זאָרגן אין דער וועלט, די טינגז ווערן האָטטער און כעוויער ווי אַ טעקסאַס טשילי.

אָבער ווי די שייכות יוואַלווז, די דינאַמיק אָנהייבן צו יבעררוק. ביללס, קידס, כאָרמאָונאַל ענדערונגען, אַרבעט דרוק און די אָפּזאָגן פון מיסט קענען אַלע רעגן אויף דיין סעקסי פּאַראַד. איין טאָג, איר וועקן זיך און פאַרשטיין אַז די מערסט אַקציע איר האָט לעצטנס איז אַקסאַדענאַלי באַמפּינג אין די וואַשמאַשין. (פֿאַרבונדענע: נידעריק לאַבידאָו? דאָ ס ווי צו פאַרגרעסערן דיין סעקס דרייוו.)

צום באַדויערן, לעבן איז נישט איין גרויס פּאָרנאָ. מענטשן זענען נישט פליסנדיק אַרום האָרני אַלע די צייט. א געזונט געשלעכט לעבן נעמט אַרבעט. רעלאַטיאָנשיפּס זענען אַ לעבעדיק ברידינג ענטיטי וואָס דאַרפן קעסיידערדיק זאָרג.

און נישט בלויז מענטשן טאָן אַלע די ינישיייטינג, און וואָמען וועלן אָפט וועלן צו נוקי אָפט ווי זייער פּאַרטנערס. פֿון אַ פֿרױ, װאָס איז דאָרטן געװען פֿריִער, קאָן איך פֿעסט זאָגן: ס'זעט.

אַזוי ווי טאָן איר פרעגן דיין שוטעף צו האָבן געשלעכט אָן שטעלן זיי אויף די דיפענסיוו? מיסטאָמע נישט ווי איך, וואָס איז דורך שרייַען "וואָס איז דיין פּראָבלעם?" בשעת וואַווינג מיין נייַ בויפרענד, אַ ריז פאַליק וויבראַטאָר. (PS דאָס זענען די בעסטער ווייברייטערז צו נוצן מיט אַ שוטעף.)

איך האָב קאַנסאַלטאַד Cris Marie און Susan Clarke, מחברים פון דעם בוךדי שיינקייט פון קאָנפליקט פֿאַר קאַפּאַלז פֿאַר מער פּראָדוקטיוו עצה. דאָ ס וואָס איך געלערנט.

דו זאלסט נישט מאַכן אַקיוזיישאַנז

ווי עס טורנס אויס, מענטשן טאָן ניט ווי אַז אַ פינגער (אָדער וויבראַטאָר) שפּיציק אויף זיי. איך רעכן אַז דערקלערט וואָס מיין טעכניק האט נישט אַרבעטן. לויט קריסמאַרי קאַמפּבעלל, זאָגן זאכן ווי "איר נאָר זאָרגן וועגן ווי איר פילן," "איר טאָן ניט אָנהייבן געשלעכט גענוג," אָדער "אַלע וואָס איר ווילט איז ..." וועט נאָר שטעלן מענטשן אויף די דיפענסיוו.

אַנשטאָט "איר" סטייטמאַנץ, פּרובירן "איך" סטייטמאַנץ. צום ביישפּיל, "איך ווילן צו זיין מער יקספּערמענאַל אין מיין סעקשואַלאַטי און איך וועלן אַז איר זאָל פאַרבינדן מיר." אָדער "איך וויל אַז איר, ווי מיין שוטעף, זאָל זיין אינטערעסירט אין ווי איך פילן וועגן אונדזער געשלעכט לעבן. איך קען נישט זאָגן אויב איר זענט." אויב איר זאָגן דיין שוטעף וואָס זיי טאָן וואָס איר ווילט אָדער ווי אַטראַקטיוו איר געפֿינען זיי, זיי קענען מאַכן זיי פילן מער ליבהאָבער צו איר.

היילן רעסענטמענץ

א נידעריק-שליסל געשלעכט לעבן איז ניט שטענדיק וועגן מיסמאַטשט לאַבידאָו. אָפט איינער אָדער ביידע מענטשן האַלטן פאַרדראָס, וואָס מאכט זיי ווייניקער אינטערעסירט אין געשלעכט. איך אַמאָל געלעבט מיט עמעצער וואָס האט אַ סאָף פּאַראַד פון ווייניקער ווי סייווערי פרענדז וואָס אַרייַן און אַרויס אונדזער וווינונג. צווישן כּסדר אָפּרייניקן זייערע מעסטן, געגעסן און געטרונקען פֿון שטוב און היים, און אונדזערע טענות דערוועגן, האָט מײַן צוציע צו מײַן פּאַרטנער אַ גרויסן נאָז געטאָן. איר דאַרפֿן צו אַדרעס דיין אנדערע ישוז אויך.

יבערגעבן

אויב איר זענט אויף די שייער זייַט, רעדן וועגן געשלעכט קען זיין שווער. ווי פיל ווי מיר זען געשלעכט אומעטום אין אונדזער קולטור, רעדן וועגן עס איז נאָך טאַבו פֿאַר פילע מענטשן. מורא פֿאַר רידזשעקשאַן קענען אויך אָנשטעקן אונדזער פיייקייט צו יבערגעבן אונדזער נידז און תאוות אפילו אויב מיר זענען אין אַ לאַנג-טערמין, לאַווינג שייכות. Susan Clarke, ארבעטן מיט קאַפּאַלז, ריפּאָרץ אַז מענטשן זענען אָפט באַזאָרגט אַז זיי וועלן זיין באמערקט ווי "שוואַך אָדער געמשפט ווי דעפעקטיווע אויב זיי ברענגען געשלעכט-פֿאַרבונדענע ישוז מיט זייער שוטעף."

די מחברים זאָגן, "די פּראָבלעם איז ינקריסינג ווען מיר אָנהייבן צו ויספאָרשן ווי קליין וואָמען פֿאַרשטיין זייער ללבער. "ווען איר טאָן ניט וויסן ווו דיין ג-אָרט איז אָדער ווי פאַרשידענע טייפּס פון פאַרבינדן מאַכן איר פילן, איר קענען נישט פרעגן פֿאַר וואָס איר ווילט."

מאַכן די וואָכעדיק לעבן אַ ביסל סעקסיער

איר קען טראַכטן, דאָס אַלץ סאָונדס גרויס, אָבער איך וועלן ספּאַנטאַניאַטי! בשׂמים! ווייניקער קאָנוואָ מער האָריזאָנטאַל מאַמבאָ! מער זייַענדיק ארלנגעווארפן אויף די קיך טיש ווען די קידס זענען נישט היים!

רעדן וועגן סעקס דאַרף נישט זיין אַ באָנער קיללער. געשלעכט איז ניט נאָר וועגן אַ איין-צייַט טעטיקייט. סעקסינעסס און סענסואַליטי קענען זיין ינקאָרפּערייטיד אין דיין טעגלעך לעבן, זאגט קלאַרק. ווערן מער פאָרשטעלן: הנאה די זאַפט פון אַ טרוסקאַווקע, טאַנצן צו דיין באַליבסטע סעקסי ליד, גיין קאַמאַנדאָו, אָנצינדן מער ליכט, טראָגן פּאַרפום - איר באַקומען דעם געדאַנק. געפיל סעקסי אויף אַ רעגולער יקער קענען העלפן ביידע איר און דיין שוטעף באַקומען אין קאָנטאַקט מיט די געשלעכט ווייבז - קיין אַגרעסיוו וויבראַטאָר-ווייווינג נייטיק.

רעצענזיע פֿאַר