דער פּאָליאַמאָראָוס טעראַפּיסט מיינט אַז קנאה איז אַ ווונדערלעך עמאָציע - דאָ ס וואָס

צופרידן

• וואָס איז קנאה, טאַקע?
• ווי צו האַנדלען מיט קנאה אין רעלאַטיאָנשיפּס
• טרעטן 1: באַשטעטיקן
• טרעטן 2: דערקלערן
• שריט 3: פאָרשלאָג
• רעצענזיע פֿאַר

— װערט איר נישט מקנא ? איז אָפט דער ערשטער קשיא איך באַקומען נאָך ייַנטיילונג מיט עמעצער אַז איך בין עטיקלי ניט-מאָנאָגאַמאָוס. "יאָ, דאָך איך טאָן דאָס," איך ענטפֿערן יעדער מאָל. דערנאָך, יוזשאַוואַלי, זיי האַלטן סטערינג אויף מיר אין צעמישונג ביז איך זאָגן עפּעס, אָדער זיי ומבאַקוועם פּרובירן צו טוישן די טעמע. איך יוזשאַוואַלי פּרובירן צו שלאָגן די ומגעלומפּערט יבערגאַנג מיט "טאָן ניט איר ווערן ייפערטזיכטיק? "וואָס ינעוואַטאַבלי סטאַפּס זיי אין זייער טראַקס ווי זיי פאַרשטיין אַז מאָנאָגאַמאָוס איז נישט אַ היילן פֿאַר קנאה.

אויב איר געוואקסן צו זען ראָמאַנטיש קאָמעדיעס אָדער אַ ווייַזן מיט ראָמאַנטיש באציונגען, איר מיסטאָמע געזען קנאה ווי אַ קאַמף ווי אַ געפיל. פֿאַר בייַשפּיל: יינגל לייקס מיידל אָבער איז נישט דירעקט וועגן אים, מיידל ווייַזן אינטערעס אין אן אנדער מענטש, יינגל איז איצט פּלוצלינג זייער אינטערעסירט אין פּערסוינג די מיידל. אן אנדער בייַשפּיל: רעלאַטיאָנשיפּס זענען אָפט געשילדערט ווי אַ אָונערשיפּ סיטואַציע. אַזוי פיל אַזוי אַז אויב אן אנדער מענטש אפילו קוקט אין אַ פלערטיישאַס אָדער דיזייראַבאַל וועג צו זייער שוטעף, דאָס איז גילטיק פֿאַר די שוטעף צו "באַקומען גשמיות" אָדער אָנהייבן אַ קאַמף. (פֿאַרבונדענע: איז עס ומלעגאַל צו גיין דורך דיין שוטעף ס טעלעפאָן און לייענען זייער טעקסץ?)

עס זענען אפילו אַרטיקלען אין קינאָ און טעלעוויזיע זאָגן איר אַז אויב איר טאָן ניט פילן ייפערטזיכטיק, עס מוזן זיין עפּעס פאַלש מיט איר אָדער דיין שייכות. ווען, אין פאַקט, דאָס איז צוריק. זען, די מער סיקיורלי אַטאַטשט איר זענען צו זיך און דיין פּאַרטנערס, די ווייניקער ייפערטזיכטיק. וואָס ברענגט אונדז צו ...

וואָס איז קנאה, טאַקע?

אַלע דעם ווייזט קנאה ווי אַ געזעלשאַפטלעך קאַנסטראַקט: קנאה איז נישט יקספּיריאַנסט גלייַך אין פאַרשידענע גרופּעס פון מענטשן, אָבער עס איז זייער אָפענגיק אויף געזעלשאַפטלעך נאָרמז. א סאציאל קאַנסטראַקט איז עפּעס וואָס קען נישט עקסיסטירן אין אָביעקטיוו פאַקט אָבער ווי אַ רעזולטאַט פון מענטשלעך ינטעראַקשאַן. עס יגזיסץ ווייַל יומאַנז שטימען אַז עס יגזיסץ. א ויסגעצייכנט ביישפּיל פון אן אנדער איינער איז ווערדזשיניטי. זענט איר ווייניקער אַבדזשעקטיוולי ווערט נאָך איר האָבן געהאט געשלעכט אַמאָל? זענט איר ווערט מער? ווי וואָס? ווי ווער? מיר רעדן נישט פון קיין אנדערע מיילסטאָון ווי "נעמען" אָדער "געבן" עפּעס, טאָ וואָס איז עס אַז דער מיילסטאָון איז אַזאַ אַ צו-טאָן? נו, עטלעכע מענטשן באַשלאָסן אַז עס וואָלט זיין, און דעמאָלט רובֿ מענטשן מסכים, עס איז געווארן די "נאָרמאַל," און רובֿ מענטשן פרעגן נישט די נאָרמז. אָבער צוריק צו קנאה: עס איז אַ קולטור נאָרמאַל צו פילן ייפערטזיכטיק ווען דיין שוטעף געפֿינען עמעצער אַנדערש אַטראַקטיוו.

אויב מיר איצט טאַקע זען קנאה איז טאַקע אַ סאָציאַל קאַנסטראַקשאַן, ווי וואָלט עס קוק אויב מיר רידיפיינד (און נאָרמאַלייזד) קנאה בעסאַכאַקל?

דאָ ס מיין דעפֿיניציע פון ​​קנאה: אַ ומבאַקוועם מאַש פון ימאָושאַנז טיפּיקלי באשאפן דורך 1) ינסיקיוריטי און / אָדער 2) געזען עמעצער האָבן אָדער באַקומען אַקסעס צו עפּעס וואָס מיר ווילן.

אַלעמען יקספּיריאַנסיז קנאה דיפערענטלי ווייַל עס איז נישט איין פּשוט עמאָציע אָדער כעמישער רעאַקציע. ווען איר זאָרג וועגן עמעצער, איר וועט האָבן געדאנקען און געפילן וועגן וואָס איז געשעעניש אין זייער לעבן - און דאָס קען יז ווי קנאה. (פֿאַרבונדענע: די 5-סטעפּ מעטאַד וועט העלפֿן איר יבעררוק דיספאַנגקשאַנאַל עמאָציאָנעל פּאַטערנז)

ווי צו האַנדלען מיט קנאה אין רעלאַטיאָנשיפּס

זינט קנאה איז נישט איין יינציק זאַך, עס איז נישט אַ "היילן" פֿאַר עס - אָבער אויב עס איז געווען, עס וואָלט זיין זיך-וויסיקייַט און קאָמוניקאַציע. די מער זיך-אַווער איר קענען זיין, די מער מסתּמא איר וועט קענען צו נאָמען וואָס דיין קנאה איז וועגן, מאכן עס גרינגער צו יבערגעבן, זיצן מיט, און יווענטשאַוואַלי האַלטן. (פֿאַרבונדענע: 6 טינגז מאָנאָגאַמאָוס מענטשן קענען לערנען פֿון עפֿענען רעלאַטיאָנשיפּס)

רידיפיינינג קנאה וועט נעמען אַ פּלאַץ פון זיך-וויסיקייַט, אַ פּלאַץ פון קאָמוניקאַציע, און זיין ינטענשאַנאַל וועגן נישט מאַכן זיך פילן שאַנד ווען איר פילן ייפערטזיכטיק. קנאה פילז אַזוי פּערזענלעך, אָבער דאָס איז יוזשאַוואַלי נאָר אן אנדער עמאָציע איר דאַרפֿן צו אַרבעטן דורך.

איך האָבן דריי פּאַרטנערס וואָס איך באַטראַכטן אַלע צו זיין מיין "ערשטיק" פּאַרטנערס - און נאָר ווייַל איך בין אַ טעראַפּיסט, דאָס קען נישט מיינען אַז איך בין נישט ייפערטזיכטיק אָדער אָוווערכוועלמד מיט מיין געפילן. איך בין אַ מענטש וואָס פילז ייפערטזיכטיק (און רובֿ ימאָושאַנז). און, אפילו צווישן די פיר פון אונדז, מיר האָבן פאַרשידענע געדאנקען פון וואָס קנאה איז און פילז ווי.

ווען איינער פון אונדז איז ייפערטזיכטיק, מיר טיילן עס מיט די אנדערע. פּראָ עצה: ימאָושאַנז זענען פיל סקערי ווען לינקס אַליין אין דיין מיינונג ווי ווען ווערבאַלייזד מיט עמעצער איר ליבע. אַזוי אויב איך פילן ייפערטזיכטיק, איך וועל פרעגן זיך, "וואָס בין איך פילן ומזיכער?" און "וואָס איז וואָס איך ווילן אַז איך טאָן ניט פילן איך האָבן אַקסעס צו?" דערנאָך, איך ידענטיפיצירן די זאַך און יבערגעבן מיין ייפערטזיכטיק געפילן צוזאמען מיט וואָס איך טראַכטן קען העלפן. (זען: ווי צו האָבן אַ געזונט פּאָליאַמאָראָוס רעלאַטיאָנשיפּ)

אָפט, ווען מענטשן יבערגעבן קנאה אָדער קיין אנדערע געפיל, זיי טאָן ניט טיילן וואָס זיי ווילן אָדער די פּאָטענציעל ווייַטער סטעפּס. אַנשטאָט, מענטשן טענד צו נאָר וואַרפן אַ פלאַמינג פּילקע פון ​​ימאָושאַנז צו זייער שוטעף און האָפֿן אַז זיי וויסן וואָס צו טאָן מיט אים. ווען איר ידענטיפיצירן ווו די ייפערטזיכטיק געפילן קומען פון, איר קענען פרעגן פֿאַר (און אַלעווייַ באַקומען) וואָס איר ווילט.

קנאה איז אַ כּמעט ינעוואַטאַבאַל געפיל אין קיין שייכות, ווי רובֿ געפילן, אַזוי פארוואס טאָן ניט לערנען ווי צו פאָרשן דיין געפילן און דאַן באַקומען דיין נידז אַנשטאָט פון זיצן און שטיל ליידן? ווען איר יבערגעבן דיין קנאה, איר קענען נוצן מיין A-E-O פריימווערק: באַשטעטיקן, דערקלערן און פאָרשלאָגן. (עס איז אויך סופּער נוציק ווען איר שטעלן באַונדריז.) דאָ ס ווי.

טרעטן 1: באַשטעטיקן

דער ערשטער שריט פון דעם שמועס זיך איז וויכטיק אָבער יוזשאַוואַלי סקיפּט איבער. דאָס ינוואַלווז נאַמינג די פאַקט אָדער די זאַך וואָס קיינער וויל צו זאָגן, הויך הויך.

עס טיפּיקלי סטאַרץ מיט "איך וויסן ..." און קענען געזונט עפּעס ווי, "איך וויסן עס איז געווען טשאַלאַנדזשינג נאַוואַגייטינג דעם נייַ שטאָפּן," אָדער "איך וויסן אַז איך פילן טאַקע דיפּלי און איר טאָן ניט אלץ בדעה צו שאַטן מיר." (אויך לייענען: סעקס און רעלאַטיאָנשיפּ עצה פון אַ ליסענסעד טעראַפּיסט)

טרעטן 2: דערקלערן

עס איז פּראָסט צו אָפט ונטערטוקנ זיך אין שמועס, וואָרף דער מענטש איר רעדן צו אַ ריז פּילקע פון ​​געפילן און געדאנקען, און דאַן קוק זיי ווי, "אַזוי וואָס טאָן מיר טאָן?" ווייַטערדיק דעם סטרוקטור קענען העלפֿן איר יבערגעבן דיין געדאנקען און געפילן און אָנהייבן צו מאַכן פּראָגרעס אין די ווייַטער סטעפּס.

פֿאַר בייַשפּיל: "איך פילן ___ (עמאָציע) ____ ווען / וועגן ____ (טעמע / קאַמף קאַנטריביוטינג צו דעם געפיל) ___."

בייַשפּיל 1: "איך פילן ייפערטזיכטיק ווען איך זען איר עסן ביפסטייק מיט יוחנן, אָבער בלויז וועדזשיז מיט מיר."

בייַשפּיל 2: "איך פילן דערשראָקן און ייפערטזיכטיק ווען איר לאָזן פֿאַר דאַטעס."

שריט 3: פאָרשלאָג

דער פאָרשלאָג דערקלערונג גיט דיין שוטעף אַ געדאַנק פון וואָס איר ווילט (געדענקט: קיינער קען נישט לייענען מחשבות), אַ בעיבי שריט צו אַ מער געזונט לייזונג אָדער דיין געדאַנק פון אַ פאַרריכטן. (פֿאַרבונדענע: ווי צו האָבן כעלטיער ריליישאַנשיפּ טענות)

פּרוּווט: "וואָס איך טאַקע וואָלט ווי צו טאָן איז ..." אָדער "עפּעס וואָס איך וואָלט ווי צו טאָן איז ..." אָדער "איך וואָלט טאַקע ווי ..." נאכגעגאנגען דורך "ווי קען דאָס געזונט?" אָדער "וואָס טאָן איר טראַכטן?"

בייַשפּיל קסנומקס: "איך וואָלט ווי צו הנאה אַ ביפסטייק מאָלצייַט מיט איר אין עטלעכע פונט. וואָס טאָן איר טראַכטן?"

בייַשפּיל 2: "עס וואָלט העלפֿן מיר אַזוי פיל אויב איר קען טעקסט מיר עטלעכע ריאַשוראַנסיז פון אונדזער שייכות איידער און נאָך דיין דאַטע. טוט דאָס געזונט ווי עפּעס איר קען טאָן?"

די קומענדיקע צייט איר זענט ייפערטזיכטיק, פרעגן זיך אויב דאָס איז ינסיקיוריטי אָדער עפּעס איר ווילן אַקסעס צו, און יבערגעבן מיט דיין שוטעף און נעמען סטעפּס צו אַרבעטן אויף די ינסיקיוריטי אָדער באַקומען די זאַך איר ווילט. קנאה דאַרף ניט זיין אַ סקערי גרין פאַרזעעניש; עס קען העלפֿן איר צו וויסן זיך און דיין פּאַרטנערס אויף אַ דיפּער מדרגה אויב איר לאָזן עס.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (זי / איר) איז אַ לייסאַנסט סייקאָוטעראַפּיסט, געשלעכט עדזשאַקייטער און שייכות עקספּערט באזירט אין ניו יארק סיטי. זי איז אַ יקספּיריאַנסט רעדנער, גרופּע פאַסילאַטייט און שרייבער. זי האט געארבעט מיט טויזנטער פון יומאַנז ווערלדווייד צו העלפן זיי שרייַען ווייניקער און שרויף מער.

רעצענזיע פֿאַר