5 וועגן צו שטיצן אַ ליב געהאט איינער וואָס סטראַגאַלינג מיט דעפּרעסיע

צופרידן

• 1. באַקומען געבילדעט
• 2. פיר זיך-זאָרגן
• 3. פרעגן זיי וואָס זיי דאַרפֿן
• 4. דו זאלסט נישט זיין דער בלויז מקור פון שטיצן
• 5. דו זאלסט נישט זיין קריטיש אָדער משפט
• רעצענזיע פֿאַר

אויב איר ווי פילע וואָמען, איר ווילט אַז די מענטשן וואָס איר האָט ליב צו זען די בעסטער פּאַרץ פון איר. אין מיין קינדשאַפט, מיין מאַם האט פּונקט דאָס. זי האָט באַהאַלטן אַלע אירע טשאַלאַנדזשיז פֿאַר אונדז-אַרייַנגערעכנט איר געראַנגל מיט דעפּרעסיע. זי איז געווען מיין אַלץ. ערשט ווען איך ריטשט אַדאַלטכוד, איך לעסאָף סטאַרטעד צו פֿאַרשטיין דעם טייל פון איר, זי איז געווען פאַרבאָרגן-און די ראָלעס ריווערסט.

ווי אַ דערוואַקסן, איך וואָטשט ווי מיין מוטער 'ס דעפּרעסיע איז ינקריסינגלי שווער צו פירן. לעסאָף זי געפרוווט צו נעמען איר לעבן, און קיינער אין מיין משפּחה האט נישט זען עס קומען. נאָך איר פּרווון, איך פּעלץ פאַרפאַלן, בייז און צעמישט. האב איך עפעס געפעלט? ווי קען איך נישט פאַרשטיין אַז די זאכן זענען וואָס שלעכט? וואָס מער קען איך האָבן געטאן צו העלפן איר? איך האָב זיך לאַנג געראַנגלט מיט די פֿראגן. איך געוואלט צו וויסן אויב עס איז עפּעס איך קען האָבן געטאן אַנדערש. איך אויך געוואלט צו וויסן וואָס איך דארף צו טאָן פאָרויס. איך איז געווען טעראַפייד אַז זי וואָלט געפֿינען זיך אין דעם פינצטער אָרט ווידער.

אין די יאָרן זינט איר זעלבסטמאָרד פּרווון, איך בין געווען אַ קעסיידערדיק מקור פון שטיצן פֿאַר מיין מאַם, העלפּינג איר פירן איר גייַסטיק און גשמיות געזונט. טראָץ איר סאַבסאַקוואַנט מאַך, ראַק און אנדערע געזונט ישוז, איר גייַסטיק געזונט בלייבט די מערסט טשאַלאַנדזשינג שטיק פון די רעטעניש. דאָס איז וואָס זייַנען די צוויי פון אונדז די מערסט ווייטיק.

אין 2015, 6.7 פּראָצענט פון די יו. עס. דערוואַקסן באַפעלקערונג האט לפּחות איין הויפּט דעפּרעסיוו עפּיזאָד, לויט די נאַשאַנאַל אינסטיטוט פון גייַסטיק געזונט. און שטיצן אַ ליב געהאט איינער מיט דעפּרעסיע איז ניט שטענדיק גרינג. איר קען האָבן אַ שווער צייַט פיגורינג אויס וואָס איר זאָל זאָגן אָדער טאָן. איך סטראַגאַלד מיט דעם פֿאַר אַ לאַנג צייט. איך געוואלט צו זיין דאָרט פֿאַר איר, אָבער איך איז געווען ניט זיכער ווי. שפעטע ר הא ב אי ך פארשטאנען , א ז אי ך דאר ף לערנען ווי צו זיין דאָרט פֿאַר איר.

אויב עמעצער איר ליב סטראַגאַלינג מיט דעפּרעסיע, דאָ זענען עטלעכע עצות צו פירן דעם וועג.

1. באַקומען געבילדעט

"איר קענט נישט סאָלווע דעם פּראָבלעם ביז איר וויסן וואָס די פּראָבלעם איז, אַזוי דיפיינינג די אַרויסגעבן העלפּס ימענסלי," זאגט Bergina Isbell, M.D., אַ ברעט-סערטאַפייד סייקאַטריסט. "דיטערמאַנינג אויב עס איז נאָר די בלוז איבער אַ אַנטוישונג, טרויער איבער אַ פאַרפאַלן ליב געהאט איינער, אָדער קליניש דעפּרעסיע קענען ווירקן דיין צוגאַנג." אַזוי, ערשטער און ערשטער, "געפֿינען מער וועגן וואָס ס באַדערינג דיין פרייַנד אָדער ליב געהאט איינער," זי זאגט. אויב דאָס איז קליניש דעפּרעסיע, דערציונג פון זיך ווערט קריטיש, זאגט Indira Maharaj-Walls, LMSW. מענטשן בכלל טראַכטן פון דעפּרעסיע ווי טרויעריק וואָס סטיקס אַרום, אָבער זיי אָפט טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי דעפּרעסיע טאַקע אַרבעט און ווי טשאַלאַנדזשינג עס איז צו קעמפן; וויסן וועט העלפֿן ויסמיידן מיסקאַנסעפּשאַנז און געבן איר מער שטיצן, זאגט Maharaj-Walls.

די אַנקסיעטי און דעפּרעסיע אַססאָסיאַטיאָן פון אַמעריקע איז אַ גרויס מקור פון אינפֿאָרמאַציע. ד"ר יסבעלל אויך סאַגדזשעסץ מענטאַל געזונט אַמעריקע פֿאַר מער פאָרמאַל אינפֿאָרמאַציע וועגן דעפּרעסיע, טרויער און אנדערע בילדונגקרייז רעסורסן פֿאַר גייַסטיק געזונט. (פֿאַרבונדענע: צי האָט איר וויסן אַז עס זענען 4 פאַרשידענע טייפּס פון דעפּרעסיע?)

2. פיר זיך-זאָרגן

"קאַרינג פֿאַר עמעצער מיט דעפּרעסיע איז דיפּרעסינג," זאגט סייקאָוטעראַפּיסט Mayra Figueroa-Clark, LCSW. אַשורינג אַז איר זענט ביכולת צו פיר רעגולער זיך-זאָרגן, זענען פארבונדן מיט אַ קהל פון ווי-מיינדיד מענטשן, און וויסן ווען צו זאָגן "ניין" איז פאקטיש מער וויכטיק ווי איר קען פאַרשטיין, דערקלערט Figueroa-Clark. ווען מיר ווילן צו העלפן די וואָס מיר ליבע, עס איז נישט ומגעוויינטלעך צו פאַרלירן דערזען פון אונדזער אייגענע באדערפענישן. האַלטן אין מיינונג אַז אין סדר צו באמת פאָרשלאָגן עמעצער איר ליבע הילף, איר דאַרפֿן צו זיין אין דיין בעסטער - וואָס מיטל צו זאָרגן פֿאַר זיך ווען איר דאַרפֿן עס. (פֿאַרבונדענע: ווי צו מאַכן צייט פֿאַר זיך-זאָרגן ווען איר האָט קיין)

3. פרעגן זיי וואָס זיי דאַרפֿן

כאָטש עס איז פּשוט גענוג צו פרעגן עמעצער וואָס זיי דאַרפֿן, עס איז אָפט אָוווערלוקט דורך פרענדז וואָס ווילן צו העלפן. דער אמת איז, איר קענען פאָרשלאָגן דער בעסטער שטיצן דורך נאָר פרעגן דעם מענטש איר ליבע וואָס זיי דאַרפֿן. "אויף איין האַנט, די נאַטור פון זייער קראַנקייַט קען מאַכן עס אַזוי אַז זיי זענען נישט זיכער פון וואָס וועט העלפֿן זיי, אָבער מאל זיי קענען געבן ינסייט אין וואָס העלפּס און וואָס טוט נישט שעדיקן," זאגט Glenna Anderson, LCSW. איר זאָל געבן דיין ליב געהאט איין די פּלאַץ צו זיין ערלעך מיט איר וועגן וואָס זיי דאַרפֿן און זיין גרייט צו ויספירן, אפילו אויב איר טאָן ניט טראַכטן עס איז ווערטפול אָדער וואָס איר וואָלט דאַרפֿן אין דער זעלביקער סיטואַציע, אַנדערסאָן דערקלערט. פרעגן פֿראגן און איר וועט קענען צו פאָרשלאָגן די מערסט נידז.

4. דו זאלסט נישט זיין דער בלויז מקור פון שטיצן

מיט יאָרן צוריק, ווען איך טאַקע סטאַרטעד צו פֿאַרשטיין די קאַמפּלעקסיטיז פון מיין מוטער 'ס דעפּרעסיע, איך איינגעזען אַז איך איז געווען איר בלויז מקור פון שטיצן. איך איצט וויסן אַז די אָרדענונג איז געווען אַנכעלטי פֿאַר אונדז ביידע. "באַטראַכטן שטיצן גרופּעס דורך די נאַשאַנאַל אַלליאַנסע אויף מענטאַל יללנעסס," זאגט ד"ר יסבעלל. זיי פאָרשלאָגן משפּחה גרופּעס צו דערציען זיך וועגן גייַסטיק קראַנקייט און פּירז גרופּעס פֿאַר יענע וואָס האַנדלען מיט דעפּרעסיע צו אָנהייבן דעם פּראָצעס פון באַקומען הילף, ד"ר יסבעלל דערקלערט. איר זאָל אויך האָבן אַ קהל פון פרענדז און משפּחה וואָס קענען העלפֿן איר שטיצן דיין ליב געהאט איין. "פּלאַנירן אַ זיצונג און זען אויב אנדערע זענען בארעכטיגט צו טאָן קליין טינגז," זאגט Figueroa-Clark. אַלץ פֿון טשעק מיט אַ טעלעפאָן רוף צו פּריפּערינג אַ מאָלצייַט העלפּס ווען עס קומט צו שטיצן אַ סטראַגאַלינג פרייַנד, Figueroa-Clark דערקלערט. געדענקט נאָר אַז איר זאָל נישט זיין דער בלויז מענטש וואָס גיט דעם שטיצן. אפילו אויב דער פאָטער אָדער ספּאַוס קעמפן מיט דעפּרעסיע, איר טאָן ניט דאַרפֿן צו טאָן דאָס אַליין. "זייט אָפן און בארעכטיגט צו הערן, אָבער אויך באַלאַנסירן דאָס מיט אַ ווילינגנאַס צו העלפֿן זיי דערגרייכן פאַכמאַן הילף," זאגט ד"ר יסבעלל.

5. דו זאלסט נישט זיין קריטיש אָדער משפט

זיין קריטיש אָדער דורכגיין משפט אָפט כאַפּאַנז אַנינטענשאַנאַלי, אָבער דאָס אויך געפֿירט אַ פּלאַץ פון שאָדן. "קיינמאָל קריטיקירן אָדער מינאַמייז זייער געפילן, ווייַל דאָס טענדז צו מאַכן ערגער טינגז," זאגט Maharaj-Walls. אַנשטאָט, פאָקוס אויף ווייַזונג עמפּאַטי. אויב איר נעמען צייט צו שטעלן זיך אין די שיכלעך פון עמעצער אַנדערש, דער מענטש וועט זען איר ווי אַ זיכער מקור פון ליבע און שטיצן. דאָס קען נישט מיינען אַז איר דאַרפֿן צו שטימען מיט די ברירות זיי האָבן געמאכט, אָבער איר זאָל געבן זיי די פּלאַץ צו זיין שפּירעוודיק אָן זאָרג וועגן אַ נעגאַטיוו ענטפער פון איר, זי זאגט. "הערן מיט אַן עמפּאַטעטיק אויער," זאגט ד"ר יסבעלל."דיין פריינד ס לעבן קען ויסקומען שליימעסדיק פֿון אַרויס, אָבער איר טאָן ניט וויסן וואָס זיי האָבן דעלט מיט אין דער פאַרגאַנגענהייט אָדער האָבן צו האַנדלען מיט איצט." די טינגז זענען נישט שטענדיק ווי זיי ויסקומען, אַזוי שטיצן אָן קריטיק.

אויב איר אָדער עמעצער איר ליב איז דערשלאָגן און באַטראַכטן זעלבסטמאָרד, רופן די נאַשאַנאַל סויסידע פּרעווענטיאָן לייפליין.

רעצענזיע פֿאַר