פארוואס איך בין ספּענדינג מוטערס טאָג אין אַ בלאָטע לויפן

צופרידן

• רעצענזיע פֿאַר

מוטערס טאָג איז אויף די האָריזאָנט, און רעטאַילערס איבער די מדינה זענען טריינג צו אַפּעלירן צו דאַנקבאַר און שולד-רידאַן מאנען און קינדער אומעטום. בלומען, צירונג, פּאַרפום, ספּאַ טאַלאַנט סערטיפיקאַץ, אָוווערפּרייסט בראַנטשיז, איר נאָמען עס. און יעדער יאָר, אונדז מאָמס אָננעמען אונדזער גיפס, אונדזער פּאַטס אויף די צוריק, אונדזער דערקענונג. מיר הנאה אונדזער 24 שעה פון שיינינג אין די זון - די שפּייַען-אַרויף סטאַינס, גראָב קיילים און פּאָאָפּי הויזן רילאַגייטיד צו עמעצער אַנדערש פֿאַר דעם טאָג.

א לעצטע אַנקעטע פון ​​Babble.com האָט געפֿונען אַז וואָס מאָמס וועלן די מערסט ווילן איז נישט די דוטיאָוס גיפס, אָבער אַ טאָג אַוועק פון עלטערן אָדער אַ נידז שלאָפן. אָבער בשעת איך טרינקען אַ פלאַש ווייַן, וואַטשינג אַ באַליבסטע ווייַזן און אַ ריין הויז (אַלע די ראַנערז פון Babble.com יבערבליק), דאָס איז אויך גוט פֿאַר מיר. מיט פינף פון מיין פרענדז, און דרייווינג אַ שעה (אָן מיין קידס) צו די בלאָטע לויפן פון Mudderella, אַ ניט-קאַמפּעטיטיוו זיבן מייל, מוטנע שטערונג קורס פֿאַר וואָמען סאָונדס פיל בעסער.

זען פֿאַר מיר, די באַקלאַש איז נישט אויף מוטערס טאָג. עס ס אויף מיין גאַנץ זיך-פּריסקרייבד ראָלע פון ​​זייַענדיק אַ מאַם. נאָך שוואַנגערשאַפט מיט מיין ערשטער קינד, איך פּעלץ פיזיקלי טראַפּט דורך טשיילדבערינג און טשיילדבערינג (שוואַנגער, ברעסטפידינג, שוואַנגער ווידער, ברעסטפידינג ווידער, און אַלע די אנדערע פּאַרענטאַל שטאָפּן וואָס טראַפּס איר-פאַלן אַוועק, פּיקס, די פאַקט אַז איך איך בין דער בלויז איינער וואס מיינט טויגעוודיק פון טרימינג די קידס 'טיניילז). איך געהאט אַ C-אָפּטיילונג און וובאַק [וואַדזשיינאַל געבורט נאָך C-אָפּטיילונג], ביידע פון ​​וואָס לינקס מיין נידעריקער גוף אַ ביסל אַנרעקאַגנייזאַבאַל (איך וועל נישט אפילו באַקומען אין וואָס שוועסטערייַ צוויי קידס האט צו מיין אַמאָל פּערקי בובז). די טראַנספאָרמאַציע אין מאַמעשאַפט טאַקע מעסט מיט מיין גשמיות און גייַסטיק אידענטיטעט: ווען איך איז געווען שוואַנגער מיט ביידע פון ​​מיין קינדער, איך געוויינט צו חלום פון סערפינג און שטיין קליימינג - צוויי ספּאָרט וואָס איך האָבן קיינמאָל געטאן אין מיין לעבן. איך טראַכטן עס איז געווען ווייַל איך אַזוי דעספּעראַטלי געוואלט מיין גוף צוריק; פֿאַר עס צו פילן שטאַרק, טויגעוודיק און, רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, מייַן.

דערנאָך, נאָך מיין צווייטע איז געבוירן, איך געפאלן אין אַ ניט-אַזוי-געוויינטלעך עמאָציאָנעל רוט פון מאַמי מאַרטערדאַם: קעסיידער שטעלן זיך לעצט און ריזענטינג מיין קידס און מאַן פֿאַר דעם. איך האט ניט וויסן ווי צו דזשאַגאַל אַלע די קידס און זייער וויל און דאַרף, אַזוי איך געווארן ווי פּאַוולאָוו ס הונט; איך וואָלט נאָר ענטפֿערן קיין ענין וואָס. מיט דער צײַט זײַנען מײַנע באַדערפֿענישן און תּאוות, צי דאָס איז געווען צו גיין אין ספּאָרטזאַל, אָדער נאָר זיצן און גלאָצן אַרויס די פֿענצטער, פאַרדאַרט געוואָרן.

אָבער דאָס יאָר, מיט מיין יאַנגגאַסט כּמעט צוויי, איך באַשלאָסן צו ציען זיך ביי מיין ביוסטהאַלטער סטראַפּס און זאָגן, "גענוג איז גענוג." איך גאַט מיין באַט צוריק צו די ספּאָרטזאַל, איך סטאַרטעד סקיינג ווידער, איך גענומען יאָגאַ. איך אנגעהויבן צו פילן שטאַרק און פרייַ ווידער. און מיט אַלע די positive געפילן, איך קען לעסאָף זען מיין ראָלע ווי מאַמעשאַפט ניט ווי אַפּרעסיוו, אָבער ווי אַ שטאַרק און שטאַרק פאַקט. גענעם, איך געפירט די בייביז אין מיין בויך פֿאַר אַ קאָלעקטיוו 18 חדשים (און דערנאָך אין אַ Bjorn און אין אַ ערגאָו). און איך פאָרזעצן צו טראָגן זיי, מאל איינער אונטער יעדער אָרעם, מאל בשעת זיי זענען סקרימינג און קיקינג. אָבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, איך פירן זיי - און מיין גאנצע משפּחה - דורך דעם סאָף שטערונג לויף גערופן לעבן. און דאָס דאַרף אַ שטאַרקייט וואָס איך קען נישט וויסן איך געהאט.

אַזוי דעם מוטערס טאָג, איך טאָן נישט וועלן צו טרינקען אַ פלאַש פון ווייַן צו געליימט זיך צו דעם דרוק. און איך טאָן נישט וועלן צו זיצן אין אַ ספּאַ, טריינג צו אָפּרוען בשעת מיין סאָף צו-טאָן רשימה לויפט אויף אַ שלייף אין מיין קאָפּ. און איך, זיכער, ווי גענעם, טאָן נישט וועלן צו נעמען מיין קליין מאָנסטערס, אַם, מונטשקינס, צו אַ רעסטאָראַן.

ניין, איך ווילן צו לאָזן מיין מאַמאַ-לעבן פֿאַר אַ ביסל שעה. איך ווילן צו לויפן און שפּיל אין די בלאָטע מיט מיין פרענדז, ניט טראכטן איין יאָטאַ וועגן מיין קידס. איך ווילן צו פייַערן ווי שטאַרק מיין גוף און גייַסטיק ענדעראַנס איז-ביידע ווען איך נעמען די Mudderella אַרויסרופן. איך ווילן צו ויספירן דעם ווייַל טיף אַראָפּ, איך האָבן זיך-צווייפל צי איך טאַקע קענען אָדער נישט - און ווען איך טאָן ענדיקן עס, איך ווילן צו פילן סופּער שטאָלץ פון זיך און טיילן דעם געפיל מיט מיין פרענדז. איך בין גרייט צו "פאַרמאָגן מיין שטאַרק" (דאָס איז די Mudderella קוויטל ליניע), קליימינג ראָפּעס, קריכן דורך טאַנאַלז און דזשאַוסטינג ווענט. דער טאָג איז פֿאַר מיר. ניט ווי אַ מאַם, אָבער ווי אַ ימפּאַוערד פרוי. און ווען אַלץ איז געזאָגט און דורכגעקאָכט און די בלאָטע איז כאָוזד אַוועק, מיין גומעשיך זענען ארלנגעווארפן אין די אָפּפאַל, און מיין מאַסאַלז ווייטיק, איך וועל נעמען די פלאַש ווייַן און טרינקען עס, נישט צו זיך-מעדיקייט, אָבער צו זיך - פייַערן. (דאָס זאָל באשטימט זיין איינער פון די 11 מאל וואָס פאַרדינען אַ ספּאַרקלי רינג.)

רעצענזיע פֿאַר