ווי רעקינג מיין קישקע געצווונגען מיר צו פּנים מיין גוף דיסמאָרפיאַ

צופרידן

• קאַנפראַנטינג מיין לאנגע געשיכטע מיט גוף דיסמאָרפיאַ
• אַקסעפּטינג לעבן און מיין גוף ווי עס איז
• רעצענזיע פֿאַר

אין פרילינג פון 2017, פּלוצלינג, און פֿאַר קיין גוט סיבה, איך אנגעהויבן צו קוקן וועגן דריי חדשים שוואַנגער. עס איז קיין בעיבי. פֿאַר וואָכן איך וואָלט וועקן זיך און, ערשטער, טשעק אויף מיין ניט-בעיבי. און יעדער מאָרגן עס איז געווען נאָך דאָרט.

איך האָב געפרוווט מיין באַקאַנטע דעבלאָאַטינג רוטין-קאַטינג ווייץ, מילכיק, צוקער און אַלקאָהאָל, אָבער די טינגז נאָר ערגער. איין נאַכט איך געכאפט זיך סאַפּרייזינגלי אַנבוטטאַן מיין דזשינס אונטער די טיש נאָך אַ מיטאָג, און איך איז געווען אָוווערוועלמד מיט די שטיל געפיל אַז איך וואָטשט עפּעס פאַלש מיט מיין גוף. איך האָב זיך געפֿילט אַליין, אָפּגעשוואַכט און דערשראָקן, און איך האָב געמאַכט אַ דאָקטאָראַט.

ווען די אַפּוינטמאַנט איז אנגעקומען, קיין פון מיין קליידער זענען פּאַסיק, און איך געווען גרייט צו שפּרינגען אויס פון מיין הויט. די בלאָוטינג און קראַמפּינג זענען גאָר ומבאַקוועם. אבער אפילו מער ווייטיקדיק איז געווען די בילד איך'ד באשאפן אין מיין מיינונג. אין מיין מיינונג, מיין גוף איז געווען די גרייס פון אַ הויז. די 40 מינוט איך פארבראכט דורכגיין מיין סימפּטאָמס מיט דעם דאָקטער פּעלץ ווי אַן אייביקייט. איך קען שוין די סימפּטאָמס. אָבער איך האָב קיין געדאַנק וואָס איז פאַלש אָדער וואָס צו טאָן וועגן אים. איך דארף אַ לייזונג, אַ פּיל, אַ עפּעס, איצט. מייַן דאָקטער באפוילן אַ ליטאַני פון בלוט, אָטעם, האָרמאָנע און בענקל טעסץ. זיי וואָלט נעמען לפּחות אַ חודש.

אַז חודש, איך פארבארגן הינטער ביללאָווי שירץ און גומע טאַליע. און איך באשטראפט זיך מיט מער עסנוואַרג ריסטריקשאַנז, עסן ווייניק טינגז ווייַטער פון עגגס, געמישט גרינז, הינדל בריסט און אַוואַקאַדאָוז. איך דראַגד זיך פון פּראָצעדור צו פּראָצעדור, פּרובירן צו פּרובירן. בעערעך צוויי וואָכן שפּעטער, איך געקומען היים פון דער אַרבעט צו געפֿינען אַז די פרוי וואָס קלינז מיין וווינונג אַקסאַדענאַלי האט ארלנגעווארפן דעם קיט פֿאַר מיין בענקל טעסץ. עס וואָלט נעמען וואָכן צו באַקומען אן אנדער. איך קאַלאַפּסט אויף די שטאָק אין אַ הויפן פון טרערן.

ווען אַלע די פּראָבע רעזולטאטן לעסאָף געקומען צוריק, מיין דאָקטער גערופן מיר אין. איך געהאט אַ "אַוועק די טשאַרץ" פאַל פון SIBO, אָדער קליין קישקע באַקטיריאַל אָוווערגראָוסט, וואָס איז פּונקט וואָס עס סאָונדס ווי. מייַן מאַם געשריגן טרערן פון פרייד ווען זי געפֿונען אַז עס איז היילונג, אָבער איך איז געווען אויך בייז צו זען די זילבער ונטערשלאַק.

"ווי אַזוי האָט דאָס אפילו פּאַסירן?" איך האָב זיך דערשראָקן ווען מיין דאָקטער האָט צוגעגרייט צו דורכגיין מיין באַהאַנדלונג פּלאַן. זי דערקלערט אַז דאָס איז אַ קאָמפּליצירט ינפעקציע. דער ערשט ימבאַלאַנס קען זיין געפֿירט דורך אַ אָנצינדונג פון מאָגן פלו אָדער עסנוואַרג פאַרסאַמונג, אָבער לעסאָף אַ קאַנסאַנטרייטאַד צייט פון שטרענג דרוק איז געווען די הויפּט קולפּריט. זי האָט געפרעגט צי איך בין געווען סטרעסט. איך לאָז אַרויס אַ סאַרקאַסטיש געלעכטער.

מייַן דאָקטער האָט מיר געזאָגט אַז צו באַקומען בעסער, איך וואָלט האָבן צו אַראָפּרעכענען צוויי טוץ ביילאגעס יעדער טאָג, אַרייַנשפּריצן זיך מיט B12 יעדער וואָך, און גאָר שנייַדן קערל, גלוטען, מילכיק, סוי, בוז, צוקער און קאַפין. נאָך דעם ווי זי האָט דורכגעקאָכט דעם פּלאַן, מיר געגאנגען אין די יגזאַם פּלאַץ צו באַווייַזן די B12 שאַץ. כ׳האב אראפגעצויגן די הויזן און זיך אװעקגעזעצט אויפן עקזאם־טיש, דאס פלײש פון מיינע פיס האט זיך צעשפרײט איבערן קאלט, קלעפלעך לעדער. איך האָב זיך אַראָפּגעלאָזט, מײַן גוף האָט אָנגענומען די געשטאַלט פֿון אַ קראַנק קינד. ווי זי צוגעגרייט די נאָדל, מיין אויגן אָנגעפילט מיט טרערן און מיין האַרץ אנגעהויבן צו ראַסע. (פֿאַרבונדענע: וואָס עס טאַקע וויל צו זיין אויף אַ ילימאַניישאַן דיעטע)

איך איז נישט דערשראָקן פון די שאַץ אָדער באַזאָרגט וועגן די דייאַטערי ענדערונגען וואָס איך וואָלט האָבן צו מאַכן. איך האב געשריגן ווייל עס איז געווען א טיפער פראבלעם וואס איך האב זיך צו פארשעמט צו רעדן, אפילו מיט מיין דאקטאר. דער אמת איז, איך וואָלט האָבן דורכגעקאָכט אָן גלוטען, מילכיק און צוקער פֿאַר די רעשט פון מיין לעבן אויב דאָס מענט אַז איך קען האַלטן אַ טשאָוקכאָלד קאַפּ אויף מיין פיגור. און איך איז געווען דערשראָקן אַז די טעג זענען איבער.

קאַנפראַנטינג מיין לאנגע געשיכטע מיט גוף דיסמאָרפיאַ

ווי לאַנג ווי איך קען געדענקען, איך פֿאַרבונדן זיין דין מיט זיין ליב געהאט. איך געדענק אַז איך האָב אַמאָל געזאָגט צו אַ טעראַפּיסט, "איך ווי וועקן זיך פּוסט." איך געוואלט צו זיין ליידיק אַזוי איך קען מאַכן זיך קליין און באַקומען אויס פון די וועג. אין הויך שולע, איך עקספּערימענטעד מיט וואַרפן אַרויף, אָבער איך איז געווען ניט גוט אין עס. אין מיין עלטער יאָר פון קאָלעגע, איך רידוסט צו 124 £ ביי 5'9 ". רומאָרס זענען אַרום מיין סאָראָריטי אַז איך האָבן אַ עסן דיסאָרדער. מייַן רומייט און סאָראָריטי שוועסטער, וואָס וואָטשט מיר קעסיידער שאַל אַראָפּ געפּרעגלט עגגס און בוטטערי טאָסט פֿאַר פרישטיק און נאַטשאָוז און קאַקטיילז פֿאַר אַ גליקלעך שעה, געארבעט צו דיספּעל די כוויספּערז, אָבער איך לייקט זיי.

דער נומער, 124, ריטאַלד אַרום אין מיין מאַרך פֿאַר יאָרן. די קעסיידערדיק שטראָם פון באַמערקונגען ווי "וואו טאָן איר שטעלן עס?" אָדער "איך ווילן צו זיין ווי מאָגער ווי איר" נאָר באשטעטיקט וואָס איך געדאַנק. אַז פרילינג זמאַן פון עלטער יאָר, אַ קלאַסמייט אַפֿילו דערציילט מיר איך געקוקט "פעטשינגלי סוועלטע אָבער נישט צו שטאַרק." יעדער מאָל ווען עמעצער קאַמענטאַד אויף מיין פיגור, עס איז געווען ווי אַ שאָס פון דאַפּאַמיין.

דערבײַ האָב איך אויך ליב געהאַט עסן. איך האָב געשריבן אַ געראָטן עסנוואַרג בלאָג פֿאַר פילע יאָרן. איך קיינמאָל גערעכנט קאַלאָריעס. איך האב נישט איבערגעלערנט. עטלעכע דאָקטוירים האָבן אויסגעדריקט זאָרג, אָבער איך האָב דאָס ניט גענומען ערנסט. איך אַפּערייטאַד אונטער אַ קעסיידערדיק שטאַט פון עסנוואַרג ריסטריקשאַן, אָבער איך קען נישט טראַכטן אַז איך איז אַנערעקסיק. אין מיין מיינונג, איך איז געווען געזונט גענוג, און אָנפירונג פייַן.

פֿאַר איבער 10 יאָר, איך געהאט אַ רוטין צו אַססעסס ווי גוט איך געווען. מיט מיין לינקס האַנט, איך וואָלט דערגרייכן הינטער מיין צוריק פֿאַר מיין רעכט ריבס. איך'ד בייגן אַ ביסל בייַ די טאַליע און כאַפּן פֿאַר די פלייש פּונקט אונטער מיין ביוסטהאַלטער רימען. מייַן גאנצע זיך-ווערט איז באזירט אויף וואָס איך פּעלץ אין דעם מאָמענט. די פלאַך די פלייש קעגן מיין ריבס, די בעסער. אין גוטע טעג, די פּראַנאַונסט געפיל פון מיין ביינער קעגן מיין פינגגערטיפּס, קיין פלייש באַלדזשינג אויס פון מיין ביוסטהאַלטער, געשיקט כוואליעס פון יקסייטמאַנט דורך מיין גוף.

אין אַ וועלט פון זאכן איך קען נישט קאָנטראָלירן, מיין גוף איז געווען די איין זאַך איך קען. זייַענדיק דין געמאכט מיר מער אַטראַקטיוו צו מענטשן. צו זיין דין האָט מיר מער שטאַרק צווישן וואָמען. די פיייקייט צו טראָגן ענג קליידער קאַלמד מיר. געזען ווי קליין איך געקוקט אין פאָטאָס געמאכט מיר פילן שטאַרק. די פיייקייט צו האַלטן מיין גוף צוזאַמען, ציכטיק און ציכטיק, האָט מיר פילן זיכער. (פֿאַרבונדענע: Lili Reinhart געמאכט אַ וויכטיק פונט וועגן גוף דיסמאָרפיאַ)

אָבער דערנאָך איך איז קראַנק, און דער יסוד פון מיין זיך-ווערט ווערט איז בפֿרט באזירט אויף די פלאַטנאַס פון מיין מאָגן-קאַלאַפּסט.

SIBO האט אַלץ פילן אַנסייף און אויס פון קאָנטראָל. איך האָב נישט וועלן צו גיין צו עסן מיט פרענדז ווייַל פון מורא אַז איך קען נישט האַלטן מיין שטרענג דיעטע. אין מיין בלאָוטיד שטאַט, איך פּעלץ דיפּלי אַנאַטראַקטיוו, אַזוי איך פארשטאפט דייטינג. אַנשטאָט, איך געארבעט און איך סלעפּט. יעדער אָפּרוטעג איך לינקס דער שטאָט און געגאנגען צו מיין קינדשאַפט היים אַפּסטייט. דארט האב איך געקאנט קאנטראלירן פונקטליך וואס איך האב געגעסן, און איך האב נישט געדארפט לאזן קיינעם מיך זען ביז איך בין געווען אזוי דין ווי איך האב ווידער געוואלט זיין. יעדער טאָג איך'ווע געשטאנען אין פראָנט פון דער שפּיגל און ונטערזוכן מיין מאָגן צו זען אויב די בלאָוטינג איז אַראָפּ.

דאָס לעבן האָט זיך געפֿילט גרוי. צום ערשטן מאָל האָב איך קלאָר געזען ווי מיין פאַרלאַנג צו ווערן דין מאכט מיר ומגליקלעך. אַרויס איך איז געווען בישליימעס דין און געראָטן און אַטראַקטיוו. אבער ין איך איז געווען ומבאַקוועם און ומגליקלעך, האלטן אַנטו קאָנטראָל איבער מיין וואָג אַזוי טייטלי אַז איך איז געווען סאַפאַקייטינג. איך איז געווען קראַנק פון מאכן זיך קליין צו געווינען האַסקאָמע און ליבשאַפט. איך בין געווען פארצווייפלט ארויסצוקומען פון באהעלטעניש. איך געוואלט צו לאָזן עמעצער-לעסאָף לאָזן אַלעמען-זען מיר ווי איך געווען.

אַקסעפּטינג לעבן און מיין גוף ווי עס איז

אין די שפּעט האַרבסט, ווי פּרעדיקטעד דורך מיין דאָקטער, איך אנגעהויבן צו פילן נאָוטיסאַבלי בעסער. איבער טהאַנקסגיווינג, איך איז געווען קענען צו הנאה סטאַפינג און קירבעס פּיראָג אָן מיין מאָגן ינפלייטינג ווי אַ באַלאָן. איך'ווע געמאכט עס דורך די חדשים פון ביילאגעס. איך געהאט גענוג ענערגיע צו גיין צו יאָגאַ. איך געגאנגען ווידער צו עסן מיט פרענדז. פּיצאַ און מאַקאַראָנען זענען נאָך אַוועק פון די טיש, אָבער אַ געזאָלצן ביפסטייק, בוטטערי ראָוסטיד וואָרצל וועדזשטאַבאַלז און טונקל שאָקאָלאַד זענען אַראָפּ אָן אַ שלאָגן.

אַרום דער זעלביקער צייט, איך אנגעהויבן צו ריאַסעס מיין דייטינג לעבן. איך איז געווען ווערט פון ליבע, און פֿאַר די ערשטער מאָל אין אַ לאַנג צייט איך געוואוסט עס. איך איז געווען גרייט צו הנאה מיין לעבן פּונקט ווי עס איז געווען, און איך געוואלט צו טיילן דעם.

אַכט חדשים שפּעטער איך געפֿונען זיך אויף אַ ערשטער טאָג מיט אַ באָכער איך'ד באגעגנט אין יאָגאַ. איינער פון די זאכן איך לייקט רובֿ וועגן אים איז ווי ינטוזיאַסטיק ער איז געווען וועגן עסנוואַרג. איבער הייס פאַדזש סונדאַעס, מיר דיסקאַסט דעם בוך וואָס איך לייענען, פרויען, עסן און גאָט, דורך Geneen Roth. אין עס, זי שרייבט: "די רילענטליס פרווון צו זיין דאַר נעמען איר ווייטער און ווייטער אַוועק פון וואָס קען טאַקע ענדיקן דיין צאָרעס: צוריקקומען אין קאָנטאַקט מיט וואָס איר טאַקע זענען. דיין אמת נאַטור. דיין עסאַנס."

דורך SIBO, איך קען טאָן דאָס. איך האָב נאָך מײַנע טעג. די טעג איך קען נישט פאַרטראָגן צו קוקן בייַ זיך אין דער שפּיגל. ווען איך דערגרייכן די פלייש אויף מיין צוריק. ווען איך קאָנטראָלירן די אויסזען פון מיין מאָגן אין יעדער ריפלעקטיוו ייבערפלאַך. דער חילוק איז, אז איך װײם איצט נישט צו לאנג אויף די פחדים.

רובֿ טעג, איך טאָן ניט זאָרג אַזוי פיל וועגן ווי מיין באַט קוקט ווען איך באַקומען אויס פון בעט. איך טאָן ניט ויסמיידן געשלעכט נאָך גרויס מילז. איך אפילו לאָזן מיין בויפרענד (יאָ, דער זעלביקער באָכער) פאַרבינדן מיין מאָגן ווען מיר קערל זיך צוזאַמען. איך'ווע געלערנט צו הנאה מיין גוף בשעת איך נאָך גראַפּאַלינג, ווי רובֿ פון אונדז טאָן, מיט אַ קאָמפּליצירט שייכות מיט אים און עסנוואַרג.

רעצענזיע פֿאַר