דאָ ס וואָס איר קענען זאָגן אויב דיין פרייַנד איז נישט געגאנגען צו 'באַקומען געזונט באַלד'

צופרידן

• "פילן בעסער" איז אַ געזונט-טייַטש דערקלערונג. פֿאַר פילע מענטשן וואָס טאָן ניט האָבן Ehlers-Danlos סינדראָום אָדער אן אנדער כראָניש דיסאַביליטי, עס איז שווער צו ימאַדזשאַן אַז איך וועט נישט נאָר ווערן בעסער.
• אָבער מיין דיסאַביליטי איז לייפלאָנג - {טעקסטענד} עס איז ניט ווי צו צוריקקריגן פון די פלו אָדער אַ צעבראכן פוס. "פילן בעסער," דעריבער, נאָר טוט נישט קלינגען אמת.
• די געזעלשאַפטלעך אָנזאָג איז אַזוי געוויינטלעך אַז ווען איך איז געווען אַ קינד, איך טאַקע געגלויבט אַז ווען איך געווארן אַ דערוואַקסן איך מאַדזשיקאַללי וואָלט ווערן בעסער.
• אַקסעפּטינג די לימאַץ, אָבער, איז אַ טרויעריק פּראָצעס פֿאַר רובֿ פון אונדז. אָבער, דאָס איז גרינגער ווען מיר שטיצן אונדזער משפּחה און משפּחה.
• צו פילע מענטשן גלויבן אַז דער בעסטער וועג צו זיין סאַפּאָרטיוו איז צו 'סאָלווע' די פּראָבלעם אָן פרעגן מיר וואָס מיר דאַרפֿן פון זיי אין דער ערשטער אָרט.
• אויב איר זענט וואַנדערינג וואָס צו זאָגן ווען דיין פרייַנד וועט נישט פילן בעסער, אָנהייבן מיט רעדן צו זיי
• די קשיא - {טעקסטענד} "וואָס טאָן איר דאַרפֿן פון מיר?" - {טעקסטענד} איז איינער וואָס מיר קען אַלע נוץ פון פרעגן יעדער אנדערע מער אָפט.

מאל "פילן בעסער" נאָר טוט נישט רינגינג אמת.

געזונט און וועללנעסס פאַרבינדן די לעבן פון אַלעמען אַנדערש. דאָס איז איין מענטש 'ס געשיכטע.

מיט עטלעכע חדשים צוריק, ווען די קעלט לופט שלאָגן באָסטאָן אין די אָנהייב פון פאַלן, איך אנגעהויבן צו פילן מער שטרענג סימפּטאָמס פון מיין גענעטיק קאַנעקטיווע געוועב דיסאָרדער, Ehlers-Danlos סינדראָום (EDS).

ווייטיק איבער מיין גוף, ספּעציעל אין מיין דזשוינץ. מידקייַט וואָס איז געווען מאל אַזוי פּלוצעמדיק און אַזוי אָוווערוועלמינג אַז איך וואָלט פאַלן שלאָפנדיק אפילו נאָך באַקומען 10 שעה פון קוואַליטעט מנוחה די נאַכט פריער. קאָגניטיווע פּראָבלעמס וואָס האָבן מיך סטראַגאַלד צו געדענקען יקערדיק טינגז, ווי די כּללים פון די וועג און ווי צו שיקן אַן E- בריוו.

איך האָב דערציילט אַ פרייַנד וועגן אים און זי האָט געזאָגט: "איך האף אז איר וועט זיך באַלד פילן בעסער!"

"פילן בעסער" איז אַ געזונט-טייַטש דערקלערונג. פֿאַר פילע מענטשן וואָס טאָן ניט האָבן Ehlers-Danlos סינדראָום אָדער אן אנדער כראָניש דיסאַביליטי, עס איז שווער צו ימאַדזשאַן אַז איך וועט נישט נאָר ווערן בעסער.

EDS איז נישט דיפיינד ווי אַ פּראָגרעסיוו צושטאַנד אין די קלאסישע זינען, ווי קייפל סקלעראָוסאַס און אַרטריט אָפט זענען.

אָבער עס איז אַ לעבן-לאַנג צושטאַנד, און פילע מענטשן דערפאַרונג סימפּטאָמס וואָס ווערסאַן מיט עלטער ווי קאַלאַגאַן און קאַנעקטיוו געוועב אין דעם גוף וויקאַנז.

דער פאַקט איז אַז איך וועל נישט באַקומען בעסער. איך קען געפֿינען ענדערונגען אין באַהאַנדלונג און לייפסטייל וואָס פֿאַרבעסערן מיין קוואַליטעט פון לעבן, און איך וועט האָבן גוטע און שלעכט טעג.

אָבער מיין דיסאַביליטי איז לייפלאָנג - {טעקסטענד} עס איז ניט ווי צו צוריקקריגן פון די פלו אָדער אַ צעבראכן פוס. "פילן בעסער," דעריבער, נאָר טוט נישט קלינגען אמת.

איך וויסן אַז עס קען זיין טשאַלאַנדזשינג צו נאַוויגירן שמועסן מיט עמעצער נאָענט צו איר וואָס האט אַ דיסאַביליטי אָדער כראָניש קראַנקייט. איר ווילט זיי געזונט, ווייַל דאָס איז וואָס מיר זענען געלערנט איז די יידל זאַך צו זאָגן. און איר האָפֿן בעעמעס אַז זיי באַקומען "בעסער," ווייַל איר זאָרגן וועגן זיי.

ניט צו דערמאָנען, אונדזער געזעלשאַפטלעך סקריפּס זענען אָנגעפילט מיט געזונט אַרטיקלען.

עס זענען גאַנץ סעקשאַנז פון גרוס קאַרדס צו שיקן עמעצער דעם אָנזאָג אַז איר האָפֿן אַז זיי באַלד וועלן "פילן בעסער".

די אַרטיקלען אַרבעט טאַקע געזונט אין אַקוטע סיטואַטיאָנס ווען עמעצער איז טעמפּערעראַלי קראַנק אָדער ינדזשערד און יקספּעקץ גאָר צוריקקריגן אין וואָכן, חדשים אָדער אפילו יאָרן.

אָבער פֿאַר יענע פון ​​אונדז וואָס זענען נישט אין דעם סיטואַציע, הערן "באַקומען געזונט באַלד" קענען טאָן מער שאָדן ווי גוט.

די געזעלשאַפטלעך אָנזאָג איז אַזוי געוויינטלעך אַז ווען איך איז געווען אַ קינד, איך טאַקע געגלויבט אַז ווען איך געווארן אַ דערוואַקסן איך מאַדזשיקאַללי וואָלט ווערן בעסער.

איך האָב געוואוסט אַז מיין דיסאַביליטיז זענען לייפלאָנג, אָבער איך'ווע ינטערנאַלייזד די "באַקומען געזונט" שריפט אַזוי טיף אַז איך ימאַדזשאַנד איך וואָלט וועקן זיך אַ טאָג - {טעקסטענד} 22 אָדער 26 אָדער 30 - {טעקסטענד} און קענען צו טאָן אַלע די דאס וואָס מיין פרענדז און פּירז קען טאָן לייכט.

איך'ד אַרבעט 40 שעה אָדער מער אין אַ אָפיס אָן צו נעמען לאַנג ברייקס אָדער קעסיידער קראַנק. איך'ד ראַסע אַראָפּ אַ ענג לייטער צו כאַפּן די ונטערבאַן אָן אפילו האַלטן די כאַנדריילז. איך וואָלט קענען צו עסן וועלכער איך געוואלט אָן זאָרג וועגן די ראַמיפיקיישאַנז פון זייַענדיק שרעקלעך קראַנק פֿאַר טעג נאָך.

ווען איך איז געווען אויס פון קאָלעגע, איך געשווינד איינגעזען אַז דאָס איז נישט אמת. איך נאָך סטראַגאַלד צו אַרבעטן אין אַ אָפיס און איך דארף צו לאָזן מיין חלום אַרבעט אין באָסטאָן צו אַרבעטן פֿון שטוב.

איך נאָך האָבן אַ דיסאַביליטי - {טעקסטענד} און איך וויסן איצט אַז איך שטענדיק וועלן.

אַמאָל איך איינגעזען אַז איך וואָלט נישט ווערן בעסער, איך קען לעסאָף אַרבעט צו אָננעמען אַז - (טעקסטענד) לעבן מיין בעסטער לעבן ין די לימאַץ פון מיין גוף.

אַקסעפּטינג די לימאַץ, אָבער, איז אַ טרויעריק פּראָצעס פֿאַר רובֿ פון אונדז. אָבער, דאָס איז גרינגער ווען מיר שטיצן אונדזער משפּחה און משפּחה.

מאל עס קען זיין גרינגער צו וואַרפן positive פּלאַטאַטודז און גוט וויל אין אַ סיטואַציע. טאַקע עמפּאַטייזינג מיט עמעצער וואָס גייט דורך אַ טאַקע שווער צייט - {טעקסטענד} צי דאָס איז אַ דיסאַביליטי אָדער די אָנווער פון אַ ליב געהאט איינער אָדער סערווייווינג טראַוומע - {טעקסטענד} איז שווער צו טאָן.

עמפּאַטהיזינג ריקווייערז אונדז צו זיצן מיט עמעצער ווו זיי זענען, אפילו אויב די אָרט זיי זענען פינצטער און טעראַפייינג. מאל, עס מיטל זיצן מיט די ומבאַקוועמקייַט פון געוואוסט אַז איר קענען נישט "פאַרריכטן" טינגז.

אָבער באמת צו הערן עמעצער קען זיין מער מינינגפאַל ווי איר'ד טראַכטן.

ווען עמעצער הערט צו מיין פירז - ווי איך בין זאָרג וועגן מיין דיסאַביליטי ערגער און אַלע די טינגז איך קען נישט קענען צו טאָן - די טעקסט אין דעם מאָמענט איז אַ שטאַרק דערמאָנונג אַז איך בין געזען און ליב געהאט.

איך טאָן ניט וועלן עמעצער צו פּרובירן צו דעקן די מעסינעסס און די וואַלנעראַביליטי פון די סיטואַציע אָדער מיין ימאָושאַנז דורך טעלינג מיר אַז די טינגז וועט זיין אָוקיי. איך וויל אז זיי זאלן מיר זאגן אז אפילו ווען ס'איז נישט אין אָרדענונג, זענען זיי דאך פאר מיר.

צו פילע מענטשן גלויבן אַז דער בעסטער וועג צו זיין סאַפּאָרטיוו איז צו 'סאָלווע' די פּראָבלעם אָן פרעגן מיר וואָס מיר דאַרפֿן פון זיי אין דער ערשטער אָרט.

וואָס טאָן איך טאַקע וועלן?

איך וויל זיי זאלן מיר דערקלערן די טשאַלאַנדזשיז איך האָבן באקומען באַהאַנדלונג אָן פאָרשלאָגן מיר אַנסאַליסיטיד עצה.

אויב איך טאָן ניט פרעגן עס אַ עצה, עס סאָונדס נאָר ווי איר זאָגן, "איך טאָן נישט וועלן צו הערן וועגן דיין ווייטיק. איך וויל אז איר זאלט ​​טאָן מער ארבעט כדי עס צו פארבעסערן, כדי מיר דארפן מער ניט רעדן וועגן דעם. "

איך וויל אז זיי זאלן מיר זאגן אז איך בין נישט קיין לאסט אויב מיינע סימפטאמען ווערן ערגער און איך מוז אנולירן פלענער אדער נוצן מער מיין שטעקן. איך וויל אז זיי זאלן זאגן אז זיי וועלן מיר שטיצן דורך מאכן זיכער אז אונזערע פלענער זענען בארעכטיגט - {טעקסטענד} דורך זייענדיג דארט פאר מיר אפילו איך קען נישט טון די זעלבע זאכן ווי איך האב אמאל געטאן.

מענטשן מיט דיסאַביליטיז און כראָניש ילנאַסיז רימאַמינג קעסיידער אונדזער זוך פון וועללנעסס און וואָס עס מיטל צו פילן בעסער. עס העלפּס ווען די מענטשן אַרום אונדז זענען גרייט צו טאָן די זעלבע זאַך.

אויב איר זענט וואַנדערינג וואָס צו זאָגן ווען דיין פרייַנד וועט נישט פילן בעסער, אָנהייבן מיט רעדן צו זיי

נאָרמאַליזירן די קשיא: "ווי קענען איך שטיצן איר רעכט איצט?" און טשעק וועגן וואָס צוגאַנג איז די מערסט זינען אין אַ געגעבן מאָמענט.

“וואָלט איר ווילט איך זאָל נאָר הערן? צי איר ווילן מיר צו עמפּאַטייז? איר זוכט פֿאַר עצה? וואָלט עס געהאָלפֿן אויב איך וואָלט אויך זיין מעשוגע וועגן די זעלבע זאכן וואָס איר זענט? "

ווי אַ ביישפּיל, איך און מיין פרענדז וועלן אָפט מאַכן צייט וואָס מיר אַלע קענען נאָר באַקומען אונדזער געפילן - {טעקסטענד} קיין איינער וועט פאָרשלאָגן עצה סייַדן עס איז געבעטן פֿאַר, און מיר וועלן אַלע עמפּאַטייז אַנשטאָט פון פאָרשלאָגן פּלאַטיטודז ווי "נאָר גיי ווייטער אויף די ליכטיגע זייט! ”

די צייט צו רעדן וועגן אונדזער כאַרדאַסט ימאָושאַנז אויך העלפּס אונדז צו בלייבן פארבונדן אויף אַ דיפּער מדרגה ווייַל עס גיט אונדז אַ דעדאַקייטאַד פּלאַץ צו זיין ערלעך און רוי וועגן אונדזער געפילן אָן זאָרג אַז מיר וועט זיין דיסמיסט.

די קשיא - {טעקסטענד} "וואָס טאָן איר דאַרפֿן פון מיר?" - {טעקסטענד} איז איינער וואָס מיר קען אַלע נוץ פון פרעגן יעדער אנדערע מער אָפט.

דערפֿאַר, ווען מיין כאָסן, למשל, קומט פֿון דער אַרבעט נאָך אַ שווער טאָג, איך מאַכן זיכער אַז איך פרעגן איר פּונקט.

ווענ עס יז מיר עפֿענען אַ פּלאַץ פֿאַר איר צו ויסגיסן וועגן וואָס איז געווען שווער, און איך נאָר הערן. מאל איך וועט ווידערקאָל איר קאַס אָדער דיסקערידזשמאַנט און פאָרשלאָגן די באַשטעטיקונג זי דאַרף.

אנדערע מאָל מיר איגנאָרירן די גאנצע וועלט, מאַכן אַ פאַרדעקן פאָרט און זען "דעאַדפּאָאָל."

אויב איך בין טרויעריק, צי דאָס איז ווייַל פון מיין דיסאַביליטי אָדער נאָר ווייַל מיין קאַץ יגנאָרז מיר, דאָס איז אַלע וואָס איך וועלן - {טעקסטענד} און אַלע ווער עס יז וועלן, טאַקע: צו ווערן געהערט און געשטיצט אין אַ וועג וואָס זאגט, "איך זען דיר, איך האָב דיך ליב, און איך בין דאָ פֿאַר דיר. ”

Alaina Leary איז אַ רעדאַקטאָר, פאַרוואַלטער פון געזעלשאַפטלעך מידיאַ און שרייבער פון באָסטאָן, מאַססאַטשוסעטץ. זי איז דערווייַל דער אַסיסטאַנט רעדאַקטאָר פון Equally Wed Magazine און אַ געזעלשאַפטלעך מידיאַ רעדאַקטאָר פֿאַר די נאַנפּראַפאַט מיר דאַרפֿן דייווערס ספר.