וואָס עס איז טאַקע ווי דורך אַ טיף, טונקל דעפּרעסיע

צופרידן

• 3 וועגן וואָס איך וואָלט דיסקרייבד דעפּרעסיע צו אַ פרייַנד
  
• די יבערבייַט פון טיף דעפּרעסיע צו באַטראַכטן זעלבסטמאָרד
• הילף צו דערגרייכן איז געווען דער צייכן אַז איך נאָך געוואלט צו לעבן
• מייַן קריזיס פּלאַן: אַקטיוויטעטן פֿאַר דרוק-רעדוקציע
  

איך געדאַנק אַלע גאָאָלעד זעלבסטמאָרד מעטהאָדס פֿון צייט צו צייט. זיי טאָן ניט. דאָ ס ווי איך'ווע ריקאַווערד פון אַ טונקל דעפּרעסיע.

ווי מיר זען די וועלט שאַפּעס וואָס מיר קלייַבן צו זיין - און דיטירינג יקספּיריאַנסט יקספּיריאַנסיז קענען ראַם די וועג מיר מייַכל יעדער אנדערע, פֿאַר די בעסער. דאָס איז אַ שטאַרק פּערספּעקטיוו.

אין פרי אקטאבער 2017, איך געפֿונען זיך זיצן אין מיין טעראַפּיסט ס אָפיס פֿאַר אַ נויטפאַל סעסיע.

זי האָט דערקלערט אז איך גיי דורך א "מאַיאָר דעפּרעסיע עפּיזאָד."

איך'ד יקספּיריאַנסט ענלעך פעעלינגס פון דעפּרעסיע אין מיטלשול, אָבער זיי זענען קיינמאָל אַזוי טיף.

פריער אין 2017, מיין דייַגעס אנגעהויבן צו אַרייַנמישנ זיך מיט מיין טעגלעך לעבן. אַזוי, פֿאַר די ערשטער מאָל, איך'ד געזוכט אַ טעראַפּיסט.

גראָוינג זיך אין די מידוועסט, טעראַפּיע איז קיינמאָל דיסקאַסט. ערשט ווען איך בין געווען אין מיין נייע היים פון לאס אנדזשעלעס און באגעגנט מענטשן וואָס האָבן געזען א טעראַפּיסט, האָב איך באשלאסן אליין צו פרובירן.

איך איז געווען אַזוי מאַזלדיק צו האָבן אַ געגרינדעט טעראַפּיסט ווען איך סאַנגק אין דעם טיף דעפּרעסיע.

איך קען נישט ימאַדזשאַן צו געפֿינען הילף ווען איך קוים באַקומען אויס פון בעט אין דער מאָרגן.

איך מיסטאָמע וואָלט נישט אַפֿילו האָבן געפרוווט, און איך מאל ווונדער וואָס וואָלט האָבן געטראפן צו מיר אויב איך האט ניט געזוכט פאַכמאַן הילף איידער מיין עפּיזאָד.

איך'ווע שטענדיק האָבן מילד דעפּרעסיע און דייַגעס, אָבער מיין גייַסטיק געזונט האט ראַפּאַדלי דיקליינד אַז פאַלן.

עס וואָלט נעמען מיר נאָענט צו 30 מינוט צו קאַקס זיך אויס פון בעט. די בלויז סיבה וואָס איך וואָלט אפילו באַקומען אַרויף איז ווייַל איך געהאט צו גיין מיין הונט און גיין צו מיין פול-צייט אַרבעט.

איך'ד פירן צו שלעפּן זיך אין אַרבעט, אָבער איך קען נישט קאַנסאַנטרייט. עס וואָלט זיין צייט ווען דער געדאַנק פון זייַענדיק אין די אָפיס וואָלט זיין אַזוי סאַפאַקייטינג אַז איך וואָלט גיין צו מיין מאַשין נאָר צו אָטעמען און רויק זיך.

אנדערע מאָל, איך'ד סניק אין די קלאָזעט און וויינען. איך האָב נישט אַפֿילו וויסן וואָס איך געשריגן וועגן, אָבער די טרערן וואָלט נישט האַלטן. נאָך צען מינוט אָדער אַזוי, איך וואָלט זיך ריין אַרויף און צוריקקומען צו מיין שרייַבטיש.

איך'ד נאָך באַקומען אַלץ געטאן צו מאַכן מיין באַלעבאָס גליקלעך, אָבער איך'ד פאַרפאַלן אַלע אינטערעס אין די פּראַדזשעקס איך איז געווען ארבעטן אויף, כאָטש איך איז געווען ארבעטן אין מיין חלום פירמע.

מייַן אָנצינדן נאָר סימד צו פיזאַל.

איך'ד פאַרברענגען יעדער טאָג קאַונטינג די שעה ביז איך קען גיין היים און ליגן אין מיין בעט און היטן "Friends." איך'ד וואַך די זעלבע עפּיסאָודז איבער און איבער. די באַקאַנטע עפּיסאָודז ברענגען מיר טרייסט, און איך קען נישט אַפֿילו טראַכטן וועגן וואַטשינג עפּעס נייַ.

איך האָב ניט גאָר דיסקאַנעקט סאָושאַלי אָדער האַלטן פּלאַנז מיט פרענדז ווי פילע מענטשן דערוואַרטן מענטשן מיט שטרענג דעפּרעסיע צו האַנדלען. איך טראַכטן, אין טייל, עס ס ווייַל איך שטענדיק געווען אַן עקסטראָווערט.

אָבער בשעת איך'ד נאָך ווייַזן זיך צו געזעלשאַפטלעך פאַנגקשאַנז אָדער טרינקען מיט פרענדז, איך וואָלט נישט טאַקע זיין דאָרט מענטאַלי. איך'ד לאַכן אין די צונעמען צייט און נאָד ווען דארף, אָבער איך קען נאָר נישט פאַרבינדן.

איך געדאַנק איך איז נאָר מיד און אַז עס וואָלט באַלד דורכגיין.

3 וועגן וואָס איך וואָלט דיסקרייבד דעפּרעסיע צו אַ פרייַנד

• עס איז ווי איך האָבן דעם טיף גרוב פון ומעט אין מיין מאָגן אַז איך קען נישט באַקומען באַפרייַען פון.
• איך קוק ווי די וועלט גייט אויף, און איך פאָרזעצן צו גיין דורך די מאָושאַנז און טינק אַ שמייכל אויף מיין פּנים, אָבער טיף אַראָפּ, איך בין כערטינג אַזוי פיל.
• עס פילז ווי עס איז אַ ריזיק וואָג אויף מיין פּלייצעס אַז איך קען נישט שראַג אַוועק, קיין ענין ווי שווער איך פּרובירן.

די יבערבייַט פון טיף דעפּרעסיע צו באַטראַכטן זעלבסטמאָרד

אויב איך קוק צוריק, די ענדערונג וואָס זאָל האָבן סיגנאַלד צו מיר אַז עפּעס איז פאַלש איז געווען ווען איך אנגעהויבן צו האָבן פּאַסיוו סואַסיידאַל געדאנקען.

איך'ד פילן דיסאַפּויניד ווען איך וואָוק אַרויף יעדער מאָרגן, וויל איך קען ענדיקן מיין ווייטיק און שלאָפן אויף אייביק.

איך האט נישט האָבן אַ זעלבסטמאָרד פּלאַן, אָבער איך נאָר געוואלט מיין עמאָציאָנעל ווייטיק צו סוף. איך וואָלט טראַכטן וועגן וואָס קען נעמען קעיר פון מיין הונט אויב איך געשטארבן און וואָלט פאַרברענגען שעה אויף Google זוכן פֿאַר פאַרשידענע זעלבסטמאָרד מעטהאָדס.

א טייל פון מיר געדאַנק אַלע האָבן געטאן דאָס פון צייט צו צייט.

איין טעראַפּיע סעסיע, איך קאַנפאַדאַד צו מיין טעראַפּיסט.

א טייל פון מיר דערוואַרט זי צו זאָגן אַז איך איז געווען צעבראכן און זי קען נישט זען מיר ענימאָר.

אַנשטאָט, זי קאַמלי געפרעגט אויב איך האָבן אַ פּלאַן, צו וואָס איך אפגערופן קיין. איך האָב איר געזאָגט אַז אויב עס איז נישט אַ פולפּראָאָף זעלבסטמאָרד אופֿן, איך וואָלט נישט ריזיקירן דורכפאַל.

איך האָב מורא געהאט פֿאַר דער מעגלעכקייט פון שטענדיקער מוח אָדער פיזישער שעדיקן מער ווי טויט. איך געדאַנק עס איז געווען גאָר נאָרמאַל אַז אויב איך פאָרשלאָגן אַ פּיל וואָס געראַנטיד טויט, איך וואָלט נעמען עס.

איך איצט פֿאַרשטיין אַז דאָס זענען נישט נאָרמאַל געדאנקען און אַז עס זענען וועגן צו מייַכל מיין גייַסטיק געזונט ישוז.

אַז ס ווען זי דערקלערט אַז איך איז געווען דורך אַ הויפּט דעפּרעסיוו עפּיזאָד.

הילף צו דערגרייכן איז געווען דער צייכן אַז איך נאָך געוואלט צו לעבן

זי געהאָלפֿן מיר מאַכן אַ קריזיס פּלאַן מיט אַ רשימה פון אַקטיוויטעטן וואָס העלפֿן מיר אָפּרוען און מיין געזעלשאַפטלעך שטיצן.

מייַן שטימען אַרייַנגערעכנט מיין מאַם און טאַטע, אַ ביסל נאָענט פרענדז, די זעלבסטמאָרד טעקסט האָטליין און אַ היגע שטיצן גרופּע פֿאַר דעפּרעסיע.

מייַן קריזיס פּלאַן: אַקטיוויטעטן פֿאַר דרוק-רעדוקציע

• גיידיד קלערן
• טיף ברידינג
• גיין צו די ספּאָרטזאַל און גיין אויף די יליפּטיקאַל אָדער גיין צו אַ ומדריי קלאַס
• הערן צו מיין פּלייַליסט וואָס כולל מיין באַליבסטע לידער אַלע מאָל
• שרייבן
• נעמען מיין הונט פּעטי אויף אַ לאַנג גיין

זי ינקעראַדזשד מיר צו טיילן מיין געדאנקען מיט אַ ביסל פרענדז אין לאַ און צוריק היים אַזוי זיי קען האַלטן אַן אויג אויף מיר צווישן סעשאַנז. זי האָט געזאָגט אַז רעדן וועגן אים קען העלפֿן מיר פילן ווייניקער אַליין.

איינער פון מיין בעסטער פרענדז האָט רעאַגירט בישליימעס מיט פרעגן, “וואָס קען איך טאָן צו העלפן? וואָס טאָן איר דאַרפֿן? ” מיר געפֿונען אַ פּלאַן פֿאַר איר צו שיקן מיר טעגלעך טעקסט און נאָר זיין ערלעך קיין ענין ווי איך פילן.

אָבער ווען מיין משפּחה הונט איז געשטארבן און איך געפֿונען אַז איך האָבן צו באַשטימען צו אַ נייַ געזונט פאַרזיכערונג, וואָס קען מיינען אַז איך דאַרפֿן צו געפֿינען אַ נייַ טעראַפּיסט, עס איז געווען צו פיל.

איך'ד שלאָגן מיין ברייקינג פונט. מייַן פּאַסיוו סואַסיידאַל געדאנקען זענען אַקטיוו. איך אנגעהויבן צו פאקטיש קוק וועגן איך קען מישן מיין מעדאַקיישאַנז צו שאַפֿן אַ טויטלעך קאָקטייל.

נאָך אַ ברייקדאַון אין אַרבעט דער ווייַטער טאָג, איך קען נישט טראַכטן גלייַך. איך האָב ניט מער זאָרג וועגן עמעצער ס ימאָושאַנז אָדער וווילזייַן, און איך געגלויבט אַז זיי טאָן ניט זאָרגן וועגן מייַן. איך האָב נישט אפילו טאַקע פֿאַרשטיין די פּערמאַנאַנס פון טויט אין דעם פונט. איך נאָר געוואוסט אַז איך דאַרפֿן צו לאָזן דעם וועלט און אַנענדינג ווייטיק.

איך טאַקע געגלויבט אַז עס וואָלט קיינמאָל ווערן בעסער. איך איצט וויסן איך איז פאַלש.

איך האָב אַוועקגענומען די מנוחה פון דעם טאָג און בדעה צו דורכפירן מיין פּלאַנז אַז נאַכט.

אָבער, מיין מאַם קעסיידער פאַך און וואָלט נישט האַלטן ביז איך געענטפערט. איך רילענטאַד און פּיקט די טעלעפאָן. זי געבעטן מיר ריפּיטידלי צו רופן מיין טעראַפּיסט. נאָך דעם ווי איך בין אַוועק פֿון מיין טעלעפאָן, איך טעקסט מיין טעראַפּיסט צו זען אויב איך קען באַקומען אַ אַפּוינטמאַנט אַז אָוונט.

ניט געקענט צו מיר אין דער צייט, עס איז געווען נאָך אַ קליין טייל פון מיר וואָס געוואלט צו לעבן און געגלויבט אַז זי קען העלפֿן מיר באַקומען דאָס.

און זי האט. מיר פארבראכט די 45 מינוט צו קומען מיט אַ פּלאַן פֿאַר די ווייַטער פּאָר חדשים. זי ינקעראַדזשד מיר צו נעמען עטלעכע מאָל אַוועק צו פאָקוס אויף מיין געזונט.

איך האָב ענדיקט די מנוחה פון די יאָר אַוועק פון אַרבעט און געגאנגען צוריק היים צו וויסקאָנסין פֿאַר דריי וואָכן. איך פּעלץ ווי אַ דורכפאַל צו האָבן צו האַלטן טעמפּערעראַלי. אָבער דאָס איז געווען דער בעסטער באַשלוס איך האָבן אלץ געמאכט.

איך סטאַרטעד צו שרייַבן ווידער, מיין לייַדנשאַפט אַז איך האט נישט האָבן די גייַסטיק ענערגיע צו טאָן פֿאַר גאַנץ עטלעכע מאָל.

איך ווינטשן איך קען זאָגן אַז די טונקל געדאנקען זענען ניטאָ און איך בין צופרידן. אָבער די פּאַסיוו זעלבסטמאָרד טאָץ קומען נאָך אָפט ווי איך ווילן. אָבער, עס ס אַ ביסל פון פייַער נאָך ברענען ין ין מיר.

שרייבן האלט מיר אין גאַנג, און איך וועקן זיך מיט אַ געפיל פון ציל. איך בין נאָך געלערנט ווי צו זיין פאָרשטעלן ביידע פיזיקלי און מענטאַלי, און עס זענען נאָך מאל ווען דער ווייטיק ווערט אַנבעראַבאַל.

איך בין וויסן אַז דאָס וועט מיסטאָמע זיין אַ לייפלאָנג שלאַכט פון גוטע און שלעכט חדשים.

אָבער איך בין טאַקע אָוקיי מיט וואָס, ווייַל איך וויסן איך האָבן סאַפּאָרטיוו מענטשן אין מיין ווינקל צו העלפֿן מיר פאָרזעצן פייטינג.

איך וואָלט נישט האָבן דורכגעקאָכט לעצטע האַרבסט אָן זיי, און איך וויסן זיי וועלן העלפֿן מיר אויך באַקומען מיין ווייַטער הויפּט דעפּרעסיוו עפּיזאָד.

אויב איר אָדער עמעצער וואָס איר וויסן איר טראַכטן וועגן זעלבסטמאָרד, הילף איז דאָרט. דערגרייכן אויס צו די נאַטיאָנאַל לייפליין פון זעלבסטמאָרד אין 800-273-8255.

Allyson Byers איז אַ פרילאַנס שרייַבער און רעדאַקטאָר באזירט אין לאס אנדזשעלעס, וואָס ליב שרייבן וועגן עפּעס געזונט-שייכות. איר קענען זען מער פון איר אַרבעט אין www.allysonbyers.comאון נאָכגיין איר אויף געזעלשאַפטלעך מידיאַ.