דער בעסטער זאַך וואָס מיין טאַטע געלערנט מיר איז געווען ווי צו לעבן אָן אים
צופרידן
מייַן טאַטע האט אַ ריזיק פּערזענלעכקייט. ער איז געווען לייַדנשאַפטלעך און וויבראַנט, גערעדט מיט זיין הענט, און לאַפט מיט זיין גאנצע גוף. ער האט קוים געקענט זיצן שטיל. ער איז געווען דער באָכער וואָס געגאנגען אין אַ פּלאַץ און אַלעמען געוואוסט ער איז געווען דאָרט. ער איז געווען ליב און קאַרינג, אָבער אָפט אויך אַנסענסערד. ער'ד רעדן צו ווער עס יז און אַלעמען, און לאָזן זיי אָדער סמיילינג ... אָדער סטאַנד.
ווי אַ קינד, ער אָנגעפילט אונדזער שטוב מיט געלעכטער אין די גוטע צייט און די שלעכט. ער'ד רעדן אין גופי קולות ביי די מיטאָג טיש און אויף מאַשין רידעס. ער אפילו לינקס טשודנע און כילעריאַס אַרטיקלען אויף מיין ווויסמייל ווען איך גאַט מיין ערשטער עדיטינג אַרבעט. איך ווינטשן איך קען הערן צו זיי איצט.
ער איז געווען אַ געטרייַ און דעדאַקייטאַד מאַן צו מיין מוטער. ער איז געווען אַ ינקרעדאַבלי לאַווינג פאטער צו מיין ברודער, מיין שוועסטער און מיר. זיין ליבע פֿאַר ספּאָרט ראַבד אַוועק פון אַלע פון אונדז און געהאָלפֿן פאַרבינדן אונדז אין אַ טיף וועג. מיר קען רעדן ספּאָרט פֿאַר שעה אויף ענדס - סקאָרז, סטראַטעגיע, קאָוטשיז, רעפס און אַלץ אין צווישן. דעם ינעוואַטאַבלי געפֿירט צו שמועסן וועגן שולע, מוזיק, פּאָליטיק, רעליגיע, געלט און בויפרענז. מיר טשאַלאַדזשד יעדער אנדערע מיט אונדזער פאַרשידענע מיינונגען. די שמועסן אָפט געענדיקט אין עמעצער געשריגן. ער האט געוואוסט ווי צו דרוקן מיין קנעפּלעך, און איך געשווינד געלערנט ווי צו שטופּן זיין.
מער ווי אַ שפּייַזער
מייַן טאַטע האט נישט האָבן אַ קאָלעגע גראַד. ער איז געווען אַ פאַרקויפער (סעלינג אַקאַונטינג קרוק ברעט סיסטעמען, וואָס זענען איצט פאַרעלטערט), וואָס האָט צוגעשטעלט מיין משפּחה לייפסטייל אין קאָמיסיע. דאָס נאָך אַמייזיז מיר הייַנט.
זיין אַרבעט ערלויבט אים די לוקסוס פון אַ פלעקסאַבאַל פּלאַן, וואָס מענט אַז ער קען זיין נאָך שולע און דערגרייכן אַלע אונדזער אַקטיוויטעטן. אונדזער מאַשין רידעס צו סאָפטבאַלל און קוישבאָל שפּיל זענען איצט טייַער מעמעריז: נאָר מיין טאַטע און מיר, טיף אין שמועס אָדער סינגינג מיט זיין מוזיק. איך בין גאַנץ זיכער מיין שוועסטער און איך זענען די בלויז טיניידזש גערלז אין די 90 ס וואָס געוואוסט יעדער ראָולינג סטאָנעס ליד אויף זייער גרעסטע היץ טייפּ. "איר קענט נישט שטענדיק באַקומען וואָס איר ווילט" נאָך געץ צו מיר יעדער מאָל איך הערן עס.
דער בעסטער זאַך וואָס ער און מיין מאַם האָבן געלערנט מיר איז צו אָפּשאַצן די לעבן און זיין דאַנקבאַר פֿאַר די מענטשן אין עס. זייער געפיל פון דאנקבארקייט - פֿאַר לעבעדיק, און פֿאַר ליבע - איז פרי ינגריינד אין אונדז. מייַן טאַטע וואָלט טייל מאָל רעדן וועגן זיין דראַפטיד אין די וויעטנאַם מלחמה ווען ער איז געווען אין זיין פרי 20 ס און האט צו לאָזן זיין כאַווערטע (מיין מאַם) הינטער. ער קיינמאָל געדאַנק ער'ד מאַכן עס היים לעבעדיק. ער פּעלץ מאַזלדיק צו זיין סטיישאַנד אין יאַפּאַן ארבעטן ווי אַ מעדיציניש טעכניקער, כאָטש זיין אַרבעט איז געווען גענומען מעדיציניש געשיכטע פֿאַר ווונדאַד זעלנער און ידענטיפיצירן יענע וואס זענען געהרגעט אין שלאַכט.
איך האָב ניט פֿאַרשטאַנען וויפֿל דאָס האָט אים געווירקט ביז די לעצטע וואָכן פֿון זײַן לעבן.
מייַן עלטערן האָבן חתונה געהאט באַלד נאָך מיין טאַטע פאַרענדיקן זיין צייט אין דער אַרמיי. בעערעך 10 יאָר אין זייער חתונה, זיי זענען רימיינדיד ווידער פון ווי טייַער זייער צייט צוזאַמען איז געווען ווען מיין מאַם איז געווען דיאַגנאָסעד מיט בינע ראַק בינע אין עלטער 35. מיט דריי קידס אונטער די עלטער פון נייַן, דאָס אפגעטרעסלט זיי צו די האַרץ. נאָך אַ טאָפּל מאַסטעקטאָמי און באקומען באַהאַנדלונג, מיין מאַם פארבליבן צו לעבן פֿאַר נאָך 26 יאר.
טיפּ 2 צוקערקרענק נעמט אַ אָפּצאָל
יאָרן שפּעטער, ווען מיין מאַם איז געווען 61, איר ראַק מעטאַסטאַסייזד, און זי פּאַסט אַוועק. דאָס צעבראכן מיין טאַטע ס האַרץ. ער האָט אָנגענומען אַז ער וואָלט שטאַרבן איידער איר פון טיפּ 2 צוקערקרענק, וואָס ער האָט דעוועלאָפּעד אין זיין מיטן פערציק.
איבער די 23 יאָר נאָך זיין צוקערקרענק פון די צוקערקרענק, מיין טאַטע געראטן דעם צושטאַנד מיט מעדאַקיישאַן און ינסאַלאַן, אָבער ער פּרעווידלי אַוווידיד צו טוישן זיין דיעטע. ער האט אויך דעוועלאָפּעד הויך בלוט דרוק, וואָס איז אָפט אַ רעזולטאַט פון אַנקאַנטראָולד צוקערקרענק. צוקערקרענק סלאָולי גענומען אַ אָפּצאָל פון זיין גוף, ריזאַלטינג אין צוקערקרענק נעוראָפּאַטהי (וואָס ז נערוו שעדיקן) און צוקערקרענק רעטינאָפּאַטהי (וואָס ז זעאונג אָנווער). 10 יאר פון די קרענק, זיין קידניז אנגעהויבן צו פאַרלאָזן.
א יאָר נאָך לוזינג מיין מאַם, ער אַנדערווענט אַ פירפאַכיק בייפּאַס און סערווייווד מער דריי יאָר. אין דער צייט, ער פארבראכט פיר שעה פּער טאָג צו באַקומען דייאַליסיס, אַ באַהאַנדלונג וואָס איז נייטיק צו בלייַבנ לעבן ווען דיין קידניז ניט מער פונקציאָנירן.
די לעצטע ביסל יאָרן פון מיין טאַטע 'ס לעבן איז געווען שווער צו עדות. מערסט כאַרטברייקינג איז וואַטשינג עטלעכע פון זיין פּיזזאַז און ענערגיע פיזז אַוועק. איך האָב דורכגעקאָכט צו האַלטן די גיכקייַט פון אים דורך גיין דורך פּאַרקינג פּלאַץ צו פּושינג אים אין אַ רעדערשטול פֿאַר אַ שפּאַציר וואָס ריקווייערז מער ווי אַ ביסל טריט.
פֿאַר אַ לאַנג צייַט איך געחידושט אויב אַלע וואָס מיר וויסן הייַנט וועגן די ראַפאַקיישאַנז פון צוקערקרענק איז געווען באַוווסט ווען ער איז געווען דיאַגנאָסעד אין די 80 ס, וואָלט ער האָבן גענומען בעסער זאָרגן פון זיך? וואלט ער געלעבט לענגער? מסתּמא נישט. מייַן סיבלינגז און איך געפרוווט שווער צו באַקומען מיין טאַטע צו טוישן זיין עסן געוווינהייטן און צו געניטונג מער, צו קיין העלפן. אין הינדסיגהט, עס איז געווען אַ פאַרפאַלן גרונט. ער האָט געלעבט זיין גאַנץ לעבן - און פילע יאָרן מיט צוקערקרענק - אָן ענדערונגען, אַזוי וואָס וואָלט ער פּלוצלינג סטאַרטעד?
די לעצטע וואָכן
די לעצטע וואָכן פון זיין לעבן געמאכט דעם אמת וועגן אים הויך און קלאָר פֿאַר מיר. די צוקערקרענק נעוראָפּאַטהי אין זיין פֿיס האט געפֿירט אַזוי פיל שעדיקן אַז זיין לינקס פֿיס פארלאנגט אַמפּיאַטיישאַן. איך געדענקען אַז ער געקוקט אויף מיר און געזאגט, “קיין וועג, קאַטה. דו זאלסט נישט לאָזן זיי טאָן עס. א 12 פּראָצענט שאַנס פון אָפּזוך איז אַ בינטל פון ב.ס. ”
אָבער אויב מיר אָפּזאָגן די כירורגיע, ער וואָלט האָבן ווייטיקדיק פֿאַר די רוען טעג פון זיין לעבן. מיר קען נישט לאָזן דאָס. איך בין נאָך כאָנטאַד דורך די פאַקט אַז ער פאַרפאַלן זיין פֿיס בלויז צו בלייַבנ לעבן פֿאַר אַ ביסל מער וואָכן.
איידער ער איז געווען כירורגיע, האָט ער זיך געווענדט צו מיר און געזאָגט, “אויב איך טאָן ניט מאַכן עס אויס פון דאָ, טאָן ניט שווייס עס קינד. איר וויסן, עס ס טייל פון לעבן. דאס לעבן גייט אן."
איך געוואלט צו שרייַען, "דאָס איז אַ בינטל פון ב.ס."
נאָך דער אַמפּיאַטיישאַן, מיין טאַטע פארבראכט אַ וואָך אין דעם שפּיטאָל ריקאַווערינג, אָבער ער קיינמאָל ימפּרוווד גענוג צו זיין געשיקט היים. ער איז אריבערגעפארן צו אַ פּאַלליאַטיוו זאָרגן מעכירעס. זיין טעג דאָרט געווען פּראָסט. ער ענדיקט זיך אַ בייז ווונד אויף זיין צוריק וואָס איז ינפעקטאַד מיט MRSA. און טראָץ זיין ווערסאַנינג צושטאַנד, ער פארבליבן צו באַקומען דייאַליסיס פֿאַר עטלעכע טעג.
אין דער צייט האָט ער אָפט געבראכט די "נעבעך יינגלעך וואָס פאַרלאָרן זייער לימז און לעבן אין 'נאַם.' ' ער וואָלט אויך רעדן וועגן ווי מאַזלדיק ער איז געווען צו טרעפן מיין מאַם און ווי ער "קען נישט וואַרטן צו זען איר ווידער." טייל מאָל, דער בעסטער פון אים וואָלט גלימער דורך, און ער'ד האָבן מיר לאַפינג אויף די שטאָק ווי אַלע איז געזונט.
"ער איז מיין טאַטע"
עטלעכע טעג איידער מיין פאטער איז אוועקגעגאנגען, האָבן זיין דאקטוירים אַדווייזד אַז די "מענטשלעך זאַך צו טאָן איז סטאָפּפּינג דיאַליסיס." אפילו אויב דאָס וואָלט מיינען דעם סוף פון זיין לעבן, מיר מסכים. אַזוי האט מיין טאַטע. איך האָב געוואוסט אַז ער איז נאָענט צו טויט, און מיין סיבלינגז און מיר געפרוווט שווער צו זאָגן די רעכט טינגז און מאַכן זיכער די מעדיציניש שטעקן טאָן אַלע זיי קען צו האַלטן אים באַקוועם.
"קענען מיר יבעררוק אים אין די בעט ווידער? קענען איר ברענגען אים מער וואַסער? קענען מיר געבן אים מער ווייטיק מעדאַקיישאַן? ” מיר'ד פרעגן. איך געדענקען ווי אַ ניאַניע ס אַסיסטאַנט סטאַפּט מיר אין די כאָלוויי אַרויס מיין טאַטע 'ס צימער צו זאָגן, "איך קען זאָגן איר ליבע אים זייער פיל."
“יאָ. ער איז מיין טאַטע. ”
אָבער זיין ענטפער איז געווען ביי מיר זינט. "איך וויסן אַז ער איז דיין טאַטע. אָבער איך קען זאָגן אַז ער איז אַ זייער ספּעציעל מענטש פֿאַר איר. איך סטאַרטעד באַלינג.
איך טאַקע טאָן ניט וויסן ווי איך וואָלט גיין אָן מיין טאַטע. אין עטלעכע וועגן, זיין שטאַרבן געבראכט צוריק דעם ווייטיק פון לוזינג מיין מאַם, און געצווונגען מיר צו זען די מעקייַעם אַז זיי ביידע ניטאָ, אַז קיין פון זיי האָט דורכגעקאָכט ווייַטער פון זייער 60 ס. קיינער פון זיי קען נישט פירן מיר דורך עלטערן. קיינער פון זיי קיינמאָל טאַקע קען מיין קינדער.
אָבער מיין טאַטע, אמת צו זיין נאַטור, האָט איבערגעגעבן עטלעכע פּערספּעקטיוו.
עטלעכע טעג איידער ער איז געשטארבן, איך געבעטן אים קעסיידער אויב ער דארף עפּעס און צי ער איז גוט. ער האָט מיך איבערגעריסן און געזאָגט: הערט. דו, דיין שוועסטער און דיין ברודער וועלן זײַן אין אָרדענונג, ריכטיק? ”
ער האָט עטלעכע מאָל איבערגעחזרט די פראַגע מיט אַ בליק פון פאַרצווייפלונג אויף זיין פּנים. אין דעם מאָמענט, איך איינגעזען אַז זייַענדיק ומבאַקוועם און פייסינג טויט זענען נישט זיין קאַנסערנז. וואָס איז געווען די מערסט שרעקלעך פֿאַר אים איז געווען לאָזן זיין קינדער - כאָטש מיר זענען אַדאַלץ - אָן עלטערן צו היטן זיי.
פּלוצלינג, איך פארשטאנען אַז וואָס ער דארף רובֿ איז נישט פֿאַר מיר צו מאַכן זיכער ער איז באַקוועם, אָבער פֿאַר מיר צו פאַרזיכערן אים אַז מיר וואָלט לעבן אויף ווי געוויינטלעך נאָך ער איז ניטאָ. אַז מיר וואָלט נישט לאָזן זיין טויט צו האַלטן אונדז פון לעבעדיק אונדזער לעבן צו די פולאַסט. אַז, טראָץ לעבן ס טשאַלאַנדזשיז, צי מלחמה אָדער קרענק אָדער אָנווער, מיר וואָלט נאָכפאָלגן זיין און אונדזער מאַם ס פירן און פאָרזעצן צו זאָרגן פֿאַר אונדזער קינדער די בעסטער מיר געוואוסט ווי. אַז מיר וואָלט זיין דאַנקבאַר פֿאַר לעבן און ליבע. אַז מיר וואָלט געפֿינען הומאָר אין אַלע סיטואַטיאָנס, אפילו די דאַרקאַסט אָנעס. אַז מיר'ד קעמפן דורך אַלע פון לעבן ס ב. צוזאַמען.
אַז ס ווען איך באַשלאָסן צו פאַלן די "ביסט איר גוט?" רעדן, און האָט צונויפגערופן די מוט צו זאָגן, “יא, טאַטע. מיר וועלן אלע זיין פיין. ”
ווי אַ פרידלעך קוק גענומען זיין פּנים, איך פארבליבן, "איר געלערנט אונדז ווי צו זיין. עס איז גוט צו לאָזן איצט. "
Cathy Cassata איז אַ פרילאַנס שרייַבער וואָס שרייבט וועגן געזונט, גייַסטיק געזונט און מענטשלעך נאַטור פֿאַר אַ פאַרשיידנקייַט פון פּובליקאַציעס און וועבסיטעס. זי איז אַ רעגולער מיטארבעטער צו Healthline, Everyday Health און The Fix. View איר פּאָרטפעל פון מעשיות און נאָכגיין איר אויף טוויטטער ביי @Cassatastyle.
אונדזער רעקאָממענדאַטיאָן
סאַלאַדס און נוטריאַנץ
