ווי צו האַנדלען מיט ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט ווי אַ פּראָ

צופרידן

• ערשטער, ידענטיפיצירן דעם טיפּ פון קאָנפליקט
• פּסעוודאָ קאָנפליקט
• פאַקט קאָנפליקט
• ווערט קאָנפליקט
• פּאָליטיק קאָנפליקט
• יך קאָנפליקט
• מעטאַ קאָנפליקט
• דערנאָך באַשליסן דיין האַכלאָטע סטראַטעגיע
• וויטהדראַוואַל
• ווען צו צוריקציען
• אַקקאָממאָדאַטיאָן
• קאָנקורענץ
• קאָמפּראָמיס
• מיטאַרבעט
• פּיטפאָלז צו ויסמייַדן
• קעגנצייַטיק שינאה
• פאָדערונג-ווידדראָאַל
• טאָמבאַנק-בליימינג
• קראָס-קאַמפּליינינג
• סיריאַל טענות
• די דנאָ שורה

ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט רעפערס צו קיין טיפּ פון קאָנפליקט וואָס ינוואַלווז צוויי אָדער מער מענטשן. עס ס אַנדערש פון אַן ינטראַפערזענלעכע קאָנפליקט, וואָס רעפערס צו אַ ינערלעך קאָנפליקט מיט זיך.

מילד אָדער שטרענג, ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט איז אַ נאַטירלעך רעזולטאַט פון מענטש ינטעראַקשאַן. מענטשן האָבן זייער פאַרשידענע פערזענלעכקייטן, וואַלועס, עקספּעקטיישאַנז און אַטאַטודז צו פּראָבלעם סאַלווינג. ווען איר אַרבעט אָדער ינטעראַקט מיט עמעצער וואָס טוט נישט טיילן דיין מיינונגען אָדער גאָולז, קאָנפליקט קענען רעזולטאַט.

קאָנפליקט איז נישט שטענדיק ערנסט. עס איז אויך ניט שטענדיק נעגאַטיוו. לערנען ווי צו דערקענען און אַרבעט דורך ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט אין פּראָדוקטיוו, געזונט וועגן איז אַ וויכטיק בקיעס וואָס קענען העלפֿן איר האָבן בעסער ריליישאַנשיפּס אין דיין טעגלעך לעבן.

ערשטער, ידענטיפיצירן דעם טיפּ פון קאָנפליקט

אין ברייט טערמינען, קאָנפליקט כאַפּאַנז ווען צוויי אָדער מער מענטשן דיסאַגרי. איר קען דערפאַרונג מינדלעך קאָנפליקט, אַזאַ ווי אַן אַרגומענט אָדער ניט-מינדלעך קאָנפליקט, וואָס קען אַרייַנציען עמעצער ווענדן צוריק אָדער גיין אַוועק פון איר.

קיין ענין ווי קאָנפליקט שייקס אויס, איר קענען ידענטיפיצירן עס ווי איינער פון די זעקס טייפּס.

פּסעוודאָ קאָנפליקט

א פּסעוודאָ קאָנפליקט יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז אין איינער פון די פאלגענדע סיטואַטיאָנס:

• א מיסאַנדערסטאַנדינג פירט צו אַ חילוק פון מיינונג.
• די מענטשן וואָס זענען ינוואַלווד אין דעם קאָנפליקט גלויבן אַז זיי האָבן פאַרשידענע צילן ווען זיי האָבן ענלעך צילן.
• ווען איין מענטש וואָס איז ינוואַלווד אין דעם קאָנפליקט מאַקט אָדער טאַנטיז די אנדערע (מאל גערופֿן באַדגערינג).

אין רובֿ קאַסעס, איר קענען האַלטן אַ פּסעוודאָ קאָנפליקט אָן צו פיל קאָנפליקט. אין אַלגעמיין, עס נאָר נעמען אַ ביסל פון קלעראַפאַקיישאַן וועגן וואָס איר אַקטשאַוואַלי מענט אָדער עטלעכע ווייַטער עקספּלעריישאַן פון ווי דיין גאָולז אַקשלי טאָן.

רובֿ מענטשן טאָן ניט הנאה פון טיזד, ספּעציעל אין פראָנט פון אנדערע מענטשן, אַזוי איר קען אויך דאַרפֿן צו רעדן דורך באַדזשינג אָדער טיזינג נאַטור.

פאַקט קאָנפליקט

איר'רע גאָר קאַנווינסט אַז סנייקס קענען הערן, אָבער דיין פרייַנד ינסיסץ אַז זיי קענען נישט ווייַל זיי טאָן ניט האָבן אויערן.

דאָס ילאַסטרייץ אַ פאַקט קאָנפליקט, אויך גערופן פּשוט קאָנפליקט. פאַקט קאָנפליקט כאַפּאַנז ווען צוויי אָדער מער מענטשן דיסאַגריד וועגן אינפֿאָרמאַציע אָדער די אמת פון עפּעס.

ווייַל דעם מין פון קאָנפליקט ינוואַלווז פאקטן, איר קענט אָפט האַלטן עס שיין לייכט. כל איר דאַרפֿן צו טאָן איז צו קאָנטראָלירן אַן אמת קרעדיבלע מקור.

ווערט קאָנפליקט

דער טיפּ פון קאָנפליקט קומט ווען פאַרשידענע פערזענלעכע וואַלועס פירן צו ומהעסקעם.

אויב איר און אַ מיטאַרבעטער האָבן פאַרשידענע מיינונגען וועגן אַבאָרשאַן רעכט, פֿאַר בייַשפּיל, אָדער איר און אייער ברודער האָבן פאַרשידענע רעליגיעז גלויבן, איר קען געפֿינען זיך אין אַ ווערט קאָנפליקט.

דער טיפּ פון קאָנפליקט טוט ניט שטענדיק האָבן אַ קלאָר וועג צו האַכלאָטע. מענטשן קענען האָבן אַזאַ וויידלי וועריינג פּערזענלעך וואַלועס און ביליפס, אַזוי איר קען געפֿינען עס רובֿ נוציק צו נאָר באַשטעטיקן דיין אַפּאָוזינג וויופּוינץ (ריספּעקטפאַלי) און אָננעמען אַז איר מיסטאָמע וועט נישט טוישן יעדער אנדערע ס מיינונג.

פּאָליטיק קאָנפליקט

דער קאָנפליקט כאַפּאַנז ווען מען קען נישט שטימען צו אַ פּראָבלעם סאַלווינג סטראַטעגיע אָדער אַקשאַן פּלאַן אין אַ געגעבן סיטואַציע. פערזענלעכקייט, דערציונג, חינוך, און קיין נומער פון אנדערע סיבות קען האָבן אַ פּראַל אויף עמעצער ס צוגאַנג צו פּאָליטיק, אָדער פּראָבלעם סאַלווינג, אַזוי דעם טיפּ פון קאָנפליקט איז נישט ומגעוויינטלעך.

עס קען פּאַסירן ווען עלטערן טאָן ניט שטימען צו די מערסט עפעקטיוו וועג צו דיסציפּלין אַ קינד, פֿאַר בייַשפּיל, אָדער ווען מיטאַרבעטער האָבן פאַרשידענע יידיאַז וועגן דער בעסטער וועג צו מאַך אַ גרויס פּרויעקט.

יך קאָנפליקט

האָט איר אַמאָל אַן אַרגומענט וווּ איר און ניט דער אַנדערער מענטש קען צוריקציען אָדער אָננעמען אַ אָנווער?

יך קאָנפליקט אָפט אַנטוויקלט צוזאמען אנדערע טייפּס פון קאָנפליקט, און עס קען מאַכן קיין דיסאַגרימאַנט טריקיער צו נאַוויגירן. עס כאַפּאַנז אָפט ווען קאָנפליקט ווערן פּערזענלעך.

אפֿשר איר אָדער אנדערע ינוואַלווד פֿאַרבינדן די אַוטקאַם פון קאָנפליקט צו דיין סייכל. אָדער טאָמער עמעצער ניצט דעם ומהעסקעם ווי אַ פּלאַטפאָרמע צו מאַכן דזשודגעמענטאַל אָדער דעראָגאַטאָרי רימאַרקס. אין יעדער סצענאַר, פרווון צו האַלטן די פאַקטיש קאָנפליקט קען דירייל ווען איר קאַנסאַנטרייט זיך אויף די יך קאָנפליקט אַנשטאָט.

מעטאַ קאָנפליקט

מעטאַ קאָנפליקט כאַפּאַנז ווען איר האָט קאָנפליקט וועגן דיין קאנפליקטן.

עטלעכע ביישפילן:

• "איר שטענדיק נאָד צוזאמען, אָבער איר קיינמאָל אַקשלי הערן וואָס איך זאָגן!"
• "אַז ס אַזוי ומיוישערדיק. וועגן דעם רעדן מיר בכלל ניט. ”
• "איר'רע אויך געארבעט אַרויף. איך קענען נישט האַנדלען מיט איר ווען איר זענט ווי דאָס. "

צו האַלטן קאָנפליקט יפעקטיוולי, איר דאַרפֿן צו יבערגעבן קלאר. כאָטש מעטאַ קאָנפליקט קען ברענגען פראבלעמען מיט קאָמוניקאַציע, אָבער דאָס אָפט טאָן דאָס אין אַנכעלפּאַבאַל וועגן.

אויב איר טאָן ניט יפעקטיוולי אַדרעס קאָמוניקאַציע פּראָבלעמס, ספּעציעל ווען איר זענט שוין אין שאַנסן, די קאָנפליקט קענען ווערן מער קאָמפּליצירט.

דערנאָך באַשליסן דיין האַכלאָטע סטראַטעגיע

אָנפירונג קאָנפליקט טוט נישט דאַווקע מיינען פּרעווענטינג קאָנפליקט. פאַרשידענע מיינונגען און פּערספּעקטיווז קענען צושטעלן אַפּערטונאַטיז צו בעסער פֿאַרשטיין ווי אנדערע מענטשן פילן און פאַרבינדן צו זיי אויף אַ דיפּער מדרגה.

ווען קאָנפליקט ינעוואַטאַבלי כאַפּאַנז, דערעכ - ערעצדיק קאָמוניקאַציע איז שליסל. איר קען נישט שטענדיק שטימען מיט אַלעמען, און דאָס איז נאָר פייַן. העפלעך ווערטער און אַ אָפן מיינונג קענען העלפֿן איר האַלטן דיפעראַנסיז - אָדער קומען צו טערמינען מיט - דיפעראַנסיז מער יפעקטיוולי.

עס זענען שעפע פון ​​געזונט, פּראָדוקטיוו וועגן צו אַרבעטן דורך קאָנפליקט, כאָטש עטלעכע וועט נישט אַרבעטן אין יעדער סיטואַציע. בכלל, קאָנפליקט האַכלאָטע פאלס אין איינער פון די פאלגענדע קאַטעגאָריעס.

וויטהדראַוואַל

ווען איר צוריקציען זיך פון קאָנפליקט, איר ויסמיידן די פּראָבלעם. איר טאָן ניט רעדן וועגן אים, אָדער איר נאָר רעדן וועגן אים אין ראָונדאַבאַוט וועגן.

ווידדראָאַל (אויך גערופן אַוווידאַנס) קען אַרייַנציען:

• יגנאָרינג די אנדערע מענטשן ינוואַלווד
• ריפיוזינג צו דיסקוטירן די אַרויסגעבן
• שאַטינג אַראָפּ לעגאַמרע
• פיזיקלי וויטדראָינג פון קאָנפליקט
• בראַשינג אַוועק די פּראָבלעם

קאָנפליקט ויסמיידן קענען אָנמאַכן פּראָבלעמס אין ריליישאַנשיפּס ווען עס כאַפּאַנז אַ פּלאַץ, ספּעציעל אויב איר ויסמיידן גערעדט וועגן טינגז וואָס טאַקע וויכטיק צו איר אָדער ווער עס יז אַנדערש. ווידדראָאַל קענען פאַרשטאַרקן אַ פּראָבלעם, אָדער אין מינדסטער מאַכן עס מער באַטייטיק איבער צייט.

עמעצער קען אויך קלייַבן צו ויסמיידן קאָנפליקט דורך ריפיוזינג צו גלייַך דיסקוטירן די אַרויסגעבן. אַנשטאָט, זיי פאָרזעצן צו ברענגען עס מינאַצאַד מיט סאַרקאַסטיש אָדער פּאַסיוו-אַגרעסיוו רימאַרקס. דאָס קען פאַרגרעסערן פראַסטריישאַן און מאַכן די סיטואַציע ערגער פֿאַר אַלע ינוואַלווד.

ווען צו צוריקציען

וויטהדראַוואַל איז נישט אַלע שלעכט נייַעס. עס קען זיין ספּעציעל נוציק פֿאַר האַנדלינג מיט:

• טיף קאָנפליקט. ווען ימאָושאַנז זענען הויך, איר קען טעמפּערעראַלי צוריקציען זיך צו אָפּקילן זיך און קלייַבן זיך. צייטווייליגע אַוווידאַנס קענען העלפֿן אַ פּלאַץ, ספּעציעל ווען איר טאָן נישט וועלן צו שעדיקן דיין שייכות מיט די אנדערע ינוואַלווד.
• אַנימפּאָרטאַנט קאָנפליקט. איר קען קלייַבן צו ויסמיידן קאָנפליקט אויב עס איז וועגן עפּעס וואָס טוט נישט טאַקע ענין, ספּעציעל אויב דיין שייכות צו די אנדערע ינוואַלווד טוט ענין. למשל, דיין בעסטער פרייַנד ינסיסץ אַז ער וואַן דיין לעצטע ברעט שפּיל טורנאַמאַנט. איר געדענקט אַ אַנדערש רעזולטאַט, אָבער איר טאָן נישט ווי צו טייַנען וועגן אים, אַזוי איר האַלטן טשאַלאַנדזשינג זיין זכּרון.

אַקקאָממאָדאַטיאָן

אַקאַמאַדייטינג ינוואַלווז פּאַטינג עמעצער אַנדערש ס דאַרף ערשטער. איר מוידע זייַן דעם קאָנפליקט, וואָס אַלאַוז איר צו "זיין די ביגער מענטש," אַזוי צו רעדן.

די אנדערע ינוואַלווד קען פילן positive צו איר, אָבער האַלטן אין זינען אַז שטענדיק אַקאַמאַדייטינג אנדערע מענטשן ווען דיסרידזשעמענץ קומען אַרויף פּריווענץ איר צו באַקומען דיין אייגענע באדערפענישן. אפֿשר איר טאָן ניט טראַכטן ניט צו באַקומען וואָס איר ווילט ווייַל דיין שוטעף איז צופרידן. אָדער אפֿשר איר טאַקע טאָן ניט זאָרגן וועגן ווו איר גיין אויף וואַקאַציע.

געזונט באציונגען זאָל אַרייַנציען עטלעכע געבן און נעמען. פּונקט ווי איר באַטראַכטן דיין באדערפענישן און וויל פון דיין שוטעף, זיי זאָל אויך באַטראַכטן דייַן ווען איר אויסדריקן זיי.

ווי מיט רובֿ גוטע טינגז אין לעבן, מאַדעריישאַן איז דער שליסל ווען עס קומט צו אַקאַמאַדיישאַן.

קאָנקורענץ

קאָנקורירן אָדער פאָרסינג ינוואַלווז פּושינג פֿאַר דיין אייגענע פּערספּעקטיוו. איר ווילט "געווינען" דעם קאָנפליקט, אַזוי איר פּרובירן צו באַקומען די אנדערע ינוואַלווד צו זען די זאכן דיין וועג.

קאָנקורענץ טוט נישט שטענדיק מיינען ניצן אַגרעסיוו אָדער מאַניפּיאַליישאַן טאַקטיק. איר'רע נאָך קאַמפּיטינג אויב איר בענימעס בעטן אָדער פּרווון צו איבערצייגן אנדערע צו גיין מיט דיין פאָרשלאָג.

פאַרקערט צו פאָלקס גלויבן, קאָנקורענץ קענען פירן צו positive רעזולטאטן, ספּעציעל ווען איר קאָנקורירן ריספּעקטפאַלי.

זאָגן איר אַרבעט דורך אַ גרופּע פּרויעקט. איר וויסן אַז איר האָט די רעכט ענטפֿערן און איר האָבן דערווייַז צו שטיצן איר. ווען איר געווינען דעם קאָנפליקט, אַלע די ינוואַלווד בענעפיץ. אויב איר האָט מער וויסן וועגן אַ ספּעציפיש סיטואַציע, איר קען אויך דאַרפֿן צו מאַכן אנדערע נאָכפאָלגן דיין פירן, ספּעציעל אויב עס איז אַ פּאָטענציעל פֿאַר געפאַר.

טאָמער עס קען זיין אַן עסקאַלייטיד קאָנפליקט אויב אַלע ינוואַלווד וועלן צו געווינען, ספּעציעל ווען קיינער איז נישט גרייט צו באַטראַכטן אנדערע האַכלאָטע מעטהאָדס.

דאָס קען אויך ווירקן ריליישאַנשיפּס. פּונקט ווי שטענדיק אַקאַמאַדייטינג קענען האָבן אַ נעגאַטיוו פּראַל איבער צייַט, און שטענדיק פאָרסינג אן אנדער מענטש צו אַקאַמאַדייט דו קען אויך פירן צו פּראָבלעמס, ספּעציעל ווען קאָנקורירן ינוואַלווז קאָוערשאַן.

קאָמפּראָמיס

ווען איר קאָמפּראָמיס, איר געבן עטלעכע ערד, אָבער דאָס אויך די אנדערע מענטש. אין אנדערע ווערטער, איר ביידע באַקומען עטלעכע פון ​​וואָס איר ווילט. דאָס קען מאַכן קאָמפּראָמיס ויסקומען ווי אַ גרויס צוגאַנג צו קאָנפליקט האַכלאָטע. אַלעמען ווינס, רעכט?

יא, אָבער אויך ניט, ווייַל איר אויך פאַרלירן אַ ביסל. אויב איינער אָדער ביידע געדענקען וואָס איר מודה, איר קען פילן פראַסטרייטאַד אָדער פאַרדראָס. אין עטלעכע פאלן, עס קען אפילו פאַרשאַפן די ערשט קאָנפליקט ווידער פלערינג.

אָבער, קאָמפּראָמיס קען האָבן בענעפיץ. עס איז בכלל בעסער צו באַקומען עטלעכע פון ​​וואָס איר ווילט ווי גאָרניט, פֿאַר איין. עס קען אויך אַרבעט געזונט ווען עס איז ניט מעגלעך צו סאָלווע אַ פּראָבלעם אויף קיין וועג וואָס גאָר סאַטיספייז אַלעמען.

נאָר האַלטן אין זינען, אַמאָל איר ריטשט די פונט פון קאָמפּראָמיס, איר קענען אָפט נעמען עס אַ שריט ווייַטער און קאַלאַבערייטיוולי פּראָבלעם סאָלווע.

מיטאַרבעט

הצלחה מיטאַרבעט בכלל טוט מיינען יעדער ווינס. אָבער עס ריקווייערז מי אויף אַלעמען 'ס טייל, אַזוי כאָטש עס קען פאָרשלאָגן מער לאַנג-טערמין בענעפיץ ווי אנדערע קאָנפליקט האַכלאָטע סטראַטעגיע, עס קען האָבן ווייניקער פּאָפּולאַריטעט ווי קוויקער סאַלושאַנז ווי קאָמפּראָמיס.

צו הצלחה מיטאַרבעטן, איר האָבן צו יבערגעבן. איר ביידע טיילן דיין געפילן און נוצן אַקטיוו צוגעהערט צו טאַקע פֿאַרשטיין די פונט פון מיינונג פון די אנדערע. איר נוצן דעם וויסן צו מאַכן אַ לייזונג אַז איר ביידע באַקומען וואָס איר ווילט.

עס איז בעסטער צו פּרובירן צו מיטאַרבעטן ווען מעגלעך. דער סטראַטעגיע איז ספּעציעל רעקאַמענדיד פֿאַר אַדרעסינג קאָנפליקט מיט אַ ראָמאַנטיש שוטעף אָדער ווער עס יז איר ווילן צו האַלטן אַ שטאַרק שייכות מיט.

צו הצלחה מיטאַרבעטן, קוק אויף דיין קאָנפליקט ווי אַ פּראָבלעם צו סאָלווע צוזאַמען, ניט ווי אַ קאָנקורענץ צו געווינען ינדיווידזשואַלי. בייגיקייט אויך העלפּס. איר קען טראַכטן איר האָט געפֿונען די רעכט ענטפֿערן, אָבער דיין שוטעף קען האָבן אַ געדאַנק וואָס מאכט דיין לייזונג אפילו בעסער.

פּיטפאָלז צו ויסמייַדן

עס איז ניט שטענדיק גרינג צו אַדרעס ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט, ספּעציעל ווען די ינוואַלווד מענטשן האָבן זייער פאַרשידענע יידיאַז. ויסמיידן די דעסטרוקטיווע פּאַטערנז, און איר וועט געפֿינען אַז איר קענען דורכפירן אפילו די מערסט שווער קאָנפליקט מיט הצלחה.

קעגנצייַטיק שינאה

ווען דיין קאָנפליקט ווערט אַ פול-בלאָון אַרגומענט, איר'ווע מסתּמא ריטשט די פונט פון קעגנצייַטיק שינאה. שינאה קענען אַרייַנציען פערזענלעכע אנפאלן, שאַוטינג און אנדערע טייפּס פון מינדלעך זידלען.

Brian Jones, אַ טעראַפּיסט אין Seattle, רעקאַמענדז צו האַלטן אַן אויג פֿאַר:

• ביטול אָדער וועקסל פון זילזולים
• קריטיק אָדער אַטאַקינג עמעצער ס כאַראַקטער אלא ווי ווויסינג אַ ספּעציפיש קלאָג
• דיפענסיוונאַס אלא ווי אָופּאַננאַס צו באַמערקונגען
• סטאָנעוואַללינג

די טענדאַנסיז קענען פאַרמייַדן קיין פּראָדוקטיוו ענדערונג, Jones דערקלערט.

פאָדערונג-ווידדראָאַל

דער מוסטער באשרייבט אַ סיטואַציע וווּ איין מענטש יקספּרעסאַז זייער באדערפענישן אָדער פרוווט צו אַדרעס קאָנפליקט, אָבער די אנדערע מענטש ריספּאַנדז דורך וויטדראָינג אָדער ויסמיידן די אַרויסגעבן.

זינט בלויז איין מענטש מאכט אַן פּרווון צו סאָלווע די פּראָבלעם, עס אָפט קען נישט זיין סאַלווד. וסואַללי, דער מענטש וואס וויל צו האַלטן דעם קאָנפליקט וועט פאָרזעצן צו ברענגען די אַרויסגעבן בשעת די אנדערע מענטש וועט האַלטן טשאַנגינג די ונטערטעניק אָדער אַרויסגאַנג די דיסקוסיע.

אין רובֿ פאלן, פראַסטריישאַן און פאַרדראָס בויען ביי ביידע זייטן ווי די פּראָבלעם איז ערגער.

טאָמבאַנק-בליימינג

דעם כאַפּאַנז ווען איין מענטש רידערעקץ קאָנפליקט דורך באַשולדיקן די אנדערע מענטש פֿאַר די אַרויסגעבן.

איר פרעגן דיין שוטעף פארוואס זיי האָבן נישט וואַקוום די הויז ווי זיי געזאָגט, און זיי ענטפֿערן מיט זאגן, "נו, איר אריבערגעפארן דעם וואַקוום, אַזוי איך קען ניט געפֿינען עס."

קאָנפליקט וואָס ינוואַלווז טאָמבאַנק-בליימינג קענען געשווינד באַקומען אויס פון האַנט. באשולדיקונגען קענען פירן צו פראַסטריישאַן און דרוק, און איר קען פילן מער ווי סנאַפּינג צוריק אַ רעטאָרט ווי גענומען זאָרגן צו ריספּאַנד פּראָדוקטיוו.

Jones רעקאַמענדז ניצן "איך" סטייטמאַנץ צו ויסמיידן דעם מוסטער. אַנשטאָט צו זאָגן, "איר האָט X," אָדער "איר שטענדיק Y," פּרובירן עפּעס ווי, "איך האָבן אַ שווער צייַט ווען X" אָדער "איך פילן Y."

מיט דעם איר קענען טיילן דיין אייגענע פּערספּעקטיוו אָן באַשולדיקן ווער עס יז אַנדערש.

קראָס-קאַמפּליינינג

ווען אַ שוטעף רייזאַז אַן אַרויסגעבן, איר קען פילן געפרואווט צו כאַפּן אַ גאָר אַנרילייטיד אַרויסגעבן וואָס איז געווען באַדערינג איר.

איר זאָגט: "קענט איר ביטע שטעלן דיין שיכלעך אין די שאַפע ווען איר קומען היים? איך טריב שטענדיק איבער זיי. ”

דיין שוועסטער קרייז-קאַמפּליינז דורך זאגן: "אָה, זיכער, איך וועט טאָן עס פּונקט ווי באַלד ווי איר שטעלן דיין ביכער אַוועק. זיי זענען איבער דעם גאַנצן טיש און קיינער אַנדערש קען עס נישט נוצן. "

"עס איז אַ גוטע געדאַנק צו האַלטן שמועסן וועגן איין ספּעציפיש אַרויסגעבן," זאגט דזשאָנעס. ארבעטן דורך איין פּראָבלעם אין אַ צייט קענען מאַכן עס גרינגער צו אַנטהאַלטן דעם קאָנפליקט.

סיריאַל טענות

האָט איר טאָמיד געענדיקט אַן אַרגומענט אָן אַ פאַקטיש האַכלאָטע? איר נאָר קען נישט רעדן וועגן דעם אַרויסגעבן מער, אַזוי איר האָט געגעבן אַרויף, אָדער עמעצער צוריקגעצויגן.

ווען ישוז זענען נישט ריזאַלווד, זיי מיסטאָמע קומען אַרויף ווידער און ווידער און ווידער.

אַרגיוינג וועגן דער זעלביקער זאַך איבער און איבער קענען האָבן אַ ערנסט פּראַל אויף דיין שייכות. וואָס סטאַרטעד ווי אַ מינערווערטיק פּראָבלעם מיט אַ גאַנץ פּשוט לייזונג, קען ווערן אַ פונט פון קאַנטענשאַן אַז ינפיוזיז איר ביידע גלייך.

די דנאָ שורה

צי קאָנפליקט כאַפּאַנז צווישן פרענדז, קאָוווערקערז, אָדער ראָמאַנטיש פּאַרטנערס, עס איז בישליימעס נאָרמאַל. איר קען פילן ומזיכער וועגן דער בעסטער וועג צו האַלטן יעדער טיפּ פון קאָנפליקט ווען עס קומט אַרויף, אָבער געדענקען אַז עס איז ניט שטענדיק אַ "בעסטער" וועג.

ווען איר צוגאַנג קאָנפליקט מיט בייגיקייט, רעספּעקט, און די ווילינגנאַס צו הערן און באַטראַכטן אנדערע 'פּערספּעקטיווז, איר וועט האָבן אַ בעסערע געלעגנהייט צו הצלחה מיטאַרבעטן צו געפֿינען די בעסטער לייזונג פֿאַר אַלעמען.

Crystal Raypole האט ביז אַהער געארבעט ווי אַ שרייבער און רעדאַקטאָר פֿאַר GoodTherapy. איר אינטערעס איז אַרייַנגערעכנט אַסיאַן שפּראַכן און ליטעראַטור, יאַפּאַניש איבערזעצונג, קוקינג, נאַטירלעך ססיענסעס, געשלעכט פּאָסיטיוויטי און גייַסטיק געזונט. אין באַזונדער, זי איז באגאנגען צו העלפּינג פאַרקלענערן סטיגמאַ אַרום גייַסטיק געזונט ישוז.