Queer Imposter Syndrome: באַטלינג ינטערנאַליזעד ביפאָביאַ ווי אַ אַפראָ-לאַטינאַ

צופרידן

• מייַן מאַם און איך האָבן נישט רעדן וועגן מיין סעקשואַלאַטי פֿאַר נאָך 12 יאר.
• א פּלאַץ פון ינטערנאַלייזד ביפאָוביאַ איז קוועסטשאַנינג זיך ווייַל אנדערע באַקומען אין דיין קאָפּ.
• אָן מאָדנע ביישפּילן אין מיין לעבן אָדער אין די פאַראַנען מידיאַ, איך האט קיין געדאַנק וואָס איז רעכט.
• עס האָט לאַנג געדויערט צו קומען צו דער טערמין בייסעקשואַל

"אַזוי, איר טראַכטן איר זענט ביסעקסואַל?"

איך בין 12 יאָר אַלט, זיצן אין די קלאָזעט, וואַטשינג מיין מוטער ויסגלייַכן איר האָר איידער אַרבעט.

פֿאַר אַמאָל, די הויז איז שטיל. קיין קליין שוועסטער איז נישט ארומגעלאפן און אויפגערעגט די שכנים אונטער אונדז. קיין סטעפּפאַדער טשייסינג נאָך, דערציילט איר צו זיין שטיל. אַלץ איז ווייַס און פלורעסאַנט. מיר האָבן געלעבט אַ יאָר אין דעם וווינונג אין דזשערזי.

מייַן מוטער גלייד די מעטאַל פּלייץ אַראָפּ איר האָר, רינגלעט קערלז איצט טאַמעד פֿון יאָרן פון קעסיידערדיק היץ שעדיקן. דערנאָך, זי קאַמלי זאגט, "אַזוי, איר טראַכטן איר זענט ביסעקסואַל?"

דאָס קאַטשאַז מיר אַוועק היטן. איך, ומגעלומפּערט אין קליידער וואָס האָבן נישט נאָך צו אַדזשאַסטיד צו מיין טשאַנגינג ראַם, ספּאַטער, "וואָס?"

“Tití דזשעסי האָט געהערט ווי דו רעדסט מיט דיין קוזין. וואָס מיטל זי פּיקט זיך די הויז טעלעפאָן צו שפּיאָן אויף אונדזער שמועס. גרויס.

מייַן מאַם לייגט די סטראַיגהטענער אַראָפּ, אויסגעדרייט פון איר אָפּשפּיגלונג צו קוקן אויף מיר. "אַזוי איר ווילן צו שטעלן דיין מויל אויף די וואַגינע פון ​​אן אנדער מיידל?"

געוויינטלעך, מער פּאַניק ינסוז. "וואס? ניין! ”

זי טורנס צוריק צו דער שפּיגל. "אקעי דאן. אַז ס וואָס איך געדאַנק.

און דאָס איז וואָס.

מייַן מאַם און איך האָבן נישט רעדן וועגן מיין סעקשואַלאַטי פֿאַר נאָך 12 יאר.

אין דעם ריס פון צייט איך געווען אַליין, אָפט רידאַלד מיט צווייפל. טראכטן, יאָ, זי ס מיסטאָמע רעכט.

איך לייענען אַלע די ראָמאַנס ראָמאַנז וועגן שטאַרק מענטשן וואָס נאָכגיין שטאַרק גערלז וואָס זענען ווייך פֿאַר זיי. ווי אַ שפּעט בלאָומער פון סאָרץ, איך האט נישט האָבן אַ באַטייטיק אנדערע ביז איך איז געווען 17. ער און איך יקספּלאָרד קומט אין אַדאַלטכוד צוזאַמען ביז איך געוואקסן פאַרגאַנגענהייַט אים.

איך געגאנגען צו קאָלעגע אין סאָוטהערן ניו דזשערזי, אויף אַ קליין קאַמפּאַס באַוווסט פֿאַר זיין שוועסטערייַ און פאַרברעכער יושר מגילה. איר קען טרעפן וואָס מיין יונגערמאַן קלאַסמייץ געווען.

איך איז געווען אַ קאַמיוטער, אַזוי איך'ד פאָרן דורך אַטלאַנטיק סיטי - פּרידאַמאַנאַטלי שווארצע, אָוווערכוועלמד מיט אַרבעטלאָזיקייט, וואָטשט איבער די קאַסינאָס דזשוטינג אין די הימל - און אין די ווודי אַוועק-ברעג קוואַרטאַל.

דין בלו ליניע פלאַגז פּעפּערד די לאָנז פון האָמעס איך דורכגעגאנגען, אַ קעסיידערדיק דערמאָנונג פון ווו די מענטשן אַרום מיר געשטאנען ווען עס געקומען צו מיין מענטשהייט ווי אַ שוואַרץ מיידל.

אַזוי דאָך, עס איז נישט פיל פּלאַץ פֿאַר אַן ומגעלומפּערט, ינטראָוווערטעד שווארצע מיידל וואָס געוואוסט בלויז ווי צו מאַכן פרענדז דורך אַטאַטשינג צו די ניראַסט יקסטראָווערט.

איך איז געווען נאָך ומבאַקוועם אין מיין בלאַקקנעסס, און איך טראַכטן די אנדערע שווארצע קידס אין מיין קאָלעגע קען פילן דאָס.

אַזוי איך געפֿונען אַ היים מיט די אנדערע ליטעראַטור מיידזשערז. איך בין געווען זייער געוויינט צו ופמערקזאַמקייט פון מענטשן וואָס זענען נישט מיין טיפּ, בשעת סיימאַלטייניאַסלי קיינמאָל די טיפּ פון יענע וואָס פּיקד מיין אינטערעס. דאָס באשאפן אַ קאָמפּלעקס וואָס געפֿירט צו אַ סעריע פון ​​געשלעכט - ינקאַונטערז וואָס געוויזן מיין נויט פֿאַר ופמערקזאַמקייט און וואַלאַדיישאַן.

איך איז געווען דער "ערשטער שווארצע מיידל" פֿאַר אַזוי פילע סיס ווייַס מענטשן. מייַן שטילקייט געמאכט מיר מער אַפּראָוטשאַבאַל. מער "פּאַסיק."

פילע מענטשן קעסיידער דערציילט מיר וואָס איך געווען אָדער וואָס איך געוואלט. ווען מיר זיצן אַרום פּראָסט געביטן מיט מיין פרענדז, מיר וואָלט וויץ וועגן אונדזער שייכות.

ווי מיין פרענדז וואָטשט מיר רעקל גוף נאָך גוף, אַלע סיס און זכר, זיי אנגעהויבן צו מאַכן דזשאָוקס אין די גילטיקייַט פון מיין קוועאַרנעסס.

א פּלאַץ פון ינטערנאַלייזד ביפאָוביאַ איז קוועסטשאַנינג זיך ווייַל אנדערע באַקומען אין דיין קאָפּ.

ביסעקסואַל מענטשן מאַכן אַ ביסל איבער 50 פּראָצענט פון די LGBTQIA קהל, אָבער מיר אָפט ווערן געפֿירט ווי מיר זענען ומזעיק אָדער טאָן ניט געהערן. ווי מיר זענען צעמישט, אָדער מיר האָבן נישט פיגיערד עס נאָך. איך אנגעהויבן צו קויפן דעם באַגריף פֿאַר זיך.

ווען איך לעסאָף האָבן אַ געשלעכט באַגעגעניש מיט אַ פרוי, דאָס איז געווען בעשאַס מיין ערשטער מילף. עס איז געווען אסאך. איך איז געווען אַ ביסל שיקער און צעמישט, אַנשור פון ווי צו נאַוויגירן צוויי ללבער אין אַמאָל, באַלאַנסינג די פּאָר 'ס שייכות און פאָוקיסט אויף פּייינג גלייַך אַמאַונץ צו יעדער פּאַרטיי.

איך לינקס דער ינטעראַקשאַן אַ ביסל דיסאָריענטיד, וואַנינג צו דערציילן מיין בויפרענד וועגן עס, אָבער ניט געקענט צו ווייַל פון די טאָן ניט פרעגן-טאָן ניט זאָגן נאַטור פון אונדזער עפענען שייכות.

איך וואָלט פאָרזעצן צו האָבן געשלעכט מיט וואָמען בעשאַס גרופּע שפּיל און פאָרזעצן צו פילן "נישט מאָדנע."

דער ערשטער ינטעראַקשאַן, און פילע פון ​​די פאלגענדע, קיינמאָל פּעלץ שליימעסדיק. דאָס האָט צוגעגעבן צו מיין ינערלעך געראַנגל.

איז איך טאַקע אין אנדערע פעמעס? בין איך געווען בלויז סעקשואַלי געצויגן צו וואָמען? איך איז געווען ניט אַלאַוינג זיך צו פֿאַרשטיין אַז מאָדנע געשלעכט קען זיין ווייניקער ווי סאַטיספייינג.

איך האָב אָנגעקלאָגט אַזוי פילע ונדערווהעלמינג יקספּיריאַנסיז מיט מענטשן, אָבער קיינמאָל דאַוטיד מיין אַטראַקשאַן צו זיי.

אָן מאָדנע ביישפּילן אין מיין לעבן אָדער אין די פאַראַנען מידיאַ, איך האט קיין געדאַנק וואָס איז רעכט.

מיין סוויווע שייפּט אַ פּלאַץ פון מיין זיך-מערקונג. ווען איך אריבערגעפארן צוריק היים צו NYC, איך איינגעזען ווי פיל איז געווען בנימצא אַרויס די בלוי קאָלנער, אָפט-קאָנסערוואַטיווע דיסטריקט איך'ד דערוואַקסן אין.

איך קען זיין פּאָליאַמאָראָוס. איך קען זיין געשלעכט-positive און קינקי, און איך קען זיין מאָדנע ווי F * CK. אפילו אין שייכות מיט מענטשן.

איך איינגעזען ווען איך אנגעהויבן פאקטיש דייטינג אַ פרוי, איך האָב קאַנטיניואַסלי בוילד מיין סעקשואַלאַטי צו געשלעכט - פּונקט ווי מיין מאַם האט יאָרן צוריק.

אין דעם ערשטן שמועס, זי קיינמאָל געבעטן מיר אויב איך געוואלט צו לייגן מיין מויל אויף די געשלעכט - אָרגאַנען פון אַ יינגל. איך וואָלט האָבן די זעלבע אָפּרוף! איך איז געווען צו יונג צו פאַרטראַכטן געשלעכט ווי אַ גאַנץ, לאָזן אַליין די ינוואַלווד גוף טיילן.

מייַן געפילן פֿאַר די מיידל געווען פאַקטיש און יקסייטינג און ווונדערלעך. איך פּעלץ סאַפער ווי איך האָבן אלץ געהאט אין אַ ראָמאַנטיש שייכות, נאָר אין די קרויוויש פון דער זעלביקער דזשענדער.

ווען עס צעלאָזן איידער עס טאַקע סטאַרטעד, איך איז געווען דעוואַסטייטיד אין לוזינג וואָס איך כּמעט האָבן.

עס האָט לאַנג געדויערט צו קומען צו דער טערמין בייסעקשואַל

פֿאַר מיר, עס ימפּלייז אַ 50-50 אַטראַקשאַן פֿאַר יעדער געשלעכט. איך האָב געפרעגט צי דאָס איז אויך ינקלוסיוו פון אנדערע דזשענדער אידענטיטעט - אַזוי איך האָב פּאַנעקסואַל אָדער מאָדנע אין די אָנהייב.

כאָטש איך נאָך נוצן די ווערטער צו ידענטיפיצירן זיך, איך'ווע געווארן מער באַקוועם אַקסעפּטינג דעם מער געוויינטלעך טערמין, פֿאַרשטיין זייַן דעפֿיניציע איז טאָמיד-יוואַלווינג.

סעקשואַלאַטי פֿאַר מיר האט קיינמאָל געווען וועגן וועלט געזונטהייט ארגאניזאציע איך בין געצויגן צו. עס איז מער וועגן וואָס איך בין אָפן.

און האָנעסטלי, אַז ס אַלעמען. איך טאָן ניט פילן דעם נויט צו באַווייַזן מיין קוועווערנעסס צו ווער עס יז - ניט אפילו צו זיך.

Gabrielle Smith איז א דיכטער און שרייבערין אין ברוקלין. זי שרייבט וועגן ליבע / געשלעכט, גייַסטיק קראַנקייט און ינטערסעקשאַנאַליטי. איר קענען האַלטן זיך מיט איר אויף טוויטער און ינסטאַגראַם.